Смешни вицове Стоят двама педали на една пейка. Единият пръднал, другият се усмихнал и казал:-...

0

В един наш завод пристигнала японска делегация. Придружавала ги българска преводачка, която владеела трудния азиатски език.
Когато влезли в някакъв цех, те попаднали на брутална сцена!
Бригадирът и един бачкатор бълвали цинизми на висок глас!
Един от японците попитал преводачката:
- За какво разговарят двамата господа?
Тя се изчервила силно. Замислила се известно време и се впуснала в обяснения:
- Бригадирът желае един детайл да бъде обработен спешно. В противен случай - заявява, че ще влезе в интимни отношения с майката на работника! Работникът, пък от своя страна отказва да свърши тая работа. И заявява, че ще влезе в интимни отношения с майката на бригадира, с майката на началник-цеха, с майката на директора на завода и с майката на самия детайл!

---

794

 https://ritnikotkata.com/vicove/14821    

- Ти коя си?
- Аз съм добрата фея.
- А защо носиш брадва?
- Нещо не съм на кеф.

---

2229

 https://ritnikotkata.com/vicove/11662    

И все пак най-добрата боя за яйца си остава....червилото!

---

1879

 https://ritnikotkata.com/vicove/6605    

Зодиите при изневеря:
Овен: "Ако му сложиш рога, ще ти издави колата. Или овцете."
Телец: "Те са с рога по рождение - изневярата е просто декор!"
Близнаци: "Докато ги изловиш в изневяра, вече са трима в леглото."
Рак: "Първо ще плаче, после ще те блокира във Viber."
Лъв: "Изневери му веднъж - ще научи цялата махала!"
Дева: "Проверява сметките, чатовете, космите по яката…"
Везни: "Дълго ще избира между прошка и грандиозен скандал."
Скорпион: "Изневяра? Само ако е по-драматично от турски сериал."
Стрелец: "Докато му слагаш рога, той вече ти е изневерил на три континента."
Козирог: "Изневяра? Няма време, работи!"
Водолей: "Пише open relationship в Instagram bio."
Риби: "Първо ще ти прости, после ще напише поема за това."

---

514

 https://ritnikotkata.com/vicove/14973    

Трима инженери и трима счетоводители пътували с влак.
- Билетът ми е невероятно скъп - казал единият счетоводител.
- Петдесет долара за такова сравнително кратко пътуване.
- Трябва да правите като нас - посъветвал го главният инженер.
- Ние тримата винаги пътуваме заедно, обаче си купуваме само един билет. Така всеки плаща една трета от цената.
Счетоводителят се озадачил.
- Но как пътувате само с един билет? Нали кондукторът ще ви хване?
- Лесна работа - отвърнал инженерът. - Само гледайте.
Кондукторът наближил техния вагон и тримата инженери се затворили в тоалетната. Когато кондукторът почукал на вратата и извикал „Билета, моля", отвътре се подала ръка, която държала билет. Кондукторът го продупчил и отминал.
Счетоводителят се впечатлил и тъй като знаел едно-друго за парите, с двамата си колеги решили да опитат същия номер. Когато се случило пак да пътуват заедно, те си купили само един билет. Във влака обаче отново пътували тримата инженери и за изненада на счетоводителите, изобщо нямали билет.
- Няма да ви се размине - казали счетоводителите.
- Само гледайте - отвърнали инженерите.
Когато наближил кондукторът, двете групи се натикали в различни тоалетни. После един от инженерите почукал на вратата на счетоводителите и казал:
- Билета, моля.

---

3341

 https://ritnikotkata.com/vicove/927    

Възмутен гост на хотела на рецепцията:
- Ужас! Това е кошмар някакъв! Като вали и капе вода на леглото ми! Колко ще продължава това?
- Откъде да знам - отговаря рецепциониста, - аз да не съм метеоролог.

---

1156

 https://ritnikotkata.com/vicove/10633    

Не е важно колко време имаш, важното е как ще го изживееш.

---

1153

 https://ritnikotkata.com/vicove/8290    

Великобритания:
Доктор: Искате ли ваксина?
Британец: Не.
Доктор: Всички джентълмени се ваксинираха.
Британец: Ами тогава - да.

Германия:
Доктор: Искате ли ваксина?
Германец: Не.
Доктор: Това е заповед!
Германец: В такъв случай, да.

Америка:
Доктор: Искате ли ваксина?
Американец: Не.
Доктор: А съседът ви вече се ваксинира.
Американец: Наистина ли? Ами тогава - да.

Франция:
Доктор: Искате ли ваксина?
Французин: Не.
Доктор: Всички господа са ваксинирани.
Французин: И какво от това?
Доктор: Това е заповед!
Французин: Не ми пука.
Доктор: Съседът ви вече е ваксиниран.
Французин: Какво от това?
Доктор: Чакай, ти си французин, нали? Сетих се, че ваксината не е позволена за вас.
Французин: Как не е позволена? Веднага слагай!

Полша
Доктор: Искате ли ваксина?
Поляк: Не. Не си давайте зор като с англичанина, германеца, американеца и французина, при мен няма да стане номера.
Доктор (шепнешком): Тихо. Знаете ли, инжектирах ги с руска ваксина. Но имам една американска, само за лекари. Изобщо не трябва да ви разказвам за нея. Това е незаконно. И, разбира се, не е безплатно като руската. Струва 900 злоти.
Поляк (изваждайки 1000 злоти от портфейла, шепти): Тогава го направете, докторе. Всичко е наред.

Русия
Доктор: Искате ли ваксина?
Руснак: Не.
Доктор: О, просто си слабак.
Руснак: Аз ли съм слабак бе?! Две ми сложи!

България
Доктор: Искате ли ваксина?
Българин: Не може ли само бележка? А ваксината я сложете на поляка и парите делим наполовина.
Доктор: Все пак ще трябва да делим и с главния лекар.
Българин: Е, ХУБАВО - ЕДНА ТРЕТА...

---

1107

 https://ritnikotkata.com/vicove/13160