Смешни вицове Между приятели: Ей, човече, спомням си навремето, майка ме изпращаше до магазина...

копирай

Между приятели:
- Ей, човече, спомням си навремето, майка ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто. А пък сега няма вече такова нещо! С тези камери по магазините...

---

1540

 https://ritnikotkata.com/vicove/2333    

0

Избери да се довериш

---

1671

 https://ritnikotkata.com/vicove/8860    

Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок!
Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!

---

1153

 https://ritnikotkata.com/vicove/1652    

Иван отишъл на пазара в магазин за плодове и зеленчуци.
Продавачката:
Така!Добре,5кг. круши по 3лв.50ст.,10кг. ябълки по 2лв.80ст.,8кг. банани по 3лв.20ст.Общо 71лв.10ст.А ти имаш ли толкова пари?
Иван:
Не,исках само да ми решите задачата от домашната работа.

---

2062

 https://ritnikotkata.com/vicove/3057    

Мастурбирането подобрява паметта.
Четох го в Паралели, през 1987, на 27.06 в 14:09.

---

1442

 https://ritnikotkata.com/vicove/4896    

В коя държава самоубийството се наказваше със смъртна присъда?

---

1139

 https://ritnikotkata.com/vicove/8082    

Влизам в залата и почвам да си блъскам както обикновено. По едно време виждам страшна сладурана да се поти на една от бягащите пътеки. Отивам при инструктора и му викам:
- Бате... "виде" ли я тая бе? С коя машина да я впечатля?
А ония ми вика:
- Бягай отсреща, там има банкомат...

---

1263

 https://ritnikotkata.com/vicove/3006    

След сватбата. Мъжът казва на жената:
- Искам да те уведомя за три неща. Всяка сряда вечер с момчетата играем футбол. Слънце, дъжд, вятър - всяка сряда ние играем футбол. Ясно ли е?
- Да! - казала жената.
- Всяка събота с момчетата излизаме на бар. Харесва ти или не, ние ще излизаме. Ясно ли е?
- Да! - отговорила жената.
- И последно, всяка неделя ходим на риба. Без значение какво се случва, ние ходим на риба. Ясно ли е?
- Да! - отвърнала жената.
- А ти имаш ли някакви навици, за които трябва да знам? - попитал мъжът.
- Само един - отговорила жената.
- Всяка вечер в 9 часа правя с*кс. Без значение дали мъжът ми си е вкъщи или не.

---

1890

 https://ritnikotkata.com/vicove/477    

Старата еврейка била на смъртно легло. Седи до нея Моше, а тя му продумва:
- Моше, не мога да си ида от този свят, без да ти призная греха. Детето ни не е от теб!
- Но как така не е от мен? А от кого е?
- От Соломон. Исках детето да е красиво и отидох при него.
- Но той никога не би бил с теб! Прекалено хубав е!
- Знам... платих му.
- Платила си? А от кого взе парите?
- От теб...
- Е, значи детето си е мое!

---

1447

 https://ritnikotkata.com/vicove/13703