Смешни вицове Ще спирам цигарите, защото искам да се занимавам с пеене. - Знаеш ли... недей...

копирай
- Ще спирам цигарите, защото искам да се занимавам с пеене.
- Знаеш ли... недей спира цигарите!
     
изпрати
0

Още супер смешни вицове

копирай вица
     
копирай вица
ЗАБАВНИ ГАТАНКИ - Втора част

Защо слонът не може да кара кола?
Защото няма книжка

Защо дъждът пада?
Защото няма стълба, по която да слезе.

Защо всички в автобуса си дупчат билети, а само джуджето не?
Защото има карта.

Как е бъдеще време на глагола "прозявам се"?
Спя

Какво е разстоянието от Земята до Луната?
Колкото от Луната до Земята

Какво ще стане, ако котка изяде вафла "Морени"?
Котка-трепач

Какво става, когато един лимон попадне в Ада?
Лимонада

Какво означава $O$?
Помощ, трябват ми пари

Какво в заек е отзад, а в котката отпред?
Буквата „К“

Лягаш да спиш в 8ч и ставаш в 9ч. Колко часа си спал?
Един

Иван има 17 овце. Всички, освен 9 умрели. Колко овце са останали?
Девет

В София се качват 10 пътника в автобуса. В Пловдив слизат 3 и се качват 15. В Стара Загора се качват още 6 и никой не слиза. На колко години е шофьора?
На колкото си ти

Колко деветки има в числата от 1 до 100?
20

Може ли мъж в България да си ожени за втората братовчедка на вдовицата си?
Не

Колко вида животни е взел Ной в ковчега си?
Един

Колко завоя има в света?
Два - ляв и десен

Почти всеки месец има 30 или 31 дни. Кой месец има 28?
Всички

Съществува ли в Мароко ден 3 март?
Да

Два влака тръгват едновременно от София и Бургас. Срещат се по средата. Кой е по близко до София?
Тръгналият от София

Къде моретата са сухи?
На картата

В какви чинии се сипва тараторът?
Празни

Какво е пáра?
Вода в момент на вдъхновение

Какво е килим?
Забогатяла черга

Защо хората носят чадъри?
Защото чадърите не могат да ходят

Какво става, когато се прегърнат две стоножки?
Цип

Кога жените са най-безпомощни?
Когато лакът на ноктите им още не е изсъхнал!

Кое е най-лошото, което можеш да пожелаеш на микроб?
Много здраве!

Има едно око, един рог, но не е носорог.
Крава, която наднича зад ъгъл

Какво трябва да направиш, когато видиш малко зелено човече?
Да пресечеш

На какво прилича едната половинка от ябълката?
На другата половина

Кое платно не може да се отреже?
Пътното

Кога човек е без глава в стаята?
Когато наднича през прозореца

Коя е най-горната част на колата?
Боята

Когато колата се движи, коя гума не се движи?
Резервната

Кой град е съставен от три женски дрехи?
Триполи

Кой български цар носел най-голяма корона?
Този, който е имал най-голяма глава

Защо Наполеон е носел жълти тиранти?
За да не му падат панталоните

Кой номер обувки носи треньорът на „Левски“?
Които му стават

Какво има най-много в река Мисисипи?
"И", разбира се

С кой гребен не можеш да се срешеш?
С петльовия

Каква болест няма на земята?
Морска

Кой може да говори на всички езици?
Ехото

Какво няма в женската чанта?
Ред

Когато заекът навърши 2 години, какво прави?
Започва трета

Ако един бял кон влезе в Черно море, какъв ще излезе?
Мокър

Защо Наполеон е яздил бял кон?
За да не ходи пеш

От кое животно се страхува най-много лъвът?
От лъвицата

Кое е това нещо, от което колкото повече вземаш, толкова по-голямо става?
Ямата

Какво прави слонът, когато стои на слънце?
Сянка

Кой ключ не може да се отключи нищо?
Ключът СОЛ

Какво е било утре и ще бъде вчера?
Днес

Какво можеш да запазиш, дори след като го дадеш на някого?
Тайната

Едно яйце се сварява за 7 минути. За колко минути се сваряват три яйца?
За 7

Колко лъжици трябва да се поставят на масата, на която са седнали майка, баща и всичките им деца: три момчета, всяко от които има по една сестра?
Шест

Зайчето намери 8 моркова и изяде всичките без пет. Колко останаха?
Пет

В 12 часа в полунощ валя проливен дъжд. Можем ли да кажем, че след 24 часа ще бъде слънчево времето?
Не, ще бъде нощ

Кои четири морета са оцветени?
Бяло, Черно, Червено и Жълто

Два носорога имат по два рога. По колко рога имат 10 носорога?
По два

Защо слоновете не могат да карат кола?
Защото нямат шофьорски книжки

Защо пада дъждът?
Защото няма стълба по която да слиза

Колко е разстоянието от Земята до Луната?
Колкото от Луната до Земята

Колко завоя има в България?
Два – ляв и десен

Два влака тръгват едновременно от Бургас и от София. Кой от тях ще е по-близо до София, когато се срещнат?
Никой, нали са на едно място

В какви чинии се сипва супата?
В празни

Защо хората носят чадъри?
Защото няма самоходни чадъри

Как ще слезе един слон от дървото?
Както се е качил

Иван имал 20 бонбона, изял всички, без 9, колко бонбона има Иван?
Девет

Как с две нули да се напише число, което не е нула?
Напишете 8

Рибар ловил риба. Попитали го колко риба е уловил. Той отговорил: „На осмицата половината, шестицата без глава и девятката без опашката“. Колко риба е уловил?
Напишете 0

Преди 5 години разликата от годините на брат и сестра била 3. Колко ще е разликата от годините им след 5 години?
Продължава да е 3

Стоят три гарги на клон. Срещу всяка гарга по 2 гарги. Колко са всички гарги на клона?
Три
     
копирай вица
Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел…"
Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип….
- Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.
На следващия ден ходих на баня и се к*рдисах първи. Иде режисьора.
- Ясно ти е, че ще снимаме п*рно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но…?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО..
- Но?
- Ще снимаме п*рнографски филм!
- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност
Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам…пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. С*кс !
Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?
Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а….
Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!
- Ъ…може ли само да…?
CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее…
Camera! Action!
Навеждам се аз и …ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.
- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?
- Връщай се и повече без изцепки!!!
Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!
- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз
- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма…
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми…близах…
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!
Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.
И пак…
Camera! Action!
Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и …
- Кхххниии… - изгърчотих се при първия допир още
CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел…а и тя ми пипа дупето…ама вътре…с пръст
След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през….дупето.
И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ….се нааках.
То после не беше CUT!!!, не беше чудо…Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима….
Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори…
Останаха ми 0.80 лв…
Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб "Любов" - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета!
     
Зареди още вицове



    Кафе късметче Кафе Късметче

    Каквото идва бързо, бързо си отива

    ai генерирано късметче AI Късметче

    Генерирай
    Случайни вицовеКратки вицове

    Всички категории на вицовете


    Изпрати ни вицКатегории на вицовете

    Ние се грижим за вашите данни и ще използваме бисквитки само, за да подобрим вашето преживяване.
    OK, със светла тема OKOK, с тъмна тема тема Декларация за поверителност
    !
    Сигурни ли сте, че искате да изчистите списъка с любими?
    ДАНЕ
    ЗАТВОРИ