Смешни вицове Каквото и да сте чували за мен, истината е много по-грозна...

копирай

Каквото и да сте чували за мен, истината е много по-грозна!

---

1122

 https://ritnikotkata.com/vicove/13892    

0

Най-новата софийска свалка:
- Ела у нас, има топла вода и ток!

---

1371

 https://ritnikotkata.com/vicove/8982    

Докарали й значи на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ.
Първо отишла при Баба Меца и й казала:
- Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера?
А Баба Меца отговорила:
- Ми виж сега, мойто момиче, с удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с Дядо ти Мецан такова... нали се сещаш.
Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил по предлог, че довечера имат работа с вълчицата.
Кума Лиса, крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо Байо, който се славел като най-големия мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал:
- Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест.
- Ееее, няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!
- Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто.
Лисицата вече крайно изнервена, го попитала:
- Добре, каква е тая твойта венерическа болест толкова страшна?
- Ами боли ме оная работа за твойте въглища!

---

2211

 https://ritnikotkata.com/vicove/11594    

Дивизията на Чапай и Петка провеждала учение в гората. По едно време на Чапай му се приходило по голяма нужда и се заврял в някакъв храсталак. Поради липса на тоалетна хартия използвал за бърсане първите му попаднали под ръка по-големи зелени листа. Това се оказало голяма грешка. Целият му задник пламнал в обриви и сърбежи. Не бегом Чапай отишъл при Петка за да му се оплаче и да го помоли за съвет.
- Не се притеснявайте, другарю Чапай - казал Петка. - Има спасение. Сипете в една тава сметана и седнете в нея. Веднага ще ви облекчи.
Речено - сторено. Чапай влязал в палатката. Сипал сметана в една тава. Събул гащите и седнал в тавата. В този момент в палатката влязла картечарката Анка. Видяла Чапай и се развикала удивена:
- Василий Иванич! Това е удивително! - Кое ма?! - Виждала съм на мъжа как му се изпразва оная работа, но за първи път виждам как се зарежда.

---

2282

 https://ritnikotkata.com/vicove/205    

- Обичам те!
- Аз повече!
- Не, аз повече!
- Не, аз повече те обичам!
- Бе я си е*и майката!

---

1498

 https://ritnikotkata.com/vicove/9946    

Великобритания:
Доктор: Искате ли ваксина?
Британец: Не.
Доктор: Всички джентълмени се ваксинираха.
Британец: Ами тогава - да.

Германия:
Доктор: Искате ли ваксина?
Германец: Не.
Доктор: Това е заповед!
Германец: В такъв случай, да.

Америка:
Доктор: Искате ли ваксина?
Американец: Не.
Доктор: А съседът ви вече се ваксинира.
Американец: Наистина ли? Ами тогава - да.

Франция:
Доктор: Искате ли ваксина?
Французин: Не.
Доктор: Всички господа са ваксинирани.
Французин: И какво от това?
Доктор: Това е заповед!
Французин: Не ми пука.
Доктор: Съседът ви вече е ваксиниран.
Французин: Какво от това?
Доктор: Чакай, ти си французин, нали? Сетих се, че ваксината не е позволена за вас.
Французин: Как не е позволена? Веднага слагай!

Полша
Доктор: Искате ли ваксина?
Поляк: Не. Не си давайте зор като с англичанина, германеца, американеца и французина, при мен няма да стане номера.
Доктор (шепнешком): Тихо. Знаете ли, инжектирах ги с руска ваксина. Но имам една американска, само за лекари. Изобщо не трябва да ви разказвам за нея. Това е незаконно. И, разбира се, не е безплатно като руската. Струва 900 злоти.
Поляк (изваждайки 1000 злоти от портфейла, шепти): Тогава го направете, докторе. Всичко е наред.

Русия
Доктор: Искате ли ваксина?
Руснак: Не.
Доктор: О, просто си слабак.
Руснак: Аз ли съм слабак бе?! Две ми сложи!

България
Доктор: Искате ли ваксина?
Българин: Не може ли само бележка? А ваксината я сложете на поляка и парите делим наполовина.
Доктор: Все пак ще трябва да делим и с главния лекар.
Българин: Е, ХУБАВО - ЕДНА ТРЕТА...

---

1108

 https://ritnikotkata.com/vicove/13160    

Мъж се връща пиян вкъщи. Жена му го хваща за яката и го води до прозореца. Показва му фабриката за алкохол отсреща и казва:
- Погледни, бе, кретен. Виждаш ли, колко е голяма. Не можеш да се пребориш с нея. Те винаги ще произвеждат повече алкохол, отколкото ти можеш да изпиеш...
- Възможно е, но пък аз ги карам да работят на две смени. - самодоволно отговаря мъжът.

---

1187

 https://ritnikotkata.com/vicove/2147    

Двама джихадисти:
-Как си?
-Бомба съм!

---

1306

 https://ritnikotkata.com/vicove/3707    

Срещат се двама приятели:
- Ооо, Пешо, как беше почивката на морето?
- А бе, мани! През цялото време валя дъжд!
- Ама като те гледам си хванал тен.
- Какъв тен, бе, това е ръжда...

---

1409

 https://ritnikotkata.com/vicove/2022