Смешни вицове Кое е било първо, кокошката, или яйцето? - Яйцата, разбира се...

копирай

- Кое е било първо, кокошката, или яйцето?
- Яйцата, разбира се! Нали заради тях се ожених за тая кокошка.

---

1914

 https://ritnikotkata.com/vicove/6362    

0

- Виетнамец разхожда куче на каишка. Що е то?
- Веган.

---

1208

 https://ritnikotkata.com/vicove/8113    

- Мамо, за какво се използват презервативите?
- Обикновено, за да бъдат избегнати такива въпроси.

---

1309

 https://ritnikotkata.com/vicove/12230    

Перник. Сватба. В един момент един господин става и удря съседа си.
- Ей, какво ти става, на сватба сме?
- Сватбата си е сватба, но все някой трябва да започне боя!

---

2344

 https://ritnikotkata.com/vicove/2475    

Една готина мацка се обадила на съседа си:
- А, бе, комшу... Мъжът ми е в командировка и нещо ми е скучно. Искаш ли да ми дойдеш на гости?
Когато оня пристигнал, сладураната го посрещнала по прозрачен пеньоар. Отдолу била само по гащички. Наляла на госта си кафе. Докато го пиел, тя го гледала дръзко в очите, играела си с косата и облизвала предизвикателно устни. В един момент му казала:
- А, бе, комшу. Нещо ми стягат гащичките! Трудно ми е да ги сваля сама! Би ли го направил ти?
И така, оня и свалил гащичките!
Тогава хубавицата въздъхнала:
- А, бе, комшу! Нещо съм се схванала! Би ли ме разтрил мъничко?
Съседът започнал непохватно да я масажира. Тя му се усмихнала сладко и казала:
- А, бе така май - не ти е удобно!
Я да го сваля тоя пусти халат!
И без да се бави се изтъпанчила чистак гола на дивана! Оня разтривал, що разтривал... Накрая, мацката подбелила очи:
- Е, мерси! Мисля, че е най-добре вече да си ходиш!
Съседът се прибрал в своя апартамент. Още щом затворил външната врата, извикал на висок глас:
- Леле! Тая, ако ми беше дала някакъв знак - Направо щях да я побъркам!

---

1359

 https://ritnikotkata.com/vicove/14120    

Реална случка в агенцията за социално подпомагане:
Системен администратор влиза в стаята на социалните работници малко объркан и още толкова ядосан:
- Някой се е „ровил” където не трябва и е донесъл „троянски кон”, - при което поглежда най-близката колежка.
Същата се окопитва и с гордо вдигната глава отсича:
- Не гледай мен... в Троян не съм ходила от години...

---

1276

 https://ritnikotkata.com/vicove/644    

Един фермер решил да освежи кокошкарника с нов петел. Новакът влязъл наперено в к*рника, огледал кокошките, огледал и стария петел и му казал:
- Слушай старче. Да не си посмял да припарваш до мадамите. От тук насетне това е моя грижа.
Старият погледнал смирено младока и казал:
- Недей така бе, синко. И аз душа нося. Отстъпи ми поне една кокошчица.
- Дума да не става. Не се ли виждаш, че си пътник.
Вече миришеш на тенджера.
- Недей бе моето момче, все още имам някакви способности. Ако искаш, дай да се обзаложим, че ще обиколя пет пъти двора
без да ме догониш и ако успея, ще ми отстъпиш една кокошчица.
- Дадено, тръгвай.
Тръгнал старият петел, а по петите му младия и тичали. Направили една обиколка на двора, след нея втора, трета и на четвъртата се чуло едно силно “БУУМ.” Младия петел паднал прострелян.
Тогава фермерът свалил пушката и измърморил:
- Аман! Вече пети петел и пак педараст

---

1471

 https://ritnikotkata.com/vicove/7496    

Започваш да правиш с*кс в 3 без 5 и докато си се усетил е станало 4 часа…

---

1167

 https://ritnikotkata.com/vicove/6359    

Имала си гадже....,то и аз си имам телевизор в нас, ама ходя и на кино .....

---

1628

 https://ritnikotkata.com/vicove/4366