Смешни вицове Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита...

копирай

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то...
- Кажи бе!
- Мииии... Имам седем двойки за годината...
- КОЛКО?!?!
- Седем...
Бащата адски сърдит:
- И по какво ти е първата двойка?
- Ами по френски...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша: " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо."
Бащата казал:
- Сине, тя е к*рва!
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде, прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата?
- Амиии по математика...
- Що имаш двойка по математика, бе?
- Тате, оная вика: "Колко е 5 по 6?" и аз викам: "30 ". "Ами колко е 6 по 5?"
Бащата казал:
- Сине, тя си прави ташаци с тебе!
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?
- Е*а ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата?
- По биология.
- Идиот!!! Как успя бе?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика: "Муха" и аз викам: "Мухое*ец" и даскалката ми написа двойка...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика: "Благоевград, град ли е?" и аз викам: "Не е - село е!" "Е как ще е село, като завършва на -град?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине. Нататък?
- По физическо. Тати оня вика: "Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата:
- И по музика ли бе дебил!!!!
Иванчо сърдит:
- Тате след шест двойки как се пее, бе…

---

2372

 https://ritnikotkata.com/vicove/1844    

0

Човечец в магазина:
- Искам 5 яйца, ама аз да си ги избера!
- Чакай бе! - рекъл продавачът.
- Как така ще си ги избираш ти?
- Ами така - демократична държава сме! Искам, като на избори, да си избера сам и яйцата!
- Така, кажи бе мой човек! На ти 5 яйца - избирай си!

---

1520

 https://ritnikotkata.com/vicove/10535    

Кратка новина: - Учени в Македония изобретиха радар, който безпогрешно разпознава чужди от свои бойни самолети. Принципът е прост: Когато и да се появи боен самолет на радара, то той е чужд, `Щото Македония бойни самолети няма.

---

1342

 https://ritnikotkata.com/vicove/13552    

- Ти си мома, а аз съм ерген. Сещаш ли се какво имам предвид?
- Че сме грозни и двамата?

---

1525

 https://ritnikotkata.com/vicove/12296    

- Ало, затвора ли е?
- Да.
- За много години... на всички.

---

2050

 https://ritnikotkata.com/vicove/3694    

Тези, които ви разказват за мен са същите, които ми разказват за вас. Никога не забравяйте това.

---

2379

 https://ritnikotkata.com/vicove/7381    

Някои момичета публикуват снимки на задниците си, а после тъжно мълвят "Мъжете са еднакви, интересува ги само едно". Е не бе, като види такава снимка, мъжът веднага си помисля "Каква умна, сериозна и целенасочена личност, вероятно бъдещата майка на децата ми".

---

1174

 https://ritnikotkata.com/vicove/5568    

"Как мъж прави баница?!
Жените хич не обичат да им се бъркаме в работите. С моята се скарахме кой ще направи по-хубава баница.
Аз съм мъж. Обещах да изчистя всичко след себе си и я пратих на кафе.
Провеждам светкавична консултация с майка – ми то било толкова лесно да се направи баница!
Слизам до магазина. Купувам кори, бира, петрохан, сирене и малко фъстъци.
Качвам се.
Забравил съм яйца.
Пак долу. Взимам цигари, но на асансьора се сещам за яйцата. Връщам се. Вир вода, отново съм в къщи. Олиото е свършило.
Яко псувам.
Сещам се, че имам сланина – ето ти мазнина. Тавата е заета с пържоли и трябва да я измия.
Упорито търкам с гъбката, но няма голям ефект, а и верото почва да ми свиди. Изплаквам я за последно – ръцете ми са червени, а в мивката все едно някой е повръщал гъбена супа. Навсякъде е мокро и плочките се пързалят.
Взимам яйцата и в този момент се хлъзгам, хващам се за сушилника... много лошо решение... повличам го върху себе си на земята. Порцелан, стъкло, човек – в едно цяло. С порязани пръст и чело почиствам.
Слагам първата кора за баница, настъпвайки нещо остро. Викам с все сили, вадейки парчето – бинт, йод (който разливам върху телефона си), превръзка с картоф (нали се слага за рани) и съм готов.
Кокошите яйца съм опазил някак (за моите не е сигурно) и почвам да ги чупя майсторски в един оцелял кастрон. Повечето съдържание излиза отстрани, но го събирам с шепи. Има черупки, но те са полезни против кръвно и слаб слух. Мачкам сиренето... не... ще ползвам миксера. Едната му бъркалка не се побира вътре. Какво пък... включвам...
Господи... торнадо – в окото си имам жълтък, а в ухото 200 грамова бучка сирене, котката ме гледа отстрани цялата оклепана, сякаш сега е излязла от утробата на майка си – казва едно тъжно „мауу”, оттегляйки се в другата стая.
Разделям криво-ляво корите за баница, изтърсвам останалата плънка, нареждам парченцата сланина и бой във фурната.
Изпивам една бира на екс, предоволен от себе си.
Обръщам се – от печката излизат гъсти кълба черен дим, все едно съм запалил гума. Кулинарното ми произведение се запалило (бях му сложил малко уиски за вкус) и сега оживяло се мъчеше да бяга от горещината. Позатиснах го малко, но в крайна сметка го измъкнах. Изгорен на две места, оглеждам черната си баница – прилича на капак от улична шахта.
В тоя момент любимата се прибра. Точно както по филмите си изтърва торбите при гледката – рядка кочина, парчета въглени, разтвор от яйца, сплъстена котка и един мъж върнал се от битката за Сталинград.
От тогава мога да влизам в кухнята само, ако питам...."
Никола Крумов

---

2241

 https://ritnikotkata.com/vicove/3272    

- Абе, ти след с*кс къпеш ли се?
- Ами да, че как иначе.
- Ами вземи на*би нещо тогава!

---

1356

 https://ritnikotkata.com/vicove/3394