Вицове за Кафе късмети

Две мацки от провинцията, заспали на гарата у София. Минали скинари и ги опънали. После двете си говорили. Едната казала:
- Тебе е*ааа ли та?
- Ми да
- А у устата?
- Мхм
- Е що?
- Щот им толко културата.

Една блондинка вози своята приятелка брюнетката, която тъкмо е взела книшка.
и ги спира един сфетофар... става зелено и брюнетката казва на блондинката:
–Зелено.
–Костенурка.
–Не бе ЗЕЛЕНО.
–Дърво.
–Не бе зелено е КАРАЙ.
–А-а-а зелен сфетофар.

Три пияни девойки се качили на такси. Шофьорът решил да се пошегува. Запалил двигателя, давал газ около три минути и като угасил колата казал:
- Пристигнахме!
Първата благодарила и изпълзяла през вратата.
Втората попитала, колко е сметката и платила.
Третата му треснала един зад врата:
- Другия път не карай толкова бързо, че щеше да ни пребиеш...

- Още ли си сгодена за онзи страстен ловец на диви животни? - пита жена приятелката си блондинка.
- О, не! Разделихме се! Един ден ме покани в стаята, където държи ловните си трофеи, и изведнъж ми каза:
"Каква хубава кожа имаш, скъпа!"

Иванчо и Марийка си лежали на една ливадка. В другия край на ливадката един кон чукал кобилка.
Марийка гледа и пита:
- Иванчо, тоя кон как разбира, кога и се иска на кобилката, бе?
- Ми как, по миризмата разбира, как иначе. -отговаря Иванчо.
Продължи ли да лежат и след малко Марийка пак пита:
-Иванчо, бе на тебе да не ти е запушен носа, бе?

След свършване на работното време, мъжът се прибира на бегом от работа, хвърля се към жена си, целува я и я носи в спалнята, където правят бурен и страстен с*кс.Уморени лежат:
–Е скъпа, как ме намираш без мустаци?
–Ама това ти ли си? Я иди и хвърли боклука!.....

Две блондинки се срещат на гарата:
- Какво правиш тук? – попитала едната.
- Чакам влака.
- Кой влак?
- Ми този в 17.15.
- А ма ти не прочете ли, че той работи само в празнични дни?
- Ми да. Аз днес имам рожден ден.

Новобранци, какво прави войникът на пост, когато на пушката му кацне врабче?
- Гърми, г-н сержант - отговаря един редник.
- Ще мръдне пушката - казва втори.
- Ще хване врабчето - предполага трети.
- Нищо няма да направи, новобранци! - отсича презрително сержантът. - Защото войникът спи - как иначе врабче ще кацне на пушката му!

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, колко прави едно по едно?
- Шейсет и четири!
- Грешка! Марийке, колко е едно по едно?
- Четвъртък!
- Пешо бе, колко е едно по едно?
- Едно! - отговаря Пешо.
- Браво! Как разбра?
- Разделих 64 на четвъртък!

Командирът на американски гарнизон в Африка получава съобщение: “Обявихме война! Арестувайте всички врагове при вас!”
След 48 часа командирът връща отговор: “Заповедта е изпълнена. Арестувахме петима белгийци, двама немци, седем англичани и един холандец. Спешно съобщете с кого воюваме.”

Бил Гейтс се возел в колата си с двама членове на борда на директорите на Microsoft. Изведнъж колата се развалила и спътниците на Бил Гейтс започнали да се карат каква точно е причината. Той самият ги слушал известно време, а след това попитал спокойно:
– Колеги, не може ли просто да излезем от колата и после пак да влезем?

Сутрин, след бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му шета около него и гледа с нещо да му угоди.
- Искаш ли кафенце?
- Не-е-е!
- Една водчица да ти сипя?
- Не-е-е!
- А да ти дам една целувчица?
- Давай! Може пък и да повърна...

Две бабки си говорят:
-Тва днешната младеж немат срам, като се зацелуват и ич им не е зор, че ги гледат ората!
-А едно време, Кире като ми подадеше уя.. през дувара и като го лапнех и като го засмучех...па срам...па срам...

Жена тича след автобус 111 и крещи:
- Спрете! Ще закъснея за работа.
Хората се развикали на шофьора:
- Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!
Спира той, жената се качва и казва:
- Ох, мерси, без малко да закъснея за работа. . . Карти и билети за проверка, моля!

– Чакай бе, жена! Защо ми викаш алкохолик? Бирата от хмел ли се прави?
– Да.
– Ракията се прави от грозде, нали?
– Да.
– А уискито от царевица?
– Да.
– Водката се прави от ечемик, нали?
– Да.
– Текилата се прави от агаве?
– Да.
– Е, тогава? Значи аз съм веган, а не алкохолик...

–Марче, с мъжа ми гледахме здравно предаване по телевизията. Там казаха, че ако човек има главоболие, трябва да смуче нещо.
–И какво?
–Мъжът ми беше толкова щастлив! Сега по три пъти на ден ме пита: „Как си с главоболието?"...

Мъж се връща пиян, влиза в спалнята и започва да шари с ръка по стената, за да намери ключа за осветлението. Жена му се обажда от леглото:
-Наляво, малко надясно, сега нагоре, по-надолу.
От другата стая се обажда тъщата:
-Дъще, не го мъчи, хвани го с ръка.

Лежат в леглото комунист и социалистка.
- Дай да почнем, а?
- Почакай още малко , децата не са заспали!
След време:
- Да почваме, децата май заспаха...
- Добре ама, тихо.
- С-оюз- н-е-ру-шимый р-ес-п-уб-лик cво-бод-ных...

Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :
- бинт;
- марля;
- риванол;
- кислородна вода;
- лепенки;
- обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита -
- Да не е пострадал някой?
- А, не, но баща ми отиде на родителска среща..

Една приятелка си купи iPhone. В телефонния указател под името "татко" сложи снимката на началника на районното управление на МВР в униформа, под "чичо" – снимката на районния прок*рор, а на "батко" – снимка на як младеж в камуфлаж. Вече 3 пъти й крадат телефона и всеки път го подхвърлят обратно в рамките на няколко часа…

Млада съпружеска двойка към края на медения си месец. Сутринта младоженката бута мъжа си. Той измърморва сънено:
- Какво, пак ли?
- Не, трябва да ходиш на работа.
- Ура, на работа, на работа!

Събрали се лъва, орела и крокодила. Започнали да се хвалят:
Лъва казал:
- Аз съм цар на всички животни.
Орела казал:
- Аз пък съм цар на всички птици.
Крокодила помислил и казал:
- А аз пък съм най-готиното гадже в ТУ...