Смешни вицове Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:- В началото...

копирай

Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
- В началото поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с AC/DC...
- Ок, разбрах... А "Бяла роза" кога?
- Не сега... Значи за кума и кумата ще пускаш Def Leppard, Whitesnake и Black Sabbath...
- Ок... А "Бяла роза" кога?
- За булката и младоженеца подбери нещо от пънк бандите... По-закачливо така, разбираш ли?
- Да, бе... Ясно... Ама не разбрах кога да пусна "Бяла роза"?
- За гостите подбери от съвременен рок до джаз и блус от 60-те...
Да, да, добре... А "Бяла роза"?
Тук кумът не издържа, става и процежда през зъби:
Виж сега, в моето семейство имаме традиция, стара традиция, от шест поколения назад... и тя е, че кумът застрелва диджея веднага щом пусне "Бяла роза"... Не ме разбирай криво, ама е добре да я пуснеш по към края, че да не прекъснем сватбата твърде рано.

---

1249

 https://ritnikotkata.com/vicove/13693    

0

Купих си китайска кола и сега се чудя, оригинални части ли да поръчвам или може и аналози ?
- Разбира се, че само оригинални китайски части, не някави си германски и японски имитации!

---

3261

 https://ritnikotkata.com/vicove/11137    

Крокодила и хипопотама само се карали по цял ден. Хипопотама много се дразнел, когато крокодила му викал Хипо. Крокодилът веднъж решил да се сдобри с хипопотама. Наумил си - сега ще отида при хипопотама и ще му кажа: Добро утро хипопотаме! (няма да му викам Хипо... няма да му викам Хипо) и си повтарял през целия път - Добро утро хипопотаме! (няма да му викам Хипо... няма да му викам Хипо)
Накрая стигнал до хипопотама - Здрасти Хипо..... их, ще ти е*а майката!

---

1562

 https://ritnikotkata.com/vicove/1049    

- Иване. Aко убия извънземен, ще ме затворят ли?
- Аха, директно в психиатрията!

---

2015

 https://ritnikotkata.com/vicove/979    

Седят на пейката две бабки и си говорят.
- Мали Сийкееее, да знаеш какви ги вършат тва днешните млади!
- Кви ма, Пенке?
- Ух, остави се! Правят френска любоФ!
- Алелееее, и какво е тва, ма Сийке?
- Ами...дето пикат, там лижат!
- Не думай! А... капака барем дигат ли го?

---

1301

 https://ritnikotkata.com/vicove/3364    

Разговарят двама пенсионери:
- Това с*ксът е много хубаво нещо!
- А Нова година е още по-хубаво!
- Защо?
- Защото идва по-начесто.

---

1592

 https://ritnikotkata.com/vicove/11093    

Мъж се прибира в къщи много късно, а жена му почва още от вратата:
- Мъжо, ако знаеш какво се случи...
- Какво?
- Ами беше спрял тока и чувам, че се чука на вратата. Питам "Ти ли си"?
- Аз съм.
- Гладен ли си?
- Да.
- Ще лягаме ли?
- Да.
Мъжът не изтърпял:
- И ти през цялото време не разбра ли, че не съм аз?
- Разбрах, чак като ме повтори.

---

1505

 https://ritnikotkata.com/vicove/2930    

– Имате ли цветни телевизори?
– Разбира се!
– Дайте ми един зелен!

---

1051

 https://ritnikotkata.com/vicove/13505    

Мъж с тик на окото, кандидатства за работа. След продължително интервю, служителят от "човешки ресурси" му казва:
- Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти...
- Това не е проблем - оправя се с аспирин!
- Наистина ли ?! - със смес от радост и недоверие отвърнал ЧР.
В отговор, кандидатът започнал да си рови из джоба и да вади от там презервативи. Малки, големи, цветни, релефни... и най-накрая извадил опаковка аспирин. Изпил една таблетка и тикът изчезнал.
- Чудесно е, че няма тик - започнал провлачено ЧР, но не мога да допусна женкар във фирмата - ще съсипете отношенията !
- Нищо подобно - отвърнал кандидатът - аз съм щастливо женен !
- Обяснете тогава - казал ЧР и посочил неловко купчинката консумативи...
- Да - кимнал кандидатът - Случвало ли Ви се е да влезете в аптека и постоянно намигайки, да поискате опаковка "Аспирин"?

---

1580

 https://ritnikotkata.com/vicove/13175