Вицове за Семейство

Малкия Иванчо пита баща си.
- Тате тате, аз как съм се появил?
- Иванчо, синко, един щъркел те донесе като беше бебе.
- Ееевала тате, е*еш всичко наред!!!

- Докторе, зле съм, кръвта ми тече в обратна посока!
- Как така бе?
- Ами преди жената като ме погали по главата - изправя ми се оная работа, а сега като ме хване за оная работа, ми се изправя косата...

- Какво е "Малкият принц" на Антоан дьо Сент Екзюпери?
- Наръчник за мъдри статуси във "Фейсбук".

Клиент звъни на кабелен оператор:
– Дали ще може да направите така, че от 22.00 ч. до 4.30 ч. да нямам нет?
– Да поспите ли искате?
– Да...

Детенце гледа Дискавъри:
- Тате, тате, гледай какви крокодили дават!
Бащата скача, като попарен:
- Крокодили ли каза? Тичай да купиш хляб, сине, че майка ти ей сега се връща...

Шеф на фирма, гледа със секретарката си през прозореца на колата, как едно младо момиче се протяга. Шефът казва:
- На това маце, или му се спи, или му се е*е! Секретарката също се протегнала и казала:
- Как не ми се спиии!

Знаете ли какво е вътрешното противоречие на жената - счетоводител?
Като счетоводител се радва, когато й излиза, а като жена - когато й влиза.

ИЗВЪНРЕДНИ НОВИНИ!!! ВИДЕО!!! 18+
 
На летище в Тел Авив бе заловена нагла матрьошка, която се опитвала да мине само с един билет.

Днес ми звъни телефона.
- Ало, звъним от банка ХХХ.
- Да, какво има?
- Преди две седмици, ви пратихме най-новата ни банкова карта. Ще я ползвате ли?
- Да, да, аз вече я ползвам.
- Но тя не е активирана! Как я ползвате?
- Чистя сутрин леда от стъклото на колата...

Има неща, за чието откритие човечеството съжалява. Например ядреното оръжие и леопардовите клинове.

- Защо няма рапъри в Сибир?
- Защото на минус 35 градуса няма как да израснеш на улицата..

Полицай спира на улицата пиян човек.
- Къде отивате?
- Не отивам никъде, а се връщам от гости. Празнувахме Нова година!
- Но сега е вече март месец!
- Затова и бързам. Не ме задържайте, защото жена ми сигурно вече се безпокои!

Нощ. Жената притискайки се към мъжа си, казва:
– Вземи ме!
Той:
– Спи ма, никъде няма да ходя...

На всички незаловени производители и разпространители на марихуана,
са били подарени дипломи за средно образование със специалност:
"Икономист-счетоводител в търговията и селското стопанство"!

Парадокс на писоара:
- Около него винаги е опикано, защото никой не се доближава. А никой не се доближава, защото около него винаги е опикано.

Звъненето на будилника в понеделник сутрин може да превърне спящата красавица в недоспало си чудовище....
Добро утро и успешна седмица!

Глупавата маймуна слязла от клона, изправила се, тръгнала, взела в ръце пръчка, разровила земята, посяла семена, прибрала реколтата… После създала рало, плуг, трактор… И сега работи, за да изкара пари и да си купи банани…
Умната маймуна не мръднала от клона и си яде банани без зор…

Благодарение на Интернет разбрах, че за да не изгарят кюфтетата трябва да се пекат на бавен огън. Благодарение на Интернет кюфтетата ми изгоряха бавно.

Спира джип пред селски магазин. От него слиза изтупан гражданин и пита продавача:
- Имаш ли сирене БРИ?
- Кво е това сирене?
- Ми сирене с мухал!
- Ааа, сирене нямам, ама имам хляб БРИ, салам БРИ!

Съчинение на ученик от втори клас:
- "Ние сме щастливо семейство. Татко работи, мама е красива... а когато се наспи е и добра."

Една мадама с много големи цици карала стар Форд. Заваляло дъжд, тя слезнала да си оправи чистачките и циците и опрели на капака на Форда.
В това време минава един пиян, видял я и рекъл:
-Госпожооооо, т'ва и цел живот да го кърмиш - БМВ нема да стане

Две квартални баби обсъждат съвременната младеж:
- Ей, какви лоши деца се навъдиха... Гледам вчера на стълбището, наш Ванчо хванал малкото Миме на тясно и го бие... И то - извадил си пишката и я бие с нея по лицето. Пак хубаво че улучил устата, че ако й беше попаднала в окото представяш ли си?