Смешни вицове Час по Биология, госпожата се опитва да подготви децата за урока...

копирай

Час по Биология, госпожата се опитва да подготви децата за урока по оплождането на яйцеклетката.
- Някой знае ли, що е флирт?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо!
- Кака ми каза, че флирт е туй-онуй, без х*й!
- Моля, без такива думи!
- Някой знае ли, какво е любов?
Иванчо напористо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо!
- Мама ми каза, че любов е туй-онуй, с х*й!
- Млъкни, мръснико!
- Кой знае ли, какво е брак?
Иванчо пак вдига ръка.
- Кажи Иванчо!
- Тати ми каза, че при брака няма туй-онуй, само х*й!

---

1140

 https://ritnikotkata.com/vicove/3897    

0

Двама си говорят:
- Защо не си носиш брачната халка?
- Пречи ми да дишам!

---

1234

 https://ritnikotkata.com/vicove/10730    

Вървял си Сизиф и си бутал камъка по пътя. Срещнал го Едип и го попитал:
- Сизифе, на къде го буташ тоя камък?
А той му отговорил:
- Едипе, що не си е*еш майката!

---

5720

 https://ritnikotkata.com/vicove/3894    

- Какво да ти направя за закуска?
- Има ли хляб?
- Има.
- Има ли масълце?
- Има.
- Има ли саламче?
- Има.
- Искам палачинки!

---

1692

 https://ritnikotkata.com/vicove/14164    

- Сега ще ти разкажа такъв виц, че ще се насереш от смях!
- Докторе, стига сте се шегували с диарията ми.

---

2324

 https://ritnikotkata.com/vicove/10416    

Перфектната съпруга, трябва да умее да прави всичко! От яйца на очи, до мъж на маймуна!

---

1849

 https://ritnikotkata.com/vicove/12219    

Вървял си Зайко из гората и си свиркал. Небрежно, поглеждайки към едно дърво:
- Здравей, Бухал!
- Ама аз не съм бухал - отговорил му от клона. - Аз съм катерица!
- А защо са ти толкова големи очите?
- Защото акаааам...

---

1156

 https://ritnikotkata.com/vicove/13780    

Играч на голф се бави и все не удря топката.
- За бога, побързай!- казва партньорът му.
- Но, жена ми гледа от трибуната. Искам изстрелът ми да е идеален.
- Остави, никога няма да я улучиш от тук!

---

1417

 https://ritnikotkata.com/vicove/11766    

Вървяла си Червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно, джудже влачещо огромен куфар.
- Кво носиш в тоя куфар, бе джудже?
- Диви х*йчета!
- Кво!
- Ти кво, диви х*йчета не си ли виждала?
- Ми не, покажи ми!
Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с х*йчета. Мърдащи.
Полюбопитствала Шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало Шапчицата настрани и възпитано й обяснило.
- Като кажеш люляк - то почва да те е*е. Като кажеш круша - спира.
Шапчицата измолила едно х*йче за себе си и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва - люляк - иииии голяма КЕФФФФ, казала КРУША и х*йчето спряло. Люляк-круша-люляк-круша-люляк… и се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си ама вече не й е готино и сълзи текат от очите й. Влиза при баба си и от прага вика:
- Бабо кажи ЛЮЛЯЯЯЯК!
Бабата казала "люляк" и на стари години й се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза Кумчо Вълчо.
- Бабо ша тъ ЯМ!
- Кажи първо "люляк" и после квот искаш ма прави.
Казал Вълчо думата и му се отяло, х*йчето го почнало здраво. Хукнал той из гората и насреща му Ловецът. Хукнал Вълчо към Ловеца.
- Кажи "люляк" и ме застреляй! Моля ТЕЕЕ!
Ловецът го погледнал учудено, ама казал люляк. Забравил и пушка, и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и успял да удави х*йчето. Върви си Ловецът из гората. Всичко го боли. Целият свят му е крив. И к`во да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже, влачи един огромен куфар.
- КВО НОСИШ В ТОЯ КУФАР, БЕ ГРОЗНИК, изръмжал Ловецът.
- Ми диви х*йчета.
- Я да видя!
Отворило куфара. Навел се Ловецът и погледнал.
- Я! ЛЮЛЯЦИ!

---

2347

 https://ritnikotkata.com/vicove/1184