Смешни вицове Пластичната хирургия е като санирането обновява фасадата...

0

Селяндур на почивка…
Носи втори сак с диня, пъпеш, баница, шпек и материал за шопска салатка за в хотелската стая и за на плажа.
На плажа опъва чаршаф персона и 1/2 между два шезлонга, за да е под сянката на телесата на ползвателите им. Ляга и спи от 11:00 до 16:00, за да залъже глада.
В 16:00 влиза в морето, небрежно потърквайки се с мини-сапунчето от хотела, уж че му е студена водата. Като излезе – вади зехтин, прелят в тубичка плажно масло, купена в зората на демокрацията и се намазва обилно, след което застава с ръце на кръста в стойка „Мич Бюкянън“ и поглед одзверен уж във вълните.
След 17:00 е време за шопинг в голям супермаркет с прИмоции. Карначетата са на промоция, а минибарът в хотела има място за 4 тарелки. Ариел пък е с цяло 1 кило гратис. Презарежда и бутилката зехтин.
Връща се на плажа да събере рапанчета и шепа пясък за подарък на родата, купува магнитче за хладилника си с надписи „I LOVE YOU NEZBAR. MADE IN CHINA“ и снимка на Поморие. Хапва порция цаца, умряла от старост в местното капанче, като на всяка хапка си прави по 3 снимки – да ги е яд роднините. Вечеря с шопска салатка, диня и содичка в хотелската стая. На рецепцията обира къде що види брошури за аквапаркове, ресторанти и пр. – да видят роднините къде е ходил…

---

1298

 https://ritnikotkata.com/vicove/13758    

Влизаме в аптеката - аз мъжът ми и синът ми (7 годишен ). Купувам си противозачатъчни таблетки. Синът ми не спира да пита:
- Какви са тези таблетки? Болна ли си? От какво? Защо са ти тогава? А против какво са тогава?
Не издържам и изстрелвам истината
- Против деца!
Синът ми (изплашено):
- Против нови..или против стари?

---

2046

 https://ritnikotkata.com/vicove/12935    

- Какъв е тоя вампир?
- Гаджето ми.
- Красавица!

---

1477

 https://ritnikotkata.com/vicove/5612    

Кацнал Веско Хляба в Париж, взел такси и казал:
- Откарайте ме в най-скъпия локал, с най-хубавите момичета.
Пристигнал там и още от вратата викнал:
- Търся Мишел, имате ли Мишел тука, много е спешно, трябва да я видя веднага!
- Мосю! Да, имаме Мишел, тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна, моля, изчакайте я.
Чакал той и ето - по стълбите надолу бавно и с достойнство слиза Мишел - ослепително красива и сeксапилна.
- Господине, търсили сте ме, аз съм на Вашите услуги, но трябва да Ви предупредя, тарифата ми е много висока, аз взимам 1000 Евро за половин час.
- Няма значение, много ми е спешно, имам парите, да се качваме веднага!
На другия ден се повтаря пак същото, влетява той в локала и пак спешно търси Мишел. Слиза Мишел, отново ослепителна и сeкси, и му казва:
- Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя - тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти.
- Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага!
На третия ден той пак влетява като на пожар в локала и отдалече вика:
- Къде е Мишел, трябва веднага да я видя!
Слиза Мишел в цялото си великолепие, още по-съблазнителна от преди и му казва:
- Господине, Вие ме учудвате, никой от клиентите ми не е идвал три дни подред като Вас и трябва да Ви предупредя - не давам отстъпки за количества, тарифата ми е пак същата.
- Няма значение, имам парите, да се качваме веднага!
Качват се те и той за трети пореден ден получава неописуем с*кс. Този път обаче Мишел не може да устои на любопитството си и му казва:
- Господине, моята класа не ми позволява да питам клиентите си такива неща, но никой досега не е идвал три дни подред. Кой сте Вие? От къде сте?
- От България. От Трявна.
- Трявна! Колко се радвам, аз имам сестра, омъжена там, може и да сте чували за нея!
- Да, знам, градът е малък, познавам сестра Ви, тя ми даде 3000 Евро да Ви ги предам...

---

1404

 https://ritnikotkata.com/vicove/6707    

В болницата -във втора стая,трето легло-слагат пациент.След една седмица,точно в понеделник,пациентът издъхва.Разбира се в освободилото се легло ,слагат друг.Точно след една седмица в понеделник и той умира.Лекарите започват да се бъзикат ,че леглото е прокълнато.Слагат в него трети пациент.Следващия понеделник и той умира....Лекарите продължават да се бъзикат,но вече по-нервно.Слагат четвърти пациент в това легло.Следващия понеделник и той умира.Вече никой не смее да се майтапи,вместо това слагат в леглото един едър,здрав и боен санитар.Лежи си той...всичко е наред.В понеделник сутринта идва чистачката,спокойно вади от контакта щепсела на животоподдържащата апаратура,включва си прахосмукачката и започва да чисти.....

---

1497

 https://ritnikotkata.com/vicove/2883    

Отишли двама ловци да отстрелват лосове. Единият бил страшен зевзек, другият страшен пияница. Скитали се те цял ден из снежните гори, мръзнали, но нищо! По едно време, аха да се откажат, щастието им се усмихнало, попаднали на пресни следи, и след немлко усилия успяли да се сдобият с ловен трофей. Па наклали огън, па седнали, па пийнали, особено единият! Дошло време да се дере и разфасова голямото животно, ама пияницата вече едвам гледал, а и голяма нужда го гонела. Споделил си той проблемите със зевзека, казал му да започва с дрането и се скрил зад едни храсти, където клекнал и преди да направи каквото и да е друго, заспал. Другарят му драл, драл, кормил, рязал, по едно време отишъл зад храстите и какво да види - оня клечи и спи! Разгневил се зевзека, как така той ще върши всичката работа, а онзи нищо! Почудил се как да го накаже, накрая взел червата от лоса и ги положил в снега под задника на пияницата.
На сутринта зевзекът се събудил, поогледал се и дочул от храстите разни охкания и пъшкания. Отишъл там и какво да види, другарят му се държи за корема, пъшка и се въргаля в снега.
- Какво ти е, бе? - попитал зевзекът привидно уплашен.
- Не питай! - отговорил му другият. - Беше ужасно! Събуждам се аз и какво да видя - изсрал съм си червата! Помислих, че ще се мре. Но с Божият помощ и с ей тия два пръста успях да ги натикам обратно!

---

1829

 https://ritnikotkata.com/vicove/7795    

В 4:30 призори. Иван звъни на Петър и пита с леден глас:
- Помниш ли оная червенокосата?
- Коя бе?
- Ще ти кажа коя? Сещаш ли се как преди девет месеца свърши бензина в планината и преспахме в четириетажната къща на една червенокоса?
- Ааа, тази ли? И к`во за нея ми звъниш през нощта?
- Сега ще разбереш! Вярно ли е, че през оная нощ си станал и си ходил при нея?
- Ти пък отде разбра това?
- Получих писмо от адвоката и.
- Сериозно ли?
- Съвсем сериозно. А вярно ли е, че вместо своето, си и казал моето име?
Кратко мълчание.
- Да бе, братче, извинявай.
- Е, браво на теб! Да знаеш оказа се, че си бил мноооого добър. Червенокосата е умряла преди три дни и е оставила къщата и всичко, което има на мен. Айде сега да си доспиш.

---

1348

 https://ritnikotkata.com/vicove/9988    

- Скъпи, тая Мери Кристмас, каква му е на Санта Клаус?
- Ми, сигурно жена!
- А тогава каква му е Елена Рудолф...

---

1636

 https://ritnikotkata.com/vicove/7747