Скарали сте се с мъжа си в тия жеги и не знаете как да му отмъстите? Изчакайте го да заспи и го завийте с одеяло...
Двама ловци са на лов за патици. Изведнъж единият вижда плуваща във водата патица, вдига пушката и се прицелва.
- Това хич не е спортсменско! - казва другият. - Истинският ловец, никога не стреля по патица докато плува във водата.
- И много си прав, да знаеш. По-добре да почакам докато спре.
Скъпа, защо си недоволна? Имаш вече две чанти за тези обувки!
- Грешиш много, драги! Имам само едни обувки за тези две чанти!
Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж!
Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тук имам едни много добри капки за очи...
Жената става рано сутринта. Облича се, гримира се. Мъжът я придърпва леко в леглото.
Тя:
– Остави ме де, не виждаш ли, че съм с дънки вече!
Той:
– Като си с дънки, да не си с противогаз...
Звъни телефона. Директорът на цирка вдига.
- Извинете, аз съм, говореща крава, търся си работа...
Пак звъни телефона. Директорът пак вдига.
- Аз съм говореща крава и си...
Трети път звъни телефона. Трети път директорът вдига.
- Ей пед*рас, не ми затваряй! Знаеш ли колко трудно набирам номера с копитото...
- Защо бъркаш в толетната чиния?
- Якето си изтървах.
- И смяташ да го обличаш ли това миризливо нещо?
- Не, сандвича ми беше вътре...
Дори и през уикенда помни, че движението - това е живот. Затова, лежейки на дивана, леко помръдвай крачетата!
Реална случка в агенцията за социално подпомагане:
Системен администратор влиза в стаята на социалните работници малко объркан и още толкова ядосан:
- Някой се е „ровил” където не трябва и е донесъл „троянски кон”, - при което поглежда най-близката колежка.
Същата се окопитва и с гордо вдигната глава отсича:
- Не гледай мен... в Троян не съм ходила от години...
Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:
- Всички на земята! Това е обир!
- Пу, че ме уплашиха - мърмори си главният счетоводител от пода - а аз помислих, че са данъчните.
В съда:
– Подсъдими, обяснете ни какво Ви подбуди да извършите изнасилването!
– Ами тя много ми харесваше.
– А защо си закривате очите като отговаряте на въпросите?
– Защото и Вие ми харесвате...
- Как се нарича човек, който не ще и да чуе чуждо мнение или проблем и си мисли, че света се върти около него???
- Нашия главен счетоводител.
Мисис България среща Анита Мейзер и й вика:
- Аууу, брей! Цялата си маркова! Очилата ти са
"Версаче", дънките "Гучи" - блузката "Прада", а в лицето си направо "Лакоста".
Разговор между габровци:
- Абе скъпи, ти ново пакетче чай ли си използвал?
- Ами то на старото се скъса конеца скъпа...
- Е толкова ли не можа да го вържеш на възел?
Жена ми се протяга към мен и прошепва:
- Скъпи, бъди спонтанен и непредвидим за мен...
Веднага скочих, взех акордеона... и като запях...
Лекарите зарадваха поп-фолк гилдията с ново откритие. След силиконовите гърди и други хирургични корекции, вече имплантират мемори пяна в мозъка.
В магазина:
- Една кутия цигари...
- Заповядайте!
- Ще може ли с друга картинка? Я дай този умрелия, че вече съм го свикнала.
И батее, да ти рекна- не е имало никва троянска война щот в Троян ги знам. Никой не се е бил за никаква Елена, веднъж се трепаха за една Цвета и тва беше.
Баща открива в чекмеджето на порасналата си дъщеря най-различни аксесоари за садо-мазо. Гледа ги и си мърмори:
- Боят май няма да помогне в случая…
На бойното поле се бият българи и турци. По едно време се чува:
- Хасан!
Турчина се изправя и българина го прострелва.
След малко пак така и пак… Тогава турчина решил и той да пробва:
- Иван!
От другата страна се чува:
- Кой го търси?
- Аз! - отговаря турчина и се изправя, а българина пак го прострелва.
В аптека младо момиче иска тест за бременност.
- От 3,60 или от 5 лева? – пита аптекарката.
- Няма значение, само да е отрицателен!
2180 година. Тече война в Афганистан. Свръхзвуков американски безпилотен самолет с помощта на лазер унищожил 150 военни роботи-талибани. При нападението са пострадали 30 мирни афганистански робота, събиращи реколтата от мак в съседното поле.
Кафе Късметче