Смешни вицове Два заека от гората си купили шише ракия. Сядат да пият, обаче нямат нищо за мезе...

копирай

Два заека от гората си купили шише ракия. Сядат да пият, обаче нямат нищо за мезе. Гледат на едно дърво седи врана с парче сирене в човката. Единият отива до дървото и казва:
- Мараба, врано!
Тя мълчи.
- Искаш ли да поркаш с нас?
- ДА!
Сиренето пада, зайците го взимат и си пият и мезят сами.
На следващият ден зайците отново мъкнат шише ракия и пак нямат мезе.
На дървото отново седи враната с парче сирене.
- Врано, искаш ли да поркаш с нас?
Мълчание…
Заекът вади чаша и започва да налива…
- Стига ли ти толкова?
Враната:
- Да!
Сиренето пада и….
На третият ден всичко се случва отново.
- Врано, ще поркаш ли?
Мълчание…
Заекът налива …
- Стига ли толкова?
Мълчание….
- Ти кво, ма? Мислиш си, че искам да те прекарам ли?
- ДААА !!!......

---

1176

 https://ritnikotkata.com/vicove/13785    

0

Значи звънкам на един приятел по телефона и го бъзикам.
- Добър ден.
- Добър ден.
-Вие да сте поръчвали асфалт за хола.
- Аа, може незнам.
- Не ми викай незнам, ами кажи как да кача валяка по стъбите!!!

---

2202

 https://ritnikotkata.com/vicove/1909    

Ако не можеш да намериш път, прокарай път.

---

2599

 https://ritnikotkata.com/vicove/7828    

Мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Един пък клиентът казал, че си е купил нова кола.
- Каква? - попитал фризьорът.
- BMW — отвърнал клиентът.
- Уф, не биваше да си купувате BMW - казал фризьорът. -Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели Ferrari. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно.
Следващия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие.
- Уф, не бива да се местите там - изсумтял фризьорът. — Това е на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи.
Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим.
- Какво ще правите в Рим? - попитал фризьорът. - Там няма нищо, само развалини.
- Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него - търпеливо пояснил клиентът.
- Невъзможно - засмял се фризьорът. - Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас.
На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал как е прекарал в Рим.
- Не забравяйте за нашия облог - подигравателно казал той. - Можете да платите с чек.
- Не, всъщност вие ми дължите сто лири - възразил клиентът. - Папата разговаря с мен.
- Какво? - изпелтечил фризьорът.
- Ами една сутрин се мотаех по площад "Свети Петър" с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори.
- И какво каза? - смаял се фризьорът.
- Попита ме: "Кой ви е подстригал толкова ужасно?"

---

1435

 https://ritnikotkata.com/vicove/8122    

Помогнете ми да намеря един индийски филм. Не му помня името. Тя е богата, а той е беден. Тя не може да се омъжи за него и много плаче. И много пеят и танцуват в този филм. Някой сеща ли се?

---

1799

 https://ritnikotkata.com/vicove/8291    

Ако някой ти дава ракия, значи има ракия. Ако някой ти дава акъл, значи няма ракия.

---

2119

 https://ritnikotkata.com/vicove/8254    

Ден първи. Три жени, много добри приятелки се срещат в едно кафе. Едната направо сияе.
Другите я питат:
- Какво има, защо си така сияеща?
- Да, има причина! Снощи със съпруга ми в спалнята! Извъртях му такава свирка! А топките му - едни такива топлички! Голям кеф!
Ден втори. Същите приятелки, същото кафе. Втората сияеща.
- Еее, кажи сега, какво става с теб. Има промяна.
- Да! Снощи със съпруга ми в спалнята и такава свирка му врътнах. А топките му едни такива топлички!
Ден трети. Същите жени, същото кафе. Пристигат трите. Сядат на масата, а третата /малко срамежлива по характер/ има здрава синина под окото!
- Боже! Какво е станало?
- Ами снощи със съпруга ми в спалнята... И аз така свирка... Обаче топките му едни студени... И го питам "Защо са ти студени топките, а на другите мъже са им едни такива топлички"...

---

1061

 https://ritnikotkata.com/vicove/8408    

- Какво означава “fuck off”?
– Разкарай се.
– Аре де, кажи…

---

1440

 https://ritnikotkata.com/vicove/12063    

Бай мангал отива на интервю за работа, обаче шефът на фирмата е рокер. - Добар дан! Аз за туй, раотата де, съм дошал!
- То хубаво за работата, обаче в нашата работа се изисква перфектен български да говориш!
- А-а, аз ша уча и пак ша дода!
Чел, учил манго 1 месец, научил български език перфектно и отива пак на интервюто.
- Добър ден! За интервюто за работа съм дошъл.
Половин час си приказвали, една грешка не направил.
- Всичко е много добре, говорите перфектен български, но има една дума, която ползваме постоянно в нашата работа и трябва да я казвате перфектно точно!
- Да, няма проблем, коя е думата?
- Думата е - "мотор".
- мАтор!?
- Ами съжалявам, не ставате за нашата работа без тази дума.
Тръгнал си манго, псува, нарежда, нервира се. Среща го братчед му.
- Ко стаа, братчет!?
- Истървах много готина работа, трябвало да знам БГ перфектно и особено думата "мАтор", ама кат българин да я казвам.
- Е-е, бартчет, аз ша науча и ша взема раотата бе!
Учил братчедът, научил български език особено "мОтор" и отшъл на интервюто.
- Добър ден!
- Добър ден!
Познатата история, никакви грешки половин час. Рокерът видял, че няма да направи грешка манго и решил да го разкара.
- Много добре е всичко, но в нашата работа има една дума, която използваме постоянно и трябва да я казвате перфектно.
- Да, няма проблеми, коя е думата? - доволен попитал манго.
- Думата е "синджир"
- Защо "ДЖИНДЖИР" бe-е-е, бате, нали мотор!

---

2113

 https://ritnikotkata.com/vicove/9019