Смешни вицове От интернет разбрах, че кюфтетата трябва да се пържат на бавен огън. И...

0

Финален кръг на модно ревю… Излиза англичанина изтупан в костюм, вратовръзка, готин пич - всички ръкопляскат. Излиза французина със спортен екип - потник, гащета, лента на главата, маратонки - всички ръкопляскат. Излиза мосю Ганьов чисто гол с противогаз на главата, с презерватив в лявата ръка и в дясната държи една роза… - бурни овации.
Журито присъжда 1-ва награда за България…
- Те са помислили за всичко… Противогаза предпазва от бойни отровни вещества… С презерватива са помислили за бъдещето като няма да има незаконни деца… а розата - тя е символа на България…
Прибира се в България мосю Ганьов и на аерогарата го посреща тълпа журналисти…
- Браво, как ви хрумна такава идея!!!
- Вие прославихте страната!!!
А мосю Ганьов намръщено отговаря:
- Аз какво исках да им кажа - те какво разбраха. Исках да им кажа, че както се мирише майска роза с противогаз - така се е*е жена с презерватив!!!

---

1906

 https://ritnikotkata.com/vicove/8402    

Нане и Вуте си комуникират приятелски и Нане вика на Вуте:
- Ние с Пена много си вЕрваме! Оти, ако не си вЕрваме, че се подозираме. Подозираме ли се, че се слЕдиме, а слЕдиме ли се, че се фАнеме. Е те за това си верваме - благо да ни е!

---

1449

 https://ritnikotkata.com/vicove/2608    

Ч*кията е хубаво нещо, но като еб*ш се запознаваш с хора.

---

1300

 https://ritnikotkata.com/vicove/5272    

Закон за чакането:
1. Автобусът, който е тръгнал току-що от спирката, е точно този, който ти е нужен.
2. Времето за чакане е правопропорционално на неблагоприятните метеорологични условия.
3. Всички автобуси, които минават в обратната посока, изчезват от лицето на земята и обратно не се връщат.

---

2042

 https://ritnikotkata.com/vicove/8822    

- В с*кс съм като бежанец, брат!
- Защо???!?
- Минавам секви граници!

---

1095

 https://ritnikotkata.com/vicove/3194    

- Господине, вие с цел ли ме преследвате? - Ми с цел ма, нема да е с половинка!

---

1472

 https://ritnikotkata.com/vicove/3640    

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля е пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта ги сложих в обувките.

---

1993

 https://ritnikotkata.com/vicove/13233    

Лежи пиян на улицата - ама толкова пиян, че чак като умрял. Прибират го в моргата. На сутринта се събужда и не може да се осъзнае къде е - наоколо голи тела, студ, и някаква баба мие пода. Пита я:
- Какво е това тук?
- Морга.
- Е, тогава Gut Morgen.

---

1460

 https://ritnikotkata.com/vicove/1554