Вицове за Доктори

Евстати от малък беше скаран с хигиената. Обаче, като видя трите лешояда да кръжат над него разбра, че този душ не може да се отлага за другото лято.

Чесънът отблъсква вампирите. Набамках се хубаво с чесън, излязох да поговоря със съседите . Ужас! Всичките са вампири!

Местният пияница се сдоби с прякор "Хакера", след като нулира кредитната история на селото, открадвайки "тетрадката" от магазина!

Кака Анита била толкова грозна, че като хвърляла бумеранг и той не се връщал при нея. Наскоро на Хелоуин влезнала в един магазин да си купи маска и продавачката й дала само ластика.

Майка и дъщеря, македонки.
Разхождайки се из парка, момиченцето вижда една птичка и казва:
- Яле га птичкатаааа...
Майката сопнато му казва:
- Недей да говориш на диалект, казва се... ето га птичкатаааа.

Водач на автобус печели голяма сума от тото. Журналист го пита:
- Какво ще правите сега?
- Ще си взема един месец отпуска и ще вървя пеш.

Влиза мъж с момиче в ресторант. Келнера:
- Какво ще поръчате?
- За мен... (прави поръчка)
- А за жена ви?
- Ще й изпратя sms по-късно тази вечер.

Запитване от избирател:
- Бюлетината счита ли се за валидна, ако след X, в квадратчето напиша още две букви?

В съда. Съдията:
-Подсъдимият? Станете! Вие сте обвинен в зверско изнасилване на служител на КАТ.
-Това е невъзможно Ваша чест! Аз съм импотентен. Ето! Имам документ.
В това време се обажда пострадалият катаджия:
-Вие, за моята палка го питайте, господин съдия. За палката! Палката!

- Какво жени харесваш, блондинки, или брюнетки?
- Харесвам цици.
- А какъв цвят на косъма препочиташ?
- Не обичам, когато по циците има косми.

Колко внимателен е един мъж се измерва в чертички. Една чертичка - внимателен е. Две чертички - невнимателен е.

112:
- 112 слуша, какъв е спешния случай?
Тя:
- Мъжът ми си мисли, че е прав.
112:
- Хахахахa!
Тя:
- Хахахаха!

Сънувах, че карам колело.
- А аз, че правя страхотен с*кс.
С мен ли ?
- Не, ти караше колело.

Катаджия спира шофьор и се чуди какво да намери. Документите вече два пъти е проверил, проверка за алкохол, аптечка, пожарагосител. Багажникът е прегледал също. Всичко, каквото може да се проверява е проверил. На шофьорът взело да му писва и пита:
- А вие женен ли сте?
- Да, а защо?
- Държите се, сякаш сте омъжен.

С оглед на събитията от последните седмици, се предвижда към изискванията за придобиване на правоспособност за водач на МПС да бъде добавено освен посещения на часове по БЧК и часове по БТ - бойни техники.

- Моята жена е на почивка и пише, че непрекъснато вали.
- А ти писа ли и?
- Писах и да се върне. Тук също вали, но по-евтино...

Един мъж влиза в аптека:
- Имате ли шампоан?
- Има само яйчен.
- Не, благодаря, аз искам и нагоре да се изкъпя.

Двама затворници си говорят:
– Не знам с кой акъл измислиха душгела?
– Що бе?
– Ми..един сапун не може човек да изтърве като хората..

Лежат си мъж и жена, след като са свършили работата и жената гали миглите на мъжа:
- Скъпи, какви дълги мигли имаш!
- Ами така е, защото като малък много съм плакал...
- Да беше и пишкал повечко...

Две крави обсъждат трета:
- Много е отслабнала. Какво ли й е?
- Суеверна е - яде само четирилистни детелини.

В хладилника в офиса имаше кифла с бележка:
- Не ме яж!
Изядох я и оставих бележка:
- Мен кифли не могат да ме командват!

– Иване! Членът ти е като глухарче!
– Така интересен?
– Не. Докато вземеш и го поднесеш към устните си и семената са се разлетели...