Отива Айшето при доктора и му казва • вицове за Цигани • Смешни и забавни вицове и нищо сериозно - ritnikotkata.com

Нови вицове Случайни вицове Кратки вицове Най-харесвани вицове Най-разглеждани вицове

копирай

Отива Айшето при доктора и му казва:
- Докторе, съня ми е малко… дай ми нещо за сън!
А доктора я пита:
- От кога не ти достига съня?
- Ами, още от малка…
Докторът й изписал сънотворни… казал й как да ги пие… и приключил! Да, ама след няколко дни тя отново му се изсипва и:
- Докторе, умирам за сън, бе… лекарствата не действат!
И доктора започнал да я разпитва:
- Кажи как ти минава нормално денят?
- Е… ами какво - работя… и после се връщам вкъщи…
- И после какво? - продължил да я пита доктора.
- Е… ами връща се мъжът ми… и ма опъва!
- А после - пита пак доктора…
- Ами, връща се девер ми и той ма опъва… таман свършва… шурей ми… и той ма опъва, а после и съседа… и така цяла нощ!
- Леле, Айше, абе е*ането ти е много!
- А…а НЕ, докторе, е*ането ми е ТАМАН! - съня ми е малко...

1442

0

В магазина :
-Една Карелия и виж там, на картинката да е някой по-малко умрял...

1832

Проблемът е като мъжкия член:
Все си мислиш,че твоя е най-голям

1730

Влязъл един в църква - гърбав, едноок, с криви ръце и крака и изпсувал силно на глас...
- Чедо, ще те накаже Господ! - рекъл му попа.
- Е то вече само остана да забременея!

1113

Между интернетаджии:
- Абе, ти откъде направи такива бицепси?
- От интернет.
- Как така?
- Вградих си мишката в трипудова гира.

1456

Международно състезание за проститутки. Американската пр*ститутка влиза при комисията. Питат я:
- Колко начина за правене на френска любов знаете?
- Десет.
- Много добре. Моля демонстрирайте на комисията!
Американката показала всички начини. Комисията останала много доволна. Влиза французойката. Питат я:
- Вие колко начина за правене на френска любов знаете?
- Петнайсе.
- Чудесно! Демонстрирайте.
Французойката демонстрирала всички начини на комисията. Те още по-доволни. Влиза едно мургаво Айше от Околовръстното на София.
- Вие, колко начина за правене на френска любов знаете?
- Три - изломотило Айшето.
- Хм! Скромно, но нищо. Покажете.
След 10 минути излиза Айшето и си тръгва по живо по здраво. Вътре комисията - леш. Всички изпаднали в несвяст, само един е все още в съзнание. Лежи изнемощял на земята.
- Какво стана? Какво стана - любопитстват репортерите кибици?
- Ами - промълвил членът на комисията! - Първият начин доколкото си спомням беше „Бабините очила”.
- Какво значи това?
- Ами, това значи - члена в устата, а тестисите си ги сложи зад ушите.
- А втория начин - още по-живо се заинтересували репортерите?
- Втория начин беше... „Фантомас”. Главата на члена в устата, а кожичката... тя си я нахлузи на нейната глава.
- А третия начин? А третия начин - питат репортерите вече изпададнали в еуфория.
- Третия начин - прошепнал членът на комисията - беше най-кошмарния - „Фантомас с бабини очила”.

1637

В един бар влезнали един свещеник, един равин, един ходжа, Исус, китаец, един негър, един шотландец, една овца, две кучета и един крокодил.
Барманът ги погледнал и казал:
- Вие май се е*авате, а?

2211

Хю Хефнър пред райските порти. Свети Петър:
- Прелюбодействал ли си?
- Сядай да ти разправям...

2044

- A така, удави го тоя дзвер!
- Тихо бе, бабо, на кръщене сме!

2274

Зареди още вицове

Кафе Късметче

Това, което прави живота щастлив, е не да правиш нещата, които харесваш, а да харесваш нещата, които трябва да правиш.

AI Късметче

Генерирай

Случайни вицове Кратки вицове

Ние се грижим за вашите данни и ще използваме бисквитки само, за да подобрим вашето преживяване.
OK, с тъмна тема

OK, със светла тема

Декларация за поверителност

!

Сигурни ли сте, че искате да изчистите списъка с любими?
ДАНЕ

ЗАТВОРИ