Смешни вицове Елитно училище, кандидатства се за първи клас...

копирай

Елитно училище, кандидатства се за първи клас. Питат детенце:
- Колко годишни времена знаеш?
- Две.
- Пак си помисли.
- Две.
Навън възмутени родителите:
- Добре де, може ли така да ни излагаш?!
- Ами само две знам... На Вивалди и на Чайковски...

---

1468

 https://ritnikotkata.com/vicove/4491    

0

Кризата в Перник доказва, че от задачите с тръбите и басейните в училище няма никаква полза.

---

1755

 https://ritnikotkata.com/vicove/11292    

Един образ бил толкова мързелив, че даже не му се правел с*кс. Родителите му с триста зора го изтикали да се ожени. През първата брачна нощ, ленивецът само лежал и гледал тавана. По някое време, булката го подканила:
- Скъпи, няма ли да се любим?
Оня започнал да шикалкави:
- Аз съм романтична натура! Обичам да правя любов под ромона на дъжда. А пък сега - времето е сухо!
Младоженката се замислила:
- Ще видя какво мога да направя по въпроса!
След което, отишла в банята и пуснала душа.
Мъжът продължил:
- Обичам и да духа лек ветрец!
Жена му пуснала вентилатора и го насочила към леглото.
Ленивецът изтъкнал:
- Обичам да има и светкавици!
Булката почнала да пали и гаси нощната лампа.
Младоженецът приключил:
- Обичам да има и гръмотевици!
Жена му почнала да блъска с крак вратата на нощното шкафче. И го подканила:
- Хайде, де! Няма ли вече да се любим?
Мързеливецът и се сопнал:
- Ти - добре ли си, ма? Кой нормален човек прави с*кс в такава буря!

---

1022

 https://ritnikotkata.com/vicove/14458    

Перник: Сватбата можеше да мине и без бой, но DJ внезапно пусна саундтрака от „Мортал комбат“.

---

916

 https://ritnikotkata.com/vicove/14489    

Перничани се събират на протест.
Надяват се полицията да ги разпръсне с водна струя.

---

2231

 https://ritnikotkata.com/vicove/11326    

Мъжът се прибира пиян през нощта. Жената крещи и му сочи часовника, а той:
- Какво ми го сочиш, с тоя пръст ма? Едно време мама календара хвърляше по мене...

---

1256

 https://ritnikotkata.com/vicove/3524    

Из съдийските протоколи:
- ...и той влезе вкъщи пиян като казанджийска свиня. И ме излъга- цял ден бил зарязвал с Трифон. И тогава го ударих с ютията. Щото Трифон беше с мен и празнувахме Свети Валентин. Много мразя да ме лъже!!!

---

1289

 https://ritnikotkata.com/vicove/14182    

На вратата на една селска къща се чука.
Отваря една бабичка,а срещу нея - тираджия:
- Здравей, госпожа! А,бе две кокошки ми изскочиха точно пред ТИР-а. Я ела да видиш - да не са от твоите?
Отиват на мястото и бабичката поклаща глава:
- А, не са мои, синко, не са! Аз, такива плоски кокошки - нямам!

---

1588

 https://ritnikotkata.com/vicove/11995    

Събрали се три мутри да се хвалят кой колко пари е изхарчил за жена си.Първият казва:
- Аз, на мойта й купих един Мерцедес купе и едно БЕЕМВЕ кабрио.
- Защо? - питат другите.
- Ми, като не й се кара купето да си свали гюрука и да си кара кабриото!
- Аз, на мойта й купих апартамент в центъра и лятна къща на морето.
- Защо? - питат другите.
- Като й писне в центъра, да си ходи на морето!
Третият казва:
- Аз, на мойта й купих едни джапанки и един вибратор!
- Е, защо?
- Ми, като не й се носят джапанки, да се е*е в гъза!

---

1338

 https://ritnikotkata.com/vicove/2722