Отива една блондинка в зоомагазин и си купува морско свинче. На другия ден се връща и пита продавача :
- Извинете, вчера от тук си купих едно морско свинче. Прибрах се вкъщи, сложих го в аквариума, то поплува малко и легна на дъното да спи. Като се събуди с какво да го нахраня?
Умен потребител + умен сисадмин = Log off
Глупав потребител + умен сисадмин = бутон Restart
Умен потребител + глупав сисадмин = Task Manager
Глупав потребител + глупав сисадмин = Format C:
Девойка, напусната от любимия, прилича на изхвърлено кученце. Помни колко хубаво и е било, колко трудно е след това и като порастне, става страшна кучка.
В кафенето:
Жена - "Как ме гледа, пали цигара, нервен е. Сигурно много ме иска"
Мъж - "Тия Лацио... преeбаха ми 10 мача в права колонка... тая коза к'во ме е зяпнала?
Приятелки отиват на море.
- Май обърка пътя.
- Защо мислиш така?
- Трети път прегазваш едно и също куче...
Самолет получава фатална повреда над остров в Тихия океан, обитаван от човекоядци. След разхерметизирането му надолу полетяват всякакви предмети. Баща и син спокойно наблюдават какво им пращат боговете този път и първото, което пада в краката им е п*рно списание. Бащата го вдига, разлиства го с блеснали очи и коментира:" Ееееей, ама много са напред с менюто тия!"
Пиян мъж се прибира в къщи и още от вратата се провиква:
- Нося букет рози за най-красивата жена!
Жена му дотърчала сънена от спалнята и като го видяла че е с празни ръце го попитала: - Къде са розите?
- А къде е най-красивата жена?
Учените намерили обяснение на поразителните интелектуални способности на блондинките.
Оказало се, че под действието на слънчевите лъчи се изработва специален елемент, стимулиращ развитието на мозъчните клетки. А белия цвят, както е известно има светлоотразяваща способност.
Преди беше лесно, роди се дете и казваха момче или момиче...
Сега го чакат да порасне, за да разберат какво е...
– Вие водите полов живот?!
– В никакъв случай, докторе. Просто в банята седнах върху душа и без да искам се лиших от девствеността си.
– При това положение не е лошо да съобщите на душа си, че сте бременна във втория месец...
Написала си на профила:
- "2 часа през нощта е, а аз още съм будна. Сигурно съм влюбена."
P.S. Не се пра'и ма, имаш разстройство...
Хванах се на бас с мъжа ми на едни златни обеци, че за една седмица ще отслабна с 5 килограма.
На третия ден се гледам в огледалото… Ми не ми отива злато! Не ми отива.
Хубавото на това, да страдаш от преждевременна еякулация е, че преди жена да ти каже, че я боли главата, ти вече пушиш на терасата!
Срещнали се две блондинки и първата казала:
- Толкова ми е омръзнал живота, че ми идва да си тегля един к*ршум! А втората я успокоявала:
- По-добре си тегли един к*р без шум!
Един младеж с дълга коса чака на опашка в пощата. Една баба-пенсионерка го пита:
- Ей, девойче, кога ще отвори гишето?
- Аз не съм девойче.
- Ха, намерила с какво да се хвали.
Ужасно много хора неправилно използват "не е смешно" вместо правилното "не ми е смешно" и "това е супер тъпо" вместо "аз съм супер тъп(а)"
Един човек хванал златната рибка и тя обещала да му изпълни три желания, ако я пусне.
- Искам да съм богат! - казал той.
Веднага получил скъп костюм, ланци, пачка с пари и мобифон.
- Искам Мерцедес!
Тутакси се намерил в 600SL.
- А сега искам някаква тръпка, че то така не е интересно!
Щрак, вратите се заключили, а под седалката се чуло: тик-так, тик-так, тик-так...
Младо момиче пита баща си защо кравата гледа тъжно?
Бащата мислил , мислил и казал.
-Мой то момиче и на тебе всеки ден да ти стискат циците , а да те чукат веднъж в годината ще те видя ти как ще гледаш.
Един пациент уплашено пита лекаря преди операция:
– Докторе, сигурен ли сте, че след операцията ще оживея?
– Разбира се правил съм 117 операции преди тази. Нали все някоя трябва да е успешна?
Влиза мъж с момиче в ресторант. Келнера:
- Какво ще поръчате?
- За мен... (прави поръчка)
- А за жена ви?
- Ще й изпратя sms по-късно тази вечер.
На един човек му звъни телефона.
- Алооо?
- Добър вечер, г-н Георги Г. ли е на телефона?
- Да, същият! Кажете?
- От ДАНС Ви безпокоим...
- Да, разбрах, че сте от ДАНС, кажете с какво мога да Ви бъда полезен?
- Такаааа лииии? И как разбрахте, че Ви търсим от ДАНС?
- Ми, звъните ми на изключения телефон...
- Един Форд запалил през зимата и те го кръстили Фокус!
- После решили да го отпразнуват и направили Фиеста!
- Обаче прекалили и ги извели с Ескорт!
- Дa бе,aмa Ескортa се рaзвaлил и минaл ТРAНЗИТA!FORD - Fix Or Repair Daily
Кафе Късметче