Вицове за Блондинки

Българин станал CEO на голяма китайска фирма. При постъпването си решил да вдигне производителността във фабриката си и събрал целия персонал, вкарал ги в халето и им казал:
- Вижте какво - от днес ще се работи вече по 16 часа! И без хън-мън!
Тогава Хън-Мън станал и си заминал.

- Каква е разликата между проститутка, приятелка и съпруга.
- По време на с*кс, проститутката си мисли "Не свърши ли вече? Приятелката си мисли "Вече свърши?! А съпругата си мисли "Бежаво, трябва да боядисаме тавана в бежаво."

Стюардесата:
- Кво крещите бе? Успокойте се. Просто въздушна яма! Пусни креслото, Пуснииии. Край, свърши, всичко е ОК, Седни, Дишай... А на теб какво ти е? Насрал си се? Е случва се, сега панталонки ще намерим... Браво Храбреци! А сега ще отида да видя и пасажерите.

Родителите заварват детето си да яде храната за хамстери. Веднага измиват устата на детето.
Бащата чете:
– Съдържа - пшеница, просо, грах, моркови, картофи, витамини А, С, D, Е...
Майката замислено:
– Дали пък да не му дадем още малко.

Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:
- Свиня такава, говедо!
После се обръща към приятеля и пита:
- А вие кой сте?
Стъписан, човекът отговаря:
- Неговият ветеринарен лекар...

Отиват трима на риба. Сядат, посягат за бутилката и о, ужас - забравили я у село. Пратили единия да я вземе, връща се и к`во да види - един от другарите напънал другия и яко го тъпче.
- К`во правите бе?!
- А бе мани, Жоро да падне в язовира и замалко да се удави.
- Е, прави се изкуствено дишане. бе!
- Е, то така се почна...

Едва ли има друг език на планетата, при който можеш с 2 думи да проведеш смислен разговор, освен българският...
- Шефе, е*ало си мамата!
- Що, бе, да му е*а мамата?
- Ами е*аха ни мамата!
- Как, бе, да му е*а мамата?
- Еба ли му мамата...
- Ами, еби му мамата!
- Ебал съм му мамата!

Мъж споделя на приятеля си:
– Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те са ми големи...

В малките часове на нощта на вратата се звъни.
- Извинете спите ли? Бихте ли дошли да ме бутнете.
- Кое време е разбира се че спя! - отговорил стопанинът след което влязъл и се опитал да заспи. Станало му обаче съвестно, че е отказал да помогне и решил да слезе. Пред блока било тъмно и извикал:
- Къде си бе приятел, ще ти помогна.
- Тук съм, на люлката съм, ела да ме залюлееш.

Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и:
- Вече няколко години правя с*кс, а не мога да намеря клитора!
- Но... тя динята няма...
- Ама докторе... Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл... аз за козичката говоря...

- Ученици, днес ще пишете съчинение на тема "Ако бях директор на фирма". Започвайте.
Всички пишат старателно, само Иванчо седи, гледа към прозореца и не пише.
- Иванчо, а ти защо не пишеш?
- Чакам секретарката!

Между приятели
- Защо си така загрижен,днес е празник,усмихни се.
- Обещах на жената,че за празника,ще я любя 8 пъти,и се чудя
как да стане тази работа.
- Абе тегли и едно дълго е*ане,пък тя да си го дели на части!

Ловец седи в къщи пред телевизора, жена му се мотае напред назад и отивайки към него му казва:
- Иване, миналия месец ходи на лов, нали?
Мъжът:
- Да, защо?
- А, не нищо. Просто забравих да ти кажа, че вчера се обади една сърничка да каже, че е бременна!

Прибира се в къщи семейна двойка.
Жената:
– Мъжо, отивай да се приготвиш. Ще има с*кс!
Мъжът отива в банята, къпе се, бръсне се, вода за уста, гаргари… влита в спалнята…
Жената:
– Размислих… Ще спя.
Мъжът нищо. На другия ден се прибира на мотика, тръшва се на канапето и се провиква:
– Женооооооооо… носи леген, че ще повръщам…
Жената тича с леген…
Мъжът:
– Размислих… Насрах се!

Бил Гейтс се возел в колата си с двама членове на борда на директорите на Microsoft. Изведнъж колата се развалила и спътниците на Бил Гейтс започнали да се карат каква точно е причината. Той самият ги слушал известно време, а след това попитал спокойно:
– Колеги, не може ли просто да излезем от колата и после пак да влезем?

Върви си някакъв по улицата захапал цигара и си търси запалката. Насреща му се задава Пинокио.
Пушачът го пита:
- Извинете, да имате огънче?
А Пинокио му отвръща:
- Не, но сега ще си врътна една чикия!

Французин, турчин и българин пътували във влак. На турчина му се допръцкало и казал:
- Аз се казвам Йосиф-ф-ф…
И на французитнъ му дошла музата и казал:
- Аз съм Фффффрансоаа, пътувам за Парижжжжжж…
И на края българинът казал:
- Аз съм Иван и на гарата ще ме чака Григор-р-р… с мотор-р-р… с кош-ш-ш…

Две блондинки си приказват и едната пита:
- Муцка, абе какво е това "басня".
- О, това го знам. Басня е когато животните говорят едно с друго. Например свинята говори с маймуната, точно както ние с теб сега!

Едно момченце минава покрай една къща, която е известна като публичен дом. Отгоре котка и котарак правят бурен с*кс. Толкова се заплеснали, че паднали от покрива. Момченцето ги вдигнало, позвънило на вратата. Отворила му една мадама - а той казал:
- Извинете госпожо, падна Ви рекламата...

В автобуса дядо се обръща към млад мъж:
- Синко, не те ли е срам?! Отстъпи място на тази старица!
- Това е тъща ми.
- Дай й тогава този чувал с картофи, не го дръж на коленете си, така ти е неудобно!

Днес сутринта, след думите на жена ми:  "Почакай ме долу, след малко ще дойда" седнах в колата, чакайки я...
И така: Диаметъра на волана ми е - 32 сантиметра... Светофара премигва 4 пъти преди да превключи... Издържам без въздух 52 секунди...