Смешни вицове Скъпи какво правиш? - Търся щастието!- В хладилника?- Ми де да та знам къде си...подреди по последно харесаникопирай - Скъпи какво правиш? - Търся щастието!- В хладилника?- Ми де да та знам къде си го сложила!811 https://ritnikotkata.com/vicove/14696 0Още супер смешни вицовеДоктор към блондинка:- Не дишайте!- Защо, пръднахте ли?1693 https://ritnikotkata.com/vicove/3730 Кривото дърво си живее живота, докато правото дърво, става на дъски.- китайска поговорка2651 https://ritnikotkata.com/vicove/13435 Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100...И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал...8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:- Ей, пич!От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: "Отиди"... Пазачът утвърдително кимва.Кранистът, потривайки пръсти шепне: "Купи"Пазачът утвърдително кимва.Кранистът, показвайки V, шепне: "Две"Пазачът утвърдително кимва.Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: "Бутилки"Пазачът утвърдително кимва.Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: "Бира"Пазачът утвърдително кимва.Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: "Да разквася"Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от с крана и се нахвърля на пазача:- Абе малоумник нещастен! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!Пазачът:- Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!.2324 https://ritnikotkata.com/vicove/11413 Това, което не ни убива, ни прави по-малки./Супер Марио/1097 https://ritnikotkata.com/vicove/14050 Наши момчета студенти, след упорит дългогодишен труд, най-после стигнали до дипломиране в Оксфорд. Кланси, синът на Кире от Горно Цурене, бил първи. Той излязъл пред комисията, разгънал табла със статистически графики, окачил на дъската чертежи, заредил апарат с диапозитиви, наслагал на масата пред комисията различни реалистични макети и започнал с плам в душата и блясък в очите да доказва научният си труд на темата „Църцорене на вода от пробита тенджера“. След един час и половина пламенна защита, време през което в залата царяла мъртва тишина, човека избърсал потта от челото си и приключил защитата си. Залата се изпълнила с бурни овации и откъслечни викове - „Браво“, всички скочили на крака, а лорд Брисбейн ректора на университета, с мъка успокоил публиката и просълзен казал:- Уважаеми колега, приятелю, тук е Оксфорд - сърцето на науката. Ние всеки ден разглеждаме научни трудове, но това което вие представихте днес е КОСМИЧЕСКО!!! Ние толкова гениалност на куп не сме виждал - почерпен опит от миналото, анализ на настоящето, поглед в бъдещето… накратко казано, вашият труд е просто брилянтен. Но има един проблем, не можем да ви дадем научна степен с това просташко заглавие - „Църцорене на вода от пробита тенджера.“- Мога ли да го сменя? - попитал българина.- Може, разбира се, но да не се отклонява от темата. - отговорил лорда. Нашият помислил три минути и се върнал с новото заглавие:- „Неравномерно изтичане на флуид, от стоманен цилиндричен съд с отвор в основната част“.Заглавието веднага било прието и българският учен получил научна степен и място на стената на славата в Оксфорд. След него - защитавал Джордж - /Гошко синът на Пеше от Долно Цурене/, но той не се забавил толкова много и след около един час излязъл с научната степен в джоба. Вечерта, по стар български обичай, новите ни оксфордски лауреати седнали в кръчмата да отпразнуват и да се докарат до състояние „тармък“ от уиски и мезета. По едно време, този който защитавал втори, казал:- Колега, добре, че видях как те разиграват за заглавието на дисертацията, та прибягах и набързо смених и моето, че да не ме занимават с глупости.- И какво е заглавието, колега? - заинтересувал се първият.- „Духовната потребност на духовенството от духова музика.“ - с гордост отговорил колегата.- Не, бе, кажи работното заглавие.- Аааа, работното ли? Ами работното беше „За чий х*й му е на калугера цугтромбон“.1974 https://ritnikotkata.com/vicove/8673 За Хелоуин ще се маскирам на метла, дано некоя вещица ме яхне...1396 https://ritnikotkata.com/vicove/10564 Доктор влиза в стаята на пациент.- Докторе, какво е положението с моите изследвания - притеснен попитал пациентът.- Ами, какво да ти кажа. На колко си години?- Другата седмица ще навърша 35.- ... Съмнявам се.2163 https://ritnikotkata.com/vicove/252 Попитах в ада дали имат място за мен.Отговориха ми, че не искат проблеми.1037 https://ritnikotkata.com/vicove/13945 Зареди още вицове
Кафе Късметче
OK, с тъмна тема 
Декларация за поверителност