Смешни вицове Четиригодишният Гошко застава насред детската площадката и започва да пищи. Баща...

копирай

Четиригодишният Гошко застава насред детската площадката и започва да пищи. Баща му:
- Какво има сега?
Гошко:
- Нищо.
Баща му:
- Ех, толкова приличаш на майка си...

---

1434

 https://ritnikotkata.com/vicove/14399    

0

Първи урок, английски за начинаещи:
"Три вещици разглеждат три часовника Суоч. Коя от вещиците кой часовник разглежда?"
А сега на английски:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?"
Втори урок, английски за напреднали:
"Три вещици-травеститки разглеждат три бутона на часовници Суоч. Коя от вещиците-травеститки кой бутон на часовниците Суоч разглежда?"
А сега на английски:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?"
Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:
"Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, разглеждат три бутона на часовници Суоч. Коя от швейцарските вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на часовниците Суоч разглежда?"
А сега на английски:
"Three Swiss witch-bitches who wish to be switched Swiss witch-bitches, watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch who wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?"

---

2313

 https://ritnikotkata.com/vicove/8345    

- Изгорете тази вещица!
- Но тя е толкова красива...
- Добре, но след това я изгорете!

---

2174

 https://ritnikotkata.com/vicove/8277    

Модерен мъж към шивача си:
- Искам риза с цвят "мляко с кафе".
- Със захар или без? - пита компетентно шивачът

---

14

 https://ritnikotkata.com/vicove/15040    

Изпит по Физика:
- Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отгворите ли – 3. Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?
- Събличам си якето – отговаря студентът.
- Пак е горещо… …
– Ами отварям прозореца…
- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!
- Амии… Равна на скоростта на влака.
- Съжалявам. Двойка.
Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студенти. Влиза последният. Отново същият решаващ въпрос:
- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?
- Събличам си якето.
- Пак е горещо…
- Събличам си пуловера.
- Пак Ви е горещо, колега.
- Събличам си ризата.
- Но пак е горещо.
Какво правите по-нататък! – нервничи вече доцентът.
- Събличам си потника.
- После?
- Абе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!!!

---

1228

 https://ritnikotkata.com/vicove/12514    

- Защо си кастрирал котарака си?
- Защото много скита, по цели нощи мърсува и не се прибира.
- А сега как е?
- Пак скита, но вече като консултант.

---

1514

 https://ritnikotkata.com/vicove/3837    

- Тоше, какво е магаре?
- Магаре, госпожо е кон, който е завършил на online училище!

---

1483

 https://ritnikotkata.com/vicove/13922    

В поликлиниката отвориха кабинет за тези, които само искат нещо да попитат.
Навън е такова време, че ти излизаш по тениска, срещаш някого с пуловер и се чудиш кой от вас не е добре.
Детето на японка и българин е странна комбинация – много му се работи, но го мързи да стане.
Оксиморон е съчетание на думи с противоположно значение: жив труп, честен политик, почивка с децата.
Мъж, който си пада по жени, вече е ретро-сексуален.
Толкова много ми липсва морето, че понякога си пълня ваната, влизам и пикая в нея.
Как ми се иска най-накрая да забогатея и да ходя напред-назад, твърдейки, че парите не са най-важни!
Спрете да рекламирате дезодоранти с 48-часова защита, че народът спря да се къпе!
Като си толкова смел, ходи кажи на баба си, че не си гладен!
Най-добрият четириног приятел на човека си остава масата.
Как да обясня на един чужденец, че „дреме ми“ и „не ми дреме“ е едно и също?
– Какъв ден е днес?
– Понеделник.
– Баси, край няма тая седмица...
От месец съм на диета и имам невиждани резултати. Нито аз ги виждам, нито другите...
Ако те е ухапало зло куче, не се притеснявай - все някога ще те ухапе и добро!
Скалното катерене е най-трудният, най-бав­ният и най-опасният начин да стигнеш там, където нямаш никаква работа...
В новия Mission Impossible Том Круз обикаля цяла София с 50 лева на цяло и няма кой да му ги развали.
Чух по телевизията, че лъвът се нуждае от 20 часа почивка на ден. До днес въобще не предполагах, че съм лъв!
Откакто задлъжнях на банката, спя като бебе: един час спя, един час плача.
С глупак нищо не се прави – нито си сам, нито сте двама.
Всеки мъж е много отворен, докато жена му не го извика с цялото му име.
Когато някой ми каже „трябва да поговорим“, веднага усещам, че не трябва.
Ако имаш шофьорска книжка, но нямаш кола, то ти си дипломиран пешеходец.
Много възпитана и учтива продавачка. Дума не каза.
В училище изучавах два чужди езика – английски и математика.
Разликата между църквата и казиното е, че в казиното се молиш от все сърце.
Много е тъпо човек, който се казва Ясен, да ти вика: „Ясен ли съм?“. Как да му кажеш: „Не!“?
Ако една жена ти каже „След пет минути слизам“ и го изпълни – бягай! Това е мъж.
Домът е там, където ти крещят да затвориш вратата.
Никога не се предавай – излагай се докрай!
Домързя ме да правя кафе и направо си отворих една бира.
Не оставяй за събота това, което можеш да изпиеш в петък!
– Мога да се веселя и без да пия.
– Аз пък мога да пия, без да се веселя, но не го изтъквам!
Някога ставало ли ви е толкова скучно на работа, че да почнете да работите?

---

1377

 https://ritnikotkata.com/vicove/14443    

Плакат при системен администратор:
"Теория" е когато знаеш всичко, но нищо не работи.
"Практика" е когато всичко работи, но никой не знае защо.
"ТУК" ние комбинираме теорията с практиката - нищо не работи и никой не знае защо!

---

3000

 https://ritnikotkata.com/vicove/676