- Хайде, бабе, изяж си купичката, че баба ти е приготвила и десерт!Иванчо обичаше десертите на баба, затова послушно захруска порцелана…
Съпруг се връща от работа и се кара на жена си:
- Маро ма, какво беше това кафе сутринта дето ми направи?!
- Ми, реших да го направя по силно, с три лъжички кафе…
- Ужас, цял ден не можах да мигна в службата…
В Тайланд на туристите задължително трябва да се уточнява - "Девойката е +18" или "На Девойката е +18"...
Мъж три дни не се прибира в къщи, а на четвъртия се появява. Жена му го гледа намръщено:
- Къде се губиш?
- Представяш ли си, терористи пратили писмо в службата, отварям го, вътре бял прах!
- И какво? Антракс!!!
- Не. Трипер.
Весела Коледа! Свекърва ти да е мълчалива, мъжът ти да носи много пари и да не пита къде ги харчиш, а ти да кръшкаш и той да не пита с кого го правиш!
Надпис на бензиностанция:
"Пушенето по време на зареждане може да ви помогне да го откажете завинаги."
Разговор между две блондинки:
– Муци, ти помниш ли Ленчето?
– Коя?
– Ленчето, бе! Тая, дето замина преди 10 години за Лас Вегас, само с едни скъсани прашки!
– Е, и к’во?
– Е сега има милиони!
– Горката! И к'во ще прави с толкова много скъсани прашки!?...
Циганин към циганката:
- Ти си моята нафта.
- Защо пък нафта?!?!
- Хем си черна, хем си бавна, хем си ми злато.
Разговор сутринта в автобуса:
- Я, не се блъскай, бе ей!
- Внимавай, какво говориш! Ти знаеш ли, кой съм аз?!
- Че кой може да си бе, в седем сутринта в автобуса?!
Журналист интервюира монах:
- Във вашия манастир имате ли телевизор?
- Не, Църквата забранява гледането на телевизия.
- А имате ли радио?
- Не, Църквата ни забранява да слушаме радио.
- А как прекарвате свободното си време?
- Във Фейсбук…
– Кириле,искаш ли да правим с*кс?
– Не.
– А да ядеш,искаш ли?
– Да.
– А улавяш ли връзката?........
Киро е пред болницата, в която жена му току що е родила:
-Сийке, маааа,момче ли е?
-Не.
-Ми к`во е?
- Дай да почнем всичко отначало, а?
- Не става... Казах на всички, че оная работа ти е много малка... Ще ми се смеят...
Мъж чете съобщение от съпругата си:
- Отидох, където ме изпрати. Държа се, както ми каза. Защо не те послушах по рано?
4-годишното ми дете пита:
- Може ли да използвам офис стола ти?
Аз:
- В момента аз го използвам.
Тя:
- Не се въртиш.
Аз:
- Не искам да се въртя.
Тя:
- Използваш го грешно.
Като се замисли човек... Готино е да си жена - още преди да отидеш на среща с някой мъж, знаеш дали ще му се отвори парашута или не...
Уффф, какво ни се случи вчера. Донасят ни един да го погребваме, а той ХОП! седна в гроба: каза Хоп-па! А аз съм жив! И като се почна... Всички се радват, смеят се, гърмят конфети, някой извади шарени балони, жена му плаче от радост... Въобще, с триста зора го погребахме.
Мъж с газова бутилка се качва в автобуса, тъй като няма места, сяда на нея.Минава контрольорката и му казва:
–И, ще си показваме ли картата или мълчаливо ще си седим и зареждаме бутилката?....
- Иванчо, какво научи днес в училище?
- Научих, че едно бебе, хранено със слонско мляко в продължение на един месец, е наддало с около 40 килограма.
- Това са пълни глупости! Невъзможно е! И чие е това бебе?
- На слона.
- Мамо, знаеш ли колко паста за зъби има в една голяма тубичка?
- Не знам, съкровище.
- От банята, през целия коридор в хола, около дивана, на балкона и обратно.
Жена гледа през прозореца:
- Идва дъжд...
Мъжа, без да се откъсва от вестника:
- Кажи, че ме няма.
- Госпожо, имате много хубави цици!
- Иване, ще ти ударя една през устата!
- Съгласен съм, ама другата ми я дайте в ръка!
Кафе Късметче