Смешни вицове Брокер на недвижими имоти беше пребит на оживено и комуникативно място, с южно...

копирай

Брокер на недвижими имоти беше пребит на оживено и комуникативно място, с южно изложение и в близост до метро станция, детска градина и училище!
След което му беше сложена външна изолация на крайниците.

---

1615

 https://ritnikotkata.com/vicove/13989    

0

Един младеж отишъл при Великия майстор и казал:
- Велики, научи ме на кунг фу!
Но Великият майстор отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство. Но сега не приемам нови ученици. Ела след година.
След година младежът се върнал.
- Велики учителю, научи ме на кунг фу!
Майсторът се начумерил и отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство, но преди това трябва да се научиш да постигаш вътрешна хармония. В течение на 3 години всяко утро съзерцавай изгрева на слънцето, а всяка вечер - залеза му.
След три години младежът се върнал.
- Велики учителю! Три години всяка сутрин съзерцавах изгрева, а всяка вечер - залеза. Научи ме на кунг фу!
- Добре - казал Великият майстор. - Но преди това трябва да се научиш да постигаш невъзможното. Върни се, когато се научиш да левитираш на пет метра от земята.
След пет години младежът се върнал, вече не толкова млад.
- Велики учителю! Пет години всеки ден се посвещаьвах на усилени тренировки и сега вече умея да левитирам над земята - казал той и се издигнал на пет метра във въздуха.
- Баси майката! - казал Великият майстор.

---

1805

 https://ritnikotkata.com/vicove/69    

Отива българин във Франция с приятели, сядат в ресторант. Той започва да поръчва:
- Льо супа!
Донасят му супа. Учуден, че са го разбрали, започва да се смее и да се хвали:
- Хе, че тоя френски бил много лесен, слагаш едно льо и готово!
Сервитьорът отговаря с усмивка:
- Вие се благодарете, че съм от льо Пловдив иначе щеше да ми ядеш "льо к*ра."

---

2275

 https://ritnikotkata.com/vicove/1661    

Моя мъж е като слънчице...
- ?
- Вечер изчезва - сутрин се появява...

---

1198

 https://ritnikotkata.com/vicove/9642    

Отива една баба в банката, тегли всички пари от сметката си и излиза. След пет минути се връща и отново вкарва всичко.
- Защо? - пита служителката.
- Аз само да ги преброя...

---

1234

 https://ritnikotkata.com/vicove/1573    

Ако жена ви заспи по време на с*кс, то значи ви има пълно доверие.

---

1433

 https://ritnikotkata.com/vicove/13474    

Малко момиче в детската градина плаче. Госпожата:
- Какво има? Кой те обиди?
- Петьо!
- И какво ти каза?
- Че тъщите трябва да се избиват от малки!

---

1463

 https://ritnikotkata.com/vicove/3842    

- Вземи пръстена! - казал Гандалф на Фродо.
- Взех го. - отвърнал хобитът.
- А сега какво?
- Пише ли нещо на него?
- Да! - отвърнал Фродо.
- Пише "Made in China".
- Знаех си... - въздъхнал горчиво Гандалф.

---

1408

 https://ritnikotkata.com/vicove/3764    

Мъж с тик на окото, кандидатства за работа. След продължително интервю, служителят от "човешки ресурси" му казва:
- Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти...
- Това не е проблем - оправя се с аспирин!
- Наистина ли ?! - със смес от радост и недоверие отвърнал ЧР.
В отговор, кандидатът започнал да си рови из джоба и да вади от там презервативи. Малки, големи, цветни, релефни... и най-накрая извадил опаковка аспирин. Изпил една таблетка и тикът изчезнал.
- Чудесно е, че няма тик - започнал провлачено ЧР, но не мога да допусна женкар във фирмата - ще съсипете отношенията !
- Нищо подобно - отвърнал кандидатът - аз съм щастливо женен !
- Обяснете тогава - казал ЧР и посочил неловко купчинката консумативи...
- Да - кимнал кандидатът - Случвало ли Ви се е да влезете в аптека и постоянно намигайки, да поискате опаковка "Аспирин"?

---

1580

 https://ritnikotkata.com/vicove/13175