Първа среща. Мъжът:
- Скъпа, виждаш ли небето?
- Да, виждам.
- А виждаш ли как е осеяно със звезди?
- Да, виждам.
- А усещаш ли как приятно ухаят люляците?
- Да, усещам.
- А сега, след толкова много романтика, да преминем към с*кса...
Разговор с приятел програмист по телефона. :
Аз: Опа, здрасти, как си?
Той: Ами добре... На работа съм, почивам си
Извод: Израза "На работа съм, почивам си", май може да се срещне само в ИТ средите
Наложи ми се и отидох на медицинска комисия. Психиатърът ме пита:
- Каква е разликата между Луната и Слънцето?
Аз отговарям, че Луната е спътник на Земята, а Слънцето е звезда. На което психиатърът каза:
- Ти какво, да не си глупав? Слънцето свети през деня, а Луната - през нощта!
Двама братя си купили крава, но колкото и да я доили, тя не давала мляко. Времето минавало, но кравата не се оправяла. Завели я на лекар. След кратък преглед лекарят казал:
- Вие тоя бик сте го скъсали от чекии!
Отива Червената шапчица при баба си и казва:
- Бабо, защо са ти толкова големи очите?
- За да виждам по-добре.
- А защо имаш толкова големи уши?
- За да те чувам по-добре.
- А защо имаш толкова големи бицепси?
- Щото съм работила в "Кремиковци"!
Катаджия дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:
-Абе нещо не ми харесва тая книжка ... Нещо със снимката май не е наред?
-Какво не е наред бе старши???Ето ме на снимката-третия от ляво съм!
Разпитват млад човек:
- Кажете, откъде купихте толкова качествена диплома за висше образование?
- Намерих я на улицата!
- Твърдите, че сте намерили на улицата диплома на ваше име?
- Абсолютно!
- И как ще обясните такова съвпадение?
- Не е съвпадение. Просто си купих паспорт на това име по-късно.
Лято. Вечер. Страхотна гръмотевична буря. Малкият Иванчо е уплашен от гръмотевиците, трепери и пита майка си:
- Мамо, ще дойдеш ли да спиш при мен днес? Майката се усмихва и казва:
- Аз трябва да спя в стаята при Татко. Дълга тишина, след това гласът на Иванчо:
- При голямото шубе, значи!
Млад гинеколог отива на среща с привлекателно момиче. Отиват в къщата на гинеколога и момичето му предлага да правят с*кс, но лекарят казва:
- Ти какво работиш?
- Сервитьорка съм, защо?
- Случвало ли ти се е, да се прибереш вкъщи и да си кажеш 'Ако се докосна до още една чаша кафе, ще се гръмна!'
Мъж се прибира вкъщи, а жена му го посреща с плакат на който е написано:
- Не желая да разговарям с теб!
Той си обува чехлите, влиза в хола, сяда на дивана и си включва телевизора.
След пет минути жена му се появява пред телевизора с друг плакат:
- И знаеш ли защо?
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целият в червило и ухаещ на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"
Почти се е съмнало, тинейджърка се прибира от купон. В коридора я чака майка ѝ.
– Къде ходиш?! Кое време е?!
– Не сега, мамо. По-късно ще говорим. Виж, пияна съм като тиква. Отивам да спя.
– Виждам, че си пияна, но защо като тиква?...
– Защото съм пълна със семе чак до сливиците...
Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
- Кой ми е ял от супичката?
- Кой ми е нахапал хлебчето?
- Кой ми е пипал лъжичката?
И т.н.
Седмото погледнало в креватчето си и казало:
- Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме.
Знаете ли защо, когато рисувате сърце, едната част винаги става по-голяма? Защото единият винаги обича повече от другия. Или пък, защото сте толкова смотани, че едно сърце не можете да нарисувате, като хората.
Един човек отишъл в градска тоалетна и пред него имало една табела на, която пишело "погледни наляво" - погледнал наляво, а там пишело "погледни надясно"; погледнал надясно и там пишело "погледни нагоре"; погледнал нагоре, а там пишело "погледни надолу". Погледнал надолу, а там пишело "АБЕ ТИ ШЪ СЪ УГЛЕЖДЪШ ЛИ ИЛИ ШЪ СИРЕШ?"
СЕДМИЦА ПОСВЕТЕНА НА "ЛУДИТЕ"!!!
Ако си ненормален, ако всички ти казват, че ти хлопа дъската, ако ти скърца дюшемето, мърдат ти гюбетата и от време на време те бие тока, ако жълтата ти книжка е личен документ- копирай това на профила си.
Ти не си сам!! Много сме!!
В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден. Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза... Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белият заек.
- Ей, заек, ела тук ! Веднага извикай Мечо Пух !
Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа ?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: " Прасчо излезе от затвора !"
В час по български език и литература:
- Я кажи Иванчо, каква е разликата между минало свършено и несвършено време!
- Минало свършено е това, което направихме с Марийка вчера, а несвършено е това, което щяхме да направим, ако не ни беше спипал баща й.
В болничен асансьор:
- На кой етаж сте госпожо?
- За третия съм, за "банката за кърма". А вие?
- За последния. До "банката за сперма".
- Аа, а колко ви плащат ако не е тайна?
- Не е много. Към 200-300 лева на ден. А на вас?
- Около 20-30лв
В същия асансьор, по същото време, на следващия ден:
- Аа, здравейте госпожо. Пак се засичаме. На третия етаж ли?
- Ъъъ. Нъ...Нъ пошледниъ.....
Прибира се един при жена си:
- Виж какви презервативи купих - Олимпийски - златен, сребърен и бронзов!
- И довечера кой ще си сложиш?
- Разбира се, че златният.
- Моля те, сложи сребърният. Поне един път да свършиш втори!
Обява (за регион Созопол):
- Запълвам празни столове, ям и пия за 15 лв., така че ще спестите 5. Няма да ви преча, няма да се меся в разговорите, освен, ако изрично не бъда подканен. В случай, че свободните столове на масата ви са повече от 1, мога да доведа и още хора. Очаквам оферти.
Някаква жена висяла от терасата и викала:
- "Помощ, Помощ…"… Някакъв човек гледал от долу и някакъв случаен минувач му викнал:
- Какво гледаш, върви помогни!
Човека отговорил:
- Какво да помагам, това е тъщата…
Минувача казал:
- Ахх, мръсница, държи се…
Декларация за поверителност
Кафе Късметче
