Вицове за Семейство

Някакъв се връща от работа. Жена му казва:
- Хайде да обядваме!
- Обядвах в службата.
- Да ти направя ли кафе?
- Пих в службата.
- Искаш ли си вестника?
- Четох го в службата.
- Е, би могъл все пак да проявиш малко нежност!
- Проявих в службата...

Животните в гората си направили съд. Лъвът - съдия, а жабата - обвинител. Съдят щъркела за нещо. Жабата казва:
- Има утежняващи вината обстоятелства! Той яде жаби! Предлагам да му отрежем главата.
Лъвът:
- Е, не толкова строго от първия път де... Може например да му отрежем само опашката.
- Може! Ще му отрежем опашката чак до врата!

Седи си вълкът в гората и по едно време гледа - иззад един храст се задава Червената Шапчица. Скача зад храста, а оттам се чуват три изстрела. Излиза вълкът целия в кръв и казва:
- Е к'ъв е тоя късмет, бе?! Тая седмица за трети път попадам на Червена барета.

Командирът на американски гарнизон в Африка получава съобщение: “Обявихме война! Арестувайте всички врагове при вас!”
След 48 часа командирът връща отговор: “Заповедта е изпълнена. Арестувахме петима белгийци, двама немци, седем англичани и един холандец. Спешно съобщете с кого воюваме.”

Мече пита баща си:
– Тате, ако срещна гъбар, мога ли да го изям?
– Може.
– А, ако срещна ловец?
– Може! Даже е задължително!
– А, ако срещна рибар?
– Не трябва сине, от месо на рибар, порядъчните мечки стават алкохолици...

Баба разказва на внучето си за времето на блокадата на Ленинград... Внучето пита:
- Ама верно ли не е имало хляб по времето на блокадата?
- Нямаше, нямаше...
- Е вие к'во, маслото направо на салама ли го мажехте?

Двама рибари клечат до язовира. Единият вади риба след риба, другият - нищо. Неудачникът пита колегата:
- Кажи ми как го правиш, че все ти кълве?
- Мрън-мрън-мрън...
- Какво, не разбрах?
- Мрън мрън мрън мрън мрън...
- Какво, какво?
- Пфу! - (плюе в шепа). - Казах, че червеите трябва да са винаги топли!

Един момък чул, че в съседното царство има ламя, която яде девойки. Отива той там и местните му казват, че ламята има навик да си попийва. Момъкът завежда ламята в една кръчма и я напива. Взима един чук и избива всички зъби, след което се прибира в къщи. Една нощ момъкът се събужда от силно тропане по вратата.
- Кой е?
- Сте фидис ти кой е, сте фидис!!!

Изпратили блондинка в космоса с две кучета. От земята им се обадили:
– Шаро.
– Бау!
– Шаро натисни зеленото копче! – Шаро натиснал зеленото копче.
– Рекс.
– Бау!
– Рекс натисни синьото копче! – Рекс натиснал синьото копче.
– Блонди.
– Бау!
– Не ми лай, а нахрани кучетата и не пипай нищо!

В час по биология учителката пита класа:
- Деца, знаете ли защо момичетата в детството са по-високи от момчетата?
Иванчо:
- Защото яйцата дърпат момчетата надолу.
Учителката гневно:
- Защо, тогава, възрастните мъже са по-високи от възрастните жени?
Иванчо:
- Защото на момичетата, с течение на времето, им порастват цици, които са по-тежки от яйцата на момчетата.

Двама гледат прогнозата за времето:
- Очакват се всеки момент силни ветрове, проливен дъжд, градушка...
Единият:
- Охо, разкошно време.
Другият:
- Ти в ред ли си? Почти бедствие е!
- Преди малко тъща ми се качи на Витоша за гъби.

Жена на изповед:
- Отче, много съм грешна, един мъж не ми стига.
- Пробвай с двама, чадо.
- Пробвах, и двама не ми стигат.
- Ами тогава с трима.
- Пробвах и с трима, четерима... все не ми стигат.
- Брееейй, чадо ти си феномен ма.
- Нали, отче, феномен, а не к*рва както разправят хората от цялото село.

Важно съобщение!
- Моля, комшийката от отсрещния блок, която се съблича по няколко пъти на ден на отворена врата на терсата, да го прави само преди обяд, защото след обяд слънцето свети обратно и нищо не се вижда!!!

Един човек се прибирал късно вечерта и за по-пряко решил да мине през гробищата. По едно време чува странен шум. Гледа - някакво старче с чук и длето кове нещо по един паметник.
- Ей, дядка, как ме изплаши само! Помислих че е някой призрак. Какво правиш по това време тука?
- Абе тия идиоти са ми объркали името на надгробната плоча и го поправям...

- Какво ядеш?
- Ей тъй пък на...
- Това пък какъв отговор е?
- Ами спестявам разговор... Ти ме питаш "какво ядеш", аз ще ти кажа "кюфтета", ти ще питаш "хубави ли са", аз ще кажа "да", ти ще кажеш "дай едно", аз ще отговоря "няма", ти ще попиташ "защо?" и ще ти кажа - ей тъй пък на...

- Докторе, искам да отслабна!
- Няма проблем! Всеки ден ще тичаш от София до Перник и за няколко месеца си фиданка.
- Еее, докторе, няма ли някакъв по-лесен начин?
- Другият начин е по 3 пъти на ден да правиш с*кс с жена ти.
- А, ей го къде е Перник, ще си тичам...

Мъж става през нощта до тоалетната, след като затваря вратата почва да говори:
–Хайде де, какво се бавиш, пикай, заради теб съм станал посред нощите!
От спалнята жена му сънено:
–С кого говориш?
–Спи, спи, едва ли го помниш....

Взели един системен администратор войник. Седи си той на пост. По едно време чува стъпки.
- Парола! - пита той.Тишина.
- Парола! - пак пита, и пак тишина.
Тогава извиква силно:
- Usеr Unknоwn: Ассеss Dеniеd...

- Ще идваш ли на Хелоуин?
- Групата ли?
- Не, празника...
- Какъв празник? Концерт ли ще имат?
- Не, бе... Празник... С тикви...
- Ааа, Тиквата... ГЕРБ значи...
- Не, бе... Хелоуин, празник на мъртвите...
- Избирателите ли?
- Не, бе... Хелоуин... С вещици...
- Аха, Ц. Цачева...?!!!

Министерството на здравеопазването изпрати по случай Първи март над 1 500 000 мартеници на всички здравно неосигурени лица. Имало е и картичка с текст:
"За Вашето здраве вече се грижи само тази мартеничка!"

Син пише писмо на родителите си от затвора:
- Мамо, тате, тук закусваме редовно, на обяд дават първо, второ, трето. Следобед се разхождаме. Вечерята пак първо, второ, трето… и спим на бели чаршафи.
Родителите отговарят:
- Браво сине! И много да слушаш, че да не те изгонят!

- Докторе, непрекъснато виждам пред себе си проблясващи точки.
Офталмологът предписва на пациента очила.
- Е, как е? По-добре ли е?
- Разбира се - отговаря пациентът. - Сега виждам проблясващите точки много по-ясно!