Смешни вицове Обаждам се в А1:- Ало, много ми е бавен интернета!- Какъв Ви е плана?- Да гледам...

копирай

Обаждам се в А1:
- Ало, много ми е бавен интернета!
- Какъв Ви е плана?
- Да гледам порно!
- Не това господине, с какъв пакет сте в момента?
- Малък, но много верен!

---

913

 https://ritnikotkata.com/vicove/14766    

0

Яйца по ергенски - отваряш хладилника, почесваш се по яйцата, затваряш хладилника.

---

1572

 https://ritnikotkata.com/vicove/1777    

Будистки монах към учителя си:
- Учителю, пие ми се ракия.
- Ще пиеш в следващия живот.
- Ти така каза и в предишния.

---

1836

 https://ritnikotkata.com/vicove/13150    

- Каква е разликата между ензим и хормон?
- Не можете да чуете ензима.

---

1123

 https://ritnikotkata.com/vicove/11916    

Два хомос*ксуалиста правят любов. Поза - кучешката. Този който е отдолу по време на процеса постоянно си клати главата нагоре-надолу. Другият не се сдържал и го попитал:
- Какво ти става? Защо си клатиш главата нагоре-надолу? Готино ли ти е или това е някакъв нов мурафет?
- Не бе! Просто си ми заклещил ризата.

---

1416

 https://ritnikotkata.com/vicove/182    

Истинският мъж никога не ти изпраща оная си работа в чата. Той идва у вас и казва: "Снимай си го сама!"

---

893

 https://ritnikotkata.com/vicove/14585    

Полегнала съм в леглото - а той:
- Цигарка имате ли?
Дадох му една цигара.
- А запалка?
Дадох му запалка.
- А дъвка за ухание...
Извадих от чантата си дъвка "Dirol" с думите:
- Аз съм магьосница, а ти си толкова глупав и изразходи всички три желания - за тоя що духа...

---

1330

 https://ritnikotkata.com/vicove/5404    

Първа среща към края си. Мъжът се обръща към жената:
- И много внимавай! Два пъти съм лежал за побой на жена! Единия в къщи, другия в интензивното...

---

1250

 https://ritnikotkata.com/vicove/2670    

Един фермер решил да освежи кокошкарника с нов петел. Новакът влязъл наперено в к*рника, огледал кокошките, огледал и стария петел и му казал:
- Слушай старче. Да не си посмял да припарваш до мадамите. От тук насетне това е моя грижа.
Старият погледнал смирено младока и казал:
- Недей така бе, синко. И аз душа нося. Отстъпи ми поне една кокошчица.
- Дума да не става. Не се ли виждаш, че си пътник.
Вече миришеш на тенджера.
- Недей бе моето момче, все още имам някакви способности. Ако искаш, дай да се обзаложим, че ще обиколя пет пъти двора
без да ме догониш и ако успея, ще ми отстъпиш една кокошчица.
- Дадено, тръгвай.
Тръгнал старият петел, а по петите му младия и тичали. Направили една обиколка на двора, след нея втора, трета и на четвъртата се чуло едно силно “БУУМ.” Младия петел паднал прострелян.
Тогава фермерът свалил пушката и измърморил:
- Аман! Вече пети петел и пак педараст

---

1470

 https://ritnikotkata.com/vicove/7496