Вицове за Мъже и Жени

В една връзка има двама души. Важното е да си пасват в с*кса и да могат да си говорят, второто даже не е задължително.

Жените обичат, когато ги сравняват с котки.
Наречеш я котенце и тя веднага си се представя като горда, изящна, независима хищница...
Странно, а защо не примитивна, космата, съскаща по ъглите истеричка?

Каза ми, че обичала смели мъже. Застанах пред нея, погледнах я право в очите и й рекох:
ДЕБЕЛА СИ !

Самоуспокояваш се...
- Ето, това ще си спомням, като остарея. Тези спомени ще ме топлят." Остаряваш и... греда! Склероза!

Девойката, ровейки в чантичката си, вместо с парализиращ спрей, напръска с*ксуален маниак с "Шанел".
После с крясък: "Мамка муууу, струва 200 лева!!"... преби нещастника до смърт.

– Скъпи, тая Мери Кристмас, каква му е на Санта Клаус?
– Ми, сигурно жена!
– А тогава каква му е Елена Рудолф...

В автобуса:
- Много се извинявам за безпокойството, Вие ще слизате ли?
- Ти к`во, интелигент ли си?
- Не, не, моля ви се, аз съм същия дебил като вас!

Днес е четвъртък. Това е по-кофти от събота. Но е по-добре от вторник. Още по-добре пък е от понеделник. Но пък е по-зле от петък. Е, все е по-добре и от срядата. Но малко. Ще ви кажа още. Четвъртък е много по-добре и от неделя. Защото след неделя е понеделник. а след четвъртък е петък.

Момиченце на пет годинки се хвали в детската градина на приятелка:
- Имаме си нов татко!
- Как се казва?
- Петър Крумов.
- Петър Иванов Крумов?
- Да.
- А-а, този е добър! Беше у нас миналата година.

Дядо към внуче, играещо на плейстейшън:
- Вашето поколение е прекалено зависимо от електрониката!
- Аха... а кой има пейсмейкър?

Те го те...едва 17 декември е, а аз за трети път купувам пиене за празниците...Ще се разоряяя!

Двама приятели си говорят:
- Вчера водих жената на пластичен хирург.
- И?
- И питам докторчето - К`во може да направиш за нея?
- И?
- И той ми вика - Ми така, като я гледам, освен да й забия кол в сърцето…

Тръгнал един на врачка. Стигнал, звъни на звънеца, а оная отвътре вика:
- Кой е?
- Е*ем та и врачката...
И си заминал.

Баба към внука:
- Какво ядеш?
- Това е екстази, бабо!
- Виждам, че е екстази. И защо така без хляб?!

Една приятелка си купи iPhone. В телефонния указател под името "татко" сложи снимката на началника на районното управление на МВР в униформа, под "чичо" – снимката на районния прок*рор, а на "батко" – снимка на як младеж в камуфлаж. Вече 3 пъти й крадат телефона и всеки път го подхвърлят обратно в рамките на няколко часа…

По действителност.
Зимно време, натрупало сняг.
Двама пияни Видинчани, пикаят на двора:
- Малии, колко пикоч си сбрал, земи напиши нещо на снега...
- Ей, я съм неграмотен, фани ба, па пиши ти!

Манекен отива в бърза помощ със счупен нос, челюст и крак. Докторът го пита:
- В катастрофа ли пострадахте?
- Не. Кихнах в гардероба.

Класификация на потребителите според системиния администратор:
- начинаещ
- напреднал
- опитен
- маймуна с граната

Дама разказва на приятелката си:
- Спях спокойно, когато изведнъж посред нощ чух страшен шум в къщата. Станах, взех джобното фенерче и започнах да обикалям стаята. Изведнъж забелязах краката на мъж под леглото...
- Крадец ли беше?!
- Не, мъжът ми. Той също чул шума...

За много от мъжете карането на кола е като с*кса. И в двата случая до тях седи жена, която постоянно повтаря:
- "Не толкова бързо, не толкова бързо!"

– Муцка, искам да му създам илюзията, че краката ми започват от ушите. Какво да направя?
– Ми опъни си прашките на раменете...

Жорето изпраща Марчето за първи път. Спират пред блока и тя му казва:
– Нашите ги няма! Що не се качиш на кафе?
– Не е удобно,за първи път излизаме!
Марчето си мисли: „Страхотен джентълмен!"
Жорето си мисли: „Голям съм тъпанар, `Що не си измих краката!"...