Една мама води 18-годишната си дъщеря на лекар.
– Докторе, напоследък дъщеря ми постоянно боледува.
След кратък преглед лекарят казва:
– Госпожо, дъщеря ви е бременна.
– Вие, добре ли сте, бе докторе! Моята дъщеричка никога не е била с мъж, нали маме?
– Дори, никога не съм се целувала – казва щерката.
Докторът мълчаливо се приближава до прозореца и започва да съзерцава хоризонта. Минават 5 минути.
– Докторе, какво има… нещо не е наред ли?
– Не, не… всичко е наред. Просто в такива случаи на изток изгрява ярка звезда и трима влъхви се спускат от хълма… стоя си и ги чакам…
Полегнала съм в леглото - а той:
- Цигарка имате ли?
Дадох му една цигара.
- А запалка?
Дадох му запалка.
- А дъвка за ухание...
Извадих от чантата си дъвка "Dirol" с думите:
- Аз съм магьосница, а ти си толкова глупав и изразходи всички три желания - за тоя що духа...
Родителите заварват детето си да яде храната за хамстери. Веднага измиват устата на детето.
Бащата чете:
– Съдържа - пшеница, просо, грах, моркови, картофи, витамини А, С, D, Е...
Майката замислено:
– Дали пък да не му дадем още малко.
Един мангал разговаря с друг.
- Живеем в Англия при един Лорд.
- Браво!
- Не е браво, Лорда спи с циганката.
- Това е лошо.
- Е да, ама, аз оправям жената на Лорда.
- И к'во са оплакваш тогава?
- Да ама, аз на него му правя Лордчета, а той на мен ми прави Циганчета.
- Здравей мили, скоро се прибирам от екскурзията. Как е котката?
- Умря...
- Ужас! Не можа ли да ми го кажеш малко по-деликатно. Например, че се е качила на покрива и след това, че е паднала и се е пребила... А как е мама?
- Седи на покрива...
- Иванчо, какво научи днес в училище?
- Научих, че едно бебе, хранено със слонско мляко в продължение на един месец, е наддало с около 40 килограма.
- Това са пълни глупости! Невъзможно е! И чие е това бебе?
- На слона.
Из статистиката на КАТ:
- Пияните водачи на моторни превозни средства игнорират масово знака СТОП.
- Дрогираните водачи на моторни превозни средства дисциплинирано спират на знака СТОП и чакат да светне зелено.
Момченце се разхожда в парка с баща си. Непрекъснато хленчи:
- Искам баничка! Искам баничка...
Таткото не издържа и строго казва:
- Сине, всички искаме баничка, но останаха пари само за една бира...
Потребител на интернет доставчик се обажда на support администратора поради проблем с интернета. След като администратора изслушал потребителя отговорил:
- Виждам какъв е проблема. Моля хванете мишката и натиснете с левия бутон на "my computer".
- Но аз имам два леви бутона!
- Ами тогава завъртете мишката с 45 градуса надясно.
- А, но така е много по-удобно!
Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
- Кой ми е ял от супичката?
- Кой ми е нахапал хлебчето?
- Кой ми е пипал лъжичката?
И т.н.
Седмото погледнало в креватчето си и казало:
- Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме.
Двама насмъркани си стоят на спирката. Иззад завоя се задава автобус. Минава час. Автобусът приближава с двайсет метра. Минават два. Автобусът приближава още десетина метра.
Единият от чакащите казва на другия:
- Братче, или той кара много бавно, или ние много бързо чакаме...
Един дядо се събуди посред нощ и видял, че го обират! Звъннал на полицията и те му казали, че нямали свободна кола! Звъни дядото след 5 минути на 112.
- Не пращайте кола. Аз ги застрелях… След 3 минути пред къщата спират 4 полицейски коли, спец частите, бронирана кола… Хващат крадците и луд скандал на дядото:
- Ти защо каза, че си ги избил?
- Вие пък казахте, че нямате свободна кола…
Диалог между две приятелки на улицата за тяхна позната:
– Ма ти Антония я виж само каква е плоска!
– Ми да ве, той нейния затова си я взе вкъщи – да си глади дрехите на нея, че тя само за това става!
Малко момиченце се прибира у дома и разказва на майка си:
- Представяш ли си, днеска Иванчо ме целуна по устните!
Майката, наполовина възмутена и наполовина учудена, пита:
- И как се случи това?
- Ами трудно, Мария и Светла го държаха.
Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
- Как сте?
- Ами добре сме.
- Студено ли е при вас?
- Е, нали знаеш, студено е!
- Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса?
- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
- По телевизията казаха, че било минус 60!
- Ааа,ти за навън ли питаш ?..
Майка и дъщеря, македонки.
Разхождайки се из парка, момиченцето вижда една птичка и казва:
- Яле га птичкатаааа...
Майката сопнато му казва:
- Недей да говориш на диалект, казва се... ето га птичкатаааа.
Cекретарка:
- Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Администратор:
- Натиснете NumLock.
Секретарка:
- Натиснах, не помага!
Администратор:
- Чай? Кафе?
Секретарка:
- Не може ли направо с*кс?
Администратор:
- Питам какво разля на клавиатурата!
Мъж влиза в бар.
- Двойно уиски моля.
Бармана пита:
- Вие сте нов, какво има?
- Брат ми се оказа гей.
На другия ден пак идва.
Бармана пак пита:
- Какво има днес?
- И другият ми брат се оказа гей.
- Е-е-е във вашето семейство няма ли някой, който харесва жени - пита бармана.
Мъжът:
- Има - жена ми.
Питат кандидат на изборите:
- Защо се кандидатирахте?
- Как защо? Не виждате ли какво става наоколо? Властта тъне в разкош, корупция, безделие...
- И вие искате да се борите с това ли?
- Не, искам и аз да участвам!
Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия! - отвърнал човекът.
- Ами пий бе, що се биеш?!
Веднъж поканили много професори от ТУ-София в един самолет, разположили ги вътре им казали, че самолетът е направен от техни студенти. Щом разбрали избягали освен един, когато го попитали защо, той казал:
- Ако този самолет е направен от мои студенти, той изобщо няма да излети...
Две квартални баби обсъждат съвременната младеж:
- Ей, какви лоши деца се навъдиха... Гледам вчера на стълбището, наш Ванчо хванал малкото Миме на тясно и го бие... И то - извадил си пишката и я бие с нея по лицето. Пак хубаво че улучил устата, че ако й беше попаднала в окото представяш ли си?
Учителката:
– Иванчо, защо оня ден не дойде на училище?
– Г-жо, майка ми изпра гащите и нямаше с какво да дойда.
– А вчера?
– Г-жо, вчера тръгнах, но когато минах покрай вас, вашите гащи бяха на простора и аз помислих, че вие няма да ходите и се върнах.
Декларация за поверителност
Кафе Късметче
