С оглед на събитията от последните седмици, се предвижда към изискванията за придобиване на правоспособност за водач на МПС да бъде добавено освен посещения на часове по БЧК и часове по БТ - бойни техники.
- Ей, да знаеш, това блондинките наистина били тъпи създания!
- Що бре, какво стана?
- Ми ей на, моята сутринта се изруси и ... вечерта ми вдигна скандал, що имало черен косъм в леглото !
Скъпи момичета, любими наши съпруги!
Искате ли, мъжете да ви правят скъпи подаръци? Да ви водят на красиви места и луксозни ресторанти? Искате ли мъжете ви винаги да имат пари?
Ами не им ги вземайте тогава!!!
- Защо господ е създал блондинките?
- Защото овцете не могат да ни донесат бира от хладилника.
- Как ти е адреса?
- 173.168.15.10
- Не пич, как ти е локалния адрес?
- 127.0.0.10
- Ах ти откачалко. Имам в предвид физическия ти адрес?
- 29:01:35:62:31:58
Ти какво си?
- Добра фея.
- Тогава защо си с брадва?
- Днес нещо не съм в настроение...
Жена идва на работа със синьо око. Нейн колега забелязва и пита:
- Кой те подреди така?
- Мъж ми!
- Мъжа ти? Аз мислех, че е в командировка.
- Ха! Той мислел! А аз бях уж сигурна!
- Слушай, запознах се с една девойка, която ако стане моя жена, обещава да ме обкръжи с нежност и грижа. Какво мислиш?
- Чудя се, как ще излезеш от обкръжението.
- Как е мъжа ти?
- Страда от алкохолизъм!
- Че той пие ли?!
- Не... Аз пия... Той страда...
Циганин излиза на двора и вижда жена си да нагъва парче пъпеш, а килотите и събути до коленете. Бесен и вика:
– Ко си съ разпищолила, ма! Сичку ти съ вижда ма оу …
– Чи, ко искаш, бе… да ми кацат мухите на пъпеша ли?!?
Счетоводител кандидатства за работа във фирма. В отдел кадри го питат:
- Колко време сте работил на последното място?
- Осем години.
- Защо сте се махнали оттам тогава?
- Обявиха амнистия...
Една блондинка хванала златната рибка. Върти я насам - натам, чуди се какво да я прави.
Рибката:
– Хайде ма, казвай си желанието!
– Ама как така?
– Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти какво искаш?
– Аууу, я да ми дадеш фейса му...
Журналистка интервюира гражданин на Факултето:
- Защо недоволствате?
- Карат ни да живеем като българите! Това живот ли е!!?
На въпроса: "Ползвате ли интернет?" - положително са отговорили 100 процента от анкетираните българи. Анкетата е била проведена съвсем наскоро в интернет.
- Побърка ме тоя нов смарт телевизор с неговите гласови команди!
- Защо?
- Онзи ден гледах мач на Националния по футбол и постоянно ми превключваше на гей п*рно!
Чукча става парашутист! Скача за пръв път, стресиран лети надолу, не е инструктиран, как се отваря парашута, гледа друг Чукча лети нагоре! Зарадван пита:
- Чукча как се отваря парашута?
Другият отвръща:
- Не знам аз съм сапьор.
Баща чете приказка за лека нощ:
- Два слона карат колело, а зад тях лети котка с балон...
- Тате, кажи честно, какво пушиш?
Отива Пешо на интервю. Дават му тест за администратор, минава го успешно и пита:
- На всички куриери ли давате такива тестове?
Жените се делят на две категории : Такива, които нямат мъж в живота си и такива, които имат мъж, но нямат живот...
Надпис на сръбски ЖП прелез:
- Сапри се, опули се, облещи се и ако не тръчи трен: приджапай!
Жените се делят на две категории:
- Такива, които нямат мъж в живота си и такива, които имат мъж, но нямат живот.
Жена се обажда на любовницата на мъжа си:
– Моят при теб ли е?
– Да, точно е под душа.
– Измисли, как да го забавиш час-два, че твоят ми звъни, че е в някакво задръстване и закъснява.
Декларация за поверителност
Кафе Късметче
