Мили девойки, запомнете, че не е страшно да тръгнеш командировка без дневни - страшно е да се върнеш без месечен...
- Иванчо, спрегни глаголът гласувам.
- Аз гласувам,ти гласуваш,той гласува, тя гласува, ние гласуваме, вие гласувате!
- А "те"?
- Те после ни е*ават мамата госпожо!
Преди много много години нямаше чат, скайп, вайбър чакахме хартиена бележка, че някоя те харесва... а сега една свирка в колата и веднага всичко ти става ясно...
Две приятелки разговарят:
– Омръзнаха ми тия мъже, само неприятности с тях! Ще си взема вибратор и всичко ще ми е чудесно!
– Вибратор? Не е лоша идея, ами ако батериите свършат?
– О, моля те, сякаш за първи път ще имитирам оргазъм...
Баба звънни на телефон 112:
- Ало, имам проблем. Сутринта пуснах газовия котлон в кухнята и все оше не е загрял...
- А, запалихте ли клечка кибрит?
- О, забравих, сега ще запаля...
Един гей го хванало страх, че може да се е заразил от СПИН и отишъл на доктор.
Докторът му казал:
- Гледай сега - вземаш половин кило узрели сливи и ги изяждаш. После вземаш половин кило хубаво узрели праскови и ги изяждаш без да ги белиш. Накрая изпиваш и един литър тридневна боза.
- Това ще помогне ли?
- Не, ама ще разбереш за какво служи задника.
Всъщност, когато сутрин застане пред отворения гардероб, всяка жена знае какво да облече.
Ама го няма...
- Защо епизодите на Междузвездни войни вървят в ред 4, 5, 6, 1, 2, 3, 7?
- Защото Йода ги е подреждал.
Докарват пациент с тежки травми. Докторът записва в книгата:
- Женен ли сте?
- Не, докторе, мен кола ме блъсна...
Крокодилът Гена, подстригвал Чебурашка:
-Чебурашка, тези уши трябват ли ти?
-Да! Що?
-Ето, вземи си ги!
Жена ми и аз отидохме на среща със съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита:
- Познаваш ли я?
- Да! - казах аз. - Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала...
- Господи! - каза жена ми. - Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?!
Тъщата:
–Ох, зетко,тази сутрин ме ухапа едно зло куче!
Той, състрадателно:
–Не се ядосвай бе, мамо...Все някога ще те ухапе и някое добро.
Из детски писания:
- Докато татко ремонтираше крана в кухнята, ние с мама успяхме 30 пъти да отидем на майната си!
Приятел...
- Смешно ми става, когато започнат да ме плашат с тежки спорове с юристите на някоя гояма компания...
Аз съм печелил спор с жена, бе, алоооу!!!
Урок по биология, учителката пита
- Деца, кой е най-важния орган, на човека?
Иванчо, вдига ръка.
- Пак някоя глупост ли ще кажеш, Иванчо?
- Не госпожо. За мен кожата е най-важният орган на човека...
- Правилно бе Иване, кожата е много важен орган.
- Разбира се, че е важен! Как иначе щяхме да си носим мад*рите, в ръце ли?
Мъж разглежда сто левова банкнота срещу слънцето, за да види дали не е фалшива. Появява се катаджия:
- С кола ли сте?
- Не, защо?
- Жалко!
Отиват трима приятели за риба и вечерта си лягат в палатката. На сутринта единия казва:
- А бе цяла вечер сънувам, че ми правят чикия!
Тогава втория добава:
- А бе и аз цяла вечер само това сънувам!?
Третия стоял и накрая казал:
- А аз цяла вечер сънувам, че карам ски и снега ме пръска в лицето!
Ако можех да имам едно
магазинче със две полички,
бих продавал… познайте какво?
Тоалетна хартия за всички.
Мъж се прибира от командировка.Вечерта си лягат и мъжът казва:
– Скъпа, май някой ми е спал в леглото!
А жената си псува наум:
– Де`ба тия матраци с мемори пяна, де`ба....
- Светльо, идвай да обядваш!
- Не искам, бабо, не съм гладен.
- Нищо, и да не си гладен, ще ядеш колкото ти се яде!
Нашият единствен Бог Исус Христос научава, че хората взимат наркотици и нарежда на апостолите да го запознаят с това дяволско изобретение. Пръв идва Свети Петър и му носи пакетче хероин. След малко пристига Свети Георги с доза кокаин. Запъхтян се явява и Юда, Бог го пита любопитно:
- Ти какво ми носииииш?
- Ченгета!
Пиян пилот се връща вкъщи. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му:
- Кой е там?
- Полет 587, иска разрешение за кацане...
Отвътре се чува:
- 587 - направи един кръг над летището, 325 - трябва да освободи пистата...
Кафе Късметче