Смешни вицове Собственик на апартамент получава писмо от ВиК, че не е платил навреме сметката...

копирай

Собственик на апартамент получава писмо от ВиК, че не е платил навреме сметката за вода... и т.н.
Той отговаря със следното писмо:
"Уважеми! Само за ваше сведение, всеки месец, когато получа всички сметки по апартамента, аз ги поставям на едно място, старателно ги разбърквам, изтеглям три от тях и ги плащам. Ако си позволите още веднъж да ми изпратите такова заплашително писмо с подобен рязък тон, то сметката на Вашата фирма ще бъде окончателно изключена от лотарията!"

---

1563

 https://ritnikotkata.com/vicove/8588    

0

Пази се от гнева на търпеливия

---

2530

 https://ritnikotkata.com/vicove/8687    

Той:
- Сега защо пищиш?
Тя:
- Паяк! На стената!
- Е, и?
- Страшен е.
- То щото ти па си много хубава...

---

1661

 https://ritnikotkata.com/vicove/5898    

Един приятел се оплаква:
- Всяка вечер под прозореца някаква двойка се натиска и не ми дава да заспя. Вчера не издържах вече и излях една кофа с вода.
- Браво! Добре си направил!
- Не съвсем. След малко се прибра жена ми мокра до костите и страшно псуваше.

---

1511

 https://ritnikotkata.com/vicove/3594    

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля е пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта ги сложих в обувките.

---

1993

 https://ritnikotkata.com/vicove/13233    

Някакъв баровец се загледал в един уличен фокусник. Онзи вадел от ръкава си едно малко духче и му заповядвал:
- Петдесет!
И в ръката му се появявала една малка ракия.
- Сто!
И ето - една голяма.
- Сто и петдесет!
Тогава в ръцете на фокусника се появил голям стакан с пукница. До горе пълен!
- Бах мааа му! - помислил си баровецът - Този тъпанар е намерил вълшебен дух и го юрка за дивотии!
Предложил на човека хиляда лева за духчето, онзи се опънал и както и да е, накрая си стиснали ръцете. BMW 6, милион в евро и като бонус, една плейметка. Грабнал нашият духчето и побегнал. Спрял се чак в Борисовата градина, на сянка.
- Искам достъп до националния резерв на Щатите, нотариален акт за Хавай и 50 процента от доходите от петрол в света! Като начало!
Духчето го погледнало отегчено:
- Много си прост, пич! Аз съм тясно профилиран: "Петдесет, сто, сто и петдесет!

---

1145

 https://ritnikotkata.com/vicove/12234    

Много по-добре е да ви е срам сутрин, от колкото да ви е скучно вечер.

---

1389

 https://ritnikotkata.com/vicove/12696    

Обява:
- "Търся активна жена. Имам 10 хектара царевица."

---

1610

 https://ritnikotkata.com/vicove/4390    

Те бяха толкова романтични, че над чата им във Фейсбук плакаха дори и служителите в ДАНС.

---

1758

 https://ritnikotkata.com/vicove/12580