Трима английски джентълмени, решили да изнасилят една жена, много красива жена.
Тя започнала да вика:
- Не, не, неее!
Тогава те си тръгнали!
Жена претърпяла ПТП влиза в офиса на застрахователя:
- Искам да получа застраховката на колата!
- Разкажете какво се случи?
- Карах по улицата и изведнъж случайно се озовах на тротоара. Влетях в една лавка, излязох от нея, закачих един невнимателен пешеходец и се ударих в един камион, и в този момент загубих контрол над управлението на колата!
- Дай си телефона...
- Не мога... имам си приятел...
- Дреме ми на к*ра какво си имаш - това е обир.
На опашката за дюнери ... Идва клиент, дава 2лв. на дюнерджията и казва:
- Един малък с душа на XL ...
Разговор между приятели:
- Ало, Пешо, к'во става бе? Чух, че работиш в моргата. Как е там?
- Ми, к'во да ти кажа... умряла работа...
Жена в аптеката:
- Дайте ми шишенце цианкалий.
Аптекарят:
- За какво ви е?
- Искам да отровя мъжа си, изневерява ми.
- Не мога да ви продам отрова.
В този момент жената вади снимка на любовницата и аптекарят познава жена си.
- Ааа, що не казахте, че сте с рецепта, заповядайте!
Двама приятели се засичат пред гинекологична клиника.
- Ооо, здрасти! Жена ти е бременна?
- Здрасти! Да! 14 седмица. Ами ти? И твоята ли е вътре?
- Да, да! Ние сме 16-та седмица.
- Какво искаш да е?
- Ами, момче... че съм си харесал един радиоуправляем въртолет...
- Виждаш ли я тази дупка в кожата ми?
- Виждам я.
- Е, тя ми е от един доберман. А тази виждаш ли я? Тя ми е от един булдог. А тая ми е от един мастиф.
Пуделът започнал да рови из гънките на кожата си. Ровил, ровил, изровил нещо и го показал на питбула:
- Тая дупка виждаш ли я?
- Виждам я.
- Е, това ми е гъза.
В Пернишкия цирк организирали влакче на ужасите. Атракциона се състои в обиколка на града с Голф 2-ка.
Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.
- Е, вече не хълцате, нали?
- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!
В обявата за запознанство тя написала:
- "Непременно да е висок и забавен!"
Един от отговорите:
- "Висок съм само 170 см., но съм поне с 5 сантиметра по-забавен от повечето мъже..."
Лети пътнически самолет.
По пътечката между пътниците минава пилота
с парашут на гърба си.
Един от пътниците го пита:
- Какво става?
- Неприятности в работата....
Нахален Репортер видял, че на пътя се е събрала тълпа. Очевидно била станала катастрофа.
- Пуснете ме, пуснете ме! - проправил си път напред той.
- Аз съм синът на жертвата!
Тълпата го пуснала. Пред колата лежало магаре…
Хубавото на това, да страдаш от преждевременна еякулация е, че преди жена да ти каже, че я боли главата, ти вече пушиш на терасата!
Тя тихо и нежно го хвана за ръката.
- "Обича мее!" - помисли си той.
- "Дейба и тая поледица дейбаа!" - помисли си тя!
Първия учебен ден. Учителката обяснява на децата правилата.
- Деца. Вие вече сте на училище. Ваканцията свърши. Трябва да седите тихо и кротко и ако искате нещо да попитате, просто вдигнете ръка. Иванчо протегнал ръка.
- Да, Иванчо. Кажи. Какво има?
- А-а, нищо! Просто проверявам, дали работи системата.
Иванчо казва на баща си:
- Тате, новата класна те вика в училище.
- Какво си направил пак?
- Има ли значение? Отиди, няма да съжаляваш - определено е готина мацка!
И след три хиляди години археолози ще разкопаят някой солариум и ще си помислят, че сме някакви своеобразни канибали, щом сме пекли хора...
- Как да разбереш, че една блондинка е от Пловдив?
- Като я сложиш пред компютъра и й кажеш да кликне, и ако тя клекне значи е от Пловдив!
Мъж плаща на проститутка. Сваля си дрехите и се оказва, че има 10 сантиметрова пишка.
Проститутката му казала :
- Кой си мислиш, че ще задоволиш с това?
И мъжът отвърнал :
- Мене!
От този момент забравяме местоименията "аз" и "мен". От сега нататък ще има само "ние" и "нас", разбираш ли?
- Разбирам...
- Какво разбираш?
- Това, че ние спешно се нуждаем от ботуши на висок ток.
В залата тренират баща и син. Синът прави лежанка и се мъчи и охка, а баща му отгоре го "пази":
- Аре бутай бе, малък х*й, т'ва не ти е като чикиите! Чикиите са за релеф, лежанката е за маса!!!
Кафе Късметче