Сливен : Труп на мангал... • вицове за Цигани • Смешни и забавни вицове и нищо сериозно - ritnikotkata.com

Нови вицове Случайни вицове Кратки вицове Най-харесвани вицове Най-разглеждани вицове

копирай

Сливен : Труп на мангал.
Полицаят се приближава и преброява 23 огнестрелни рани и възкликва:
- Толкова извратено самоубийство виждам за пръв път

2601

0

Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...

1067

Един мъж се прибрал късно вкъщи и докато се събличал, жена му забелязала че целият му гръб е в червило:
- Какво е това!? - викнала грозно съпругата.
- Е, не се карай бе, жена… Нали виждаш, че е на гърба - опитвах се да й избягам.

1557

Няколко препоръки към ФБ коментаторите.
1. Прочетете текста. Опитайте се да схванете смисъла на написаното.
2. Прочетете текста втори път, за да проверите дали авторът не се шегува.
3. Прочетете текста трети път. Проверката е висша форма на доверие.
4. След като изпълните първите три препоръки, напишете вашия коментар под статуса, като винаги трябва да имате едно наум, че авторът може и да е луд.

1112

Един шофьор карал ТИР по шосето. По едно време го спира мъж, целият в жълто.
- Кой пък си ти? - пита изненадан шофьорът - що си целият в жълто?
- Ами... аз съм жълтият п**ст - с нежен глас заговаря стопаджията - отивам на Конференцията на хомосeксуалистите в Пловдив.
- Хайде, качвай се.
След около половин час друг стопаджия маха с ръка, този път целият в червено.
- Ти пък кой си?
- Ами, аз - отново с нежен глас заговаря стопаджията, - съм червеният п**ст и отивам...
- Да, да, на конференцията на хомосeксуалистите. Качвай се.
След малко на ТИР-а маха друг, целият в зелено.
- Ти кой си?
- Аз съм зеленият п**ст...
- Да, да за конференцията. Качвай се.
След още половин час друг маха на ТИР-а, целият в синьо. Отегчен, шофьорът казва:
- Да, да, знам! Ти си синият п**ст и отиваш на конференцията... Качвай се.
А човекът сърдито казва:
- Я ти си дай книжката, пък ще видим кой е п**ст .

1379

В градският транспорт:
- Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото си, че съм много уморен?
- Ами ако съм бременна?
- Няма как да сте бременна, крокодилите снасят яйца.

270

Чукча си купува моторна резачка за дърва, след като му казали, че производителноста и е 12 куб. метра на ден. Връща се той вкъщи, пробва резачката и пише до фирмата производител следното писмо:
"Защо вие, такава богата фирма, излъгали беден Чукча? Резачката не реже повече от 10 кубика на ден!"
Изпращат от фирмата представител, който да провери на място каква е работата. Чукчата действително не спира да почива, но след осем часа и целия плувнал в пот, успява да нареже само десет кубика дърва. Представителя пише до фирмата:
- Действително наряза само десет кубика, но ако беше пуснал мотора, не зная какво щеше да стане...

1596

Фризьорка подстригва млад мъж и го пита:
- Вие тъща имате ли?
- Да имам.
След малко пак:
- А имате ли тъща?
- Казах ви вече, да!
След още малко:
- Имате ли тъща?
- Имам, трети път ви казвам, що само ме питате?
- Така ми е по-лесно да работя - косата ви се изправя!

1452

- Айде да пием по една-две ракии?
- Рано е, виж, още е светло!
- Е все някъде по света е тъмно!

1470

Зареди още вицове

Кафе Късметче

Пази се от гнева на търпеливия

AI Късметче

Генерирай

Случайни вицове Кратки вицове

Ние се грижим за вашите данни и ще използваме бисквитки само, за да подобрим вашето преживяване.
OK, с тъмна тема

OK, със светла тема

Декларация за поверителност

!

Сигурни ли сте, че искате да изчистите списъка с любими?
ДАНЕ

ЗАТВОРИ