Смешни вицове Полицай се вози в трамвай. Ватмана обявява: Следващата спирка е на `Шести септември`...

0

На жена и поставят диагноза.
- Госпожо вие страдате от прекомерна с*ксуалност.
- Страдам??? Та аз се забавлявам.

---

1760

 https://ritnikotkata.com/vicove/6650    

Иванчо пита баща си:
- Тате, къде е фенера?
- А за какво ти е?
- Ще ходя на среща в парка и вече е тъмно.
- Сине, аз на срещи в парка ходех без фенер.
- Ами виж (сочи с пръст към майката), какво си избрал в тъмното.

---

1901

 https://ritnikotkata.com/vicove/8739    

Великобритания:
Доктор: Искате ли ваксина?
Британец: Не.
Доктор: Всички джентълмени се ваксинираха.
Британец: Ами тогава - да.

Германия:
Доктор: Искате ли ваксина?
Германец: Не.
Доктор: Това е заповед!
Германец: В такъв случай, да.

Америка:
Доктор: Искате ли ваксина?
Американец: Не.
Доктор: А съседът ви вече се ваксинира.
Американец: Наистина ли? Ами тогава - да.

Франция:
Доктор: Искате ли ваксина?
Французин: Не.
Доктор: Всички господа са ваксинирани.
Французин: И какво от това?
Доктор: Това е заповед!
Французин: Не ми пука.
Доктор: Съседът ви вече е ваксиниран.
Французин: Какво от това?
Доктор: Чакай, ти си французин, нали? Сетих се, че ваксината не е позволена за вас.
Французин: Как не е позволена? Веднага слагай!

Полша
Доктор: Искате ли ваксина?
Поляк: Не. Не си давайте зор като с англичанина, германеца, американеца и французина, при мен няма да стане номера.
Доктор (шепнешком): Тихо. Знаете ли, инжектирах ги с руска ваксина. Но имам една американска, само за лекари. Изобщо не трябва да ви разказвам за нея. Това е незаконно. И, разбира се, не е безплатно като руската. Струва 900 злоти.
Поляк (изваждайки 1000 злоти от портфейла, шепти): Тогава го направете, докторе. Всичко е наред.

Русия
Доктор: Искате ли ваксина?
Руснак: Не.
Доктор: О, просто си слабак.
Руснак: Аз ли съм слабак бе?! Две ми сложи!

България
Доктор: Искате ли ваксина?
Българин: Не може ли само бележка? А ваксината я сложете на поляка и парите делим наполовина.
Доктор: Все пак ще трябва да делим и с главния лекар.
Българин: Е, ХУБАВО - ЕДНА ТРЕТА...

---

1107

 https://ritnikotkata.com/vicove/13160    

Как се казва малкото на чайката?

---

10682

 https://ritnikotkata.com/vicove/11252    

Разговор в чата:
- Добро утро! Как е?
- )))))
- Толкова добре??
- Идиот, това не е усмивка, а сенки под очите!!

---

2897

 https://ritnikotkata.com/vicove/2469    

Семейство Иванови все не успявали да си заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да дойде бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и казал:
-Аз изчезвам, скъпа! Човека ще дойде всеки момент!
Половин час по-късно по една случайност, пътуващ фотограф на бебета, позвънил на вратата надявайки се да изкара някой лев.
-Добро утро, мадам! Аз бих искал да....
-Ооо няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах! - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
-Наистина ли? - озадачил се фотографът. Ами, добре, аз съм страхотен специалист по бебета!
-Точно на това се надяваме аз и съпругът ми! Заповядайте, влезте!
След минута госпожата запитала изчервена:
-Ъъъ...от къде ще започнем?
-Оставете всичко на мен, госпожо! Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога на пода на хола, също се получава хубава поза. Там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
„Ваната? Пода в хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо!"-помислила си Иванова.
-Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит! Но, ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от различен ъгъл, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата!
-Боже мой! Това е много! - ахнала г-жа Иванова.
-Госпожо, същноста на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
-Знам това. - тъжно отвърнала госпожата.
-Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографа, изваждайки албум на бебета. Ето това го направих в градския автобус!
-Боже мой! - ахнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
-А ето с тези близнаци ми беше много трудно, защото майката беше много претенциозна!
-Претенциозна ли?
-Да. Трябваше да отидем в Борисовата градина, за да свършим добре работата. Хората се тълпяха и ни пречеха.
-Борисовата градина,казваш?! - опулила очи г-жа Иванова.
-Да, а и освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и трябваше да се пазя, докато работя с майката.
Госпожа Иванова вече се олюляла:
-Искаш да кажеш, че кучето наистина е искало да загризе...ъъъъ...апарата ти?
-Е, госпожо стига съм се хвалил! Ако сте готова да вадя триножника и да започваме?!
-Триножник?!!!
-Разбира се, мадам! Моят апарат е голям и тежък, 29 сантиметров, професионален! Без да го подпра на триножник, не мога да работя с него...
-???!!!
-Мадам?! Мадам?! Боже, какво ѝ стана тя припадна.....

---

1073

 https://ritnikotkata.com/vicove/7567    

И най-слабият шофьор знае, че дете може да излезе отвсякъде. При гинеколозите, няма чак такова разнообразие…

---

1953

 https://ritnikotkata.com/vicove/1305    

- Ало, дърводелски услуги ли сте?
- Да кажете.
- Жена ми иска да скочи през прозореца на 12 етаж.
- Обадете се на 112. Ние не можем да направим нищо.
- Не бе!!! Точно вие ми трябвате. Прозореца заяжда и не може да го отвори.

---

2593

 https://ritnikotkata.com/vicove/1972