В последно време детето много яде кренвирши, страх ме е да не стане... • вицове за Вегани • Смешни вицове и нищо сериозно

В последно време детето много яде кренвирши, страх ме е да не стане вегетарианец...

Преди като се роди в болницата казваха:
- "Мъжко" е, сега го чакат да порасне и да се изясни.

Полиция прави обиск в мазата на циганин:
- Този телевизор какъв е?
- Не знам бе старши, детето го донесе.
- Този касетофон какъв е?
- Не знам бе старши и той детето го донесе.
- Този струг тука какъв е?
- Не знам бе старши и струга детето го донесе.
- Как ще го донесе детето бе, той тежи два тона?!
- То дете бе старши, откъде да знай колко тежи.

Новините:
- Снощи на околовръстното шосе е имало сблъсък на проститутки с катаджии. Инцидентът е предизвикан от спор за най-добрите места край пътя.

На майката на Червената шапчица й писнало Вълка да я оправя и й купила стоманени гащи. Тръгнала Червената Шапчица към гората и изчезнала. Чакала майката, чакала, притеснила се и тръгнала да я търси. Среща по едно време горския и го пита:
- Абе, да си виждал едно момиче с червена шапка и стоманени гащи?
- Тц, само един вълк с оксижен.

Обява:
"Продавам много евтино, пълен комплект риболовни принадлежности и лодка. Ако слушалката вдигне мъж, трябва да кажете: "Извинете, грешка!"

Момче и момиче в гората. Прекрасен есенен ден. Тя го пита:
- Обичаш ли ме?
- Безумно - отвръща той.
- Ще ми го докажеш ли?
- Как?
- Подскочи!
Той я поглежда в очите, нежно се усмихва и тихо прошепва:
- Я си еби майката!

- Ей, Червена Шапчице... май в кошничката ти има банички? Може ли да хапна?
- Е, добре, Вълчо - хапни си!
10 минути по-късно...
- Ало, мамо - изяде ги... да, гътна се, да разгледах го, нормален размер вълк, не се скубе... ще стигне за две шапки и яка!

- Сутрин, като чуя будилника, все едно стрелят по мен...
- И какво, скачаш ли?!
- Глупости, лежа като убит...

- Пиеш ли?
- Да!
- Пушиш ли?
- Да.
- Диета, пазиш ли?
- Не, никогаш!
- И, си решил да са откажеш от сичко?
- Не, нямам такива намерения!
- Ми за чий идваш у тоа фитнес?
- Епа додох, да ви опраа климатика...

Имам няколко приятели с последен статус - "Честита Нова Година!"
Не смея да ги питам живи ли са…

Чужденците не разбират, че талпа, мотика и гипс, не са само строителни материали, а и фаза на пиене!

И тогава той осъзна:
- Господ му е дал пенис и мозък, и само толкова кръв, колкото да се стартира един.

- Какво ще искате? - пита сервитьор новодошъл клиент в заведение в Перник.
- Искам да БИЯ!
- Може би искате да кажете "Да ПИЯ"?
- Ами… да, и това!

Чук, чук, чук:
- Мамо, може ли да легна при вас на спалнята?
- Ти откачи ли? На 34 си?
- Сънувах, че се женя за съученичка.
- Ела, миличък... легни в средата.

Англичаните имат поговорка: Мъжете изпитват само две чувства - глад и похот. Ако го видите без ерекция, направете му сандвич!

В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката.
Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните.
После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пусне монета, но в този момент се приближава един грузинец с шепа монети:
- Почакай, скъпа ! По-нататък аз плащам !

Иванчо се оправдава пред баща си:
- Учителят се заяжда с мен, каза че нищо не разбирам от математика. После ми написа в бележника някаква цифра.

- ... твойта майка!
- Какво каза скъпи?
- Казах само, че новите ти обувки, които ти така небрежно хвърли по средата на хола, в които се спънах, след което паднах, избих си зъб, счупих шкафа и си разбих часовника... ами, тези обувки много вървят на шапката ти, която ти подари ТВОЯТА МАЙКА!

Ти си най-тъпото куче! - крещи дресьорът на пудела. - Аз ти казвам да ми донесеш вестника, а ти започваш да ми преинсталираш програмите в компютъра!

Подгонили две лястовички муха. Тя се стрелнала ниско, те - след нея. И едната лястовица казала:
- Ще вали дъжд.
- Откъде разбра? - попитала я дружката й.
- Ами онзи човек каза, че ще вали, защото сме летели ниско.