Смешни вицове Како, дай да ти гледам на ръка!- Ок.- Виждам буква З - здраве, буква К - късмет и...

0

Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шесткилограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!

---

1124

 https://ritnikotkata.com/vicove/13829    

Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено доволство:
- Още три-четири месеца и отварям автосалона.

---

1384

 https://ritnikotkata.com/vicove/7604    

На тази планета повечето хора са загинали заради три книги - Библията, Корана и Справочник на гъбите.

---

1410

 https://ritnikotkata.com/vicove/12249    

Двама сноби разговарят:
- Вчера срещнах Евгени Минчев в Хилтън.
- И?
- Гледам изцапан по брадата с нещо бяло и си викам "Или е захарен памук или сперма". Ама като се замислих, къде в Хилтън, захарен памук!?

---

1640

 https://ritnikotkata.com/vicove/3979    

За Великден си поръчах една кокошка по еконт и едно яйце по спиди. Сега чакам да видя кое ще е първо,яйцето или кокошката.

---

1909

 https://ritnikotkata.com/vicove/9728    

В кръчмата на Ставри се сбрали трима ловци и започнали да се хвалят с достойнствата на кучетата си. Първият споделил:
- Отивам веднъж на лов - пушката съм взел - патроните съм забравил. Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните.
Вторият рекъл:
- И на мен ми се е случвало, отидох на лов - патроните съм взел, а пушката съм забравил. Подуши кучето патроните и те ти го след час - носи ми пушката.
Третият:
- Аз пък, у неделята, с жената отидохме на езерото да поплуваме, ама тя си забравила банския. Накарах Шаро да я подуши отдолу и му бих един шут ! Ей, не мина и полвин час и те ти го влачи Кире - комшията за ташаците!!!

---

1907

 https://ritnikotkata.com/vicove/3456    

С годините започва да те наболява това, онова.
За едни те боли това, за други - онова...

---

958

 https://ritnikotkata.com/vicove/14497    

Някакъв мъж спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Решил да види какво е това. Било му много интересно. Заминал на почивката. Пристигнал в комуната. Дава билета на рецепцията. Там служителката му погледнала билета:
- Да. Всичко е наред. Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
Съблякъл се мъжът и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него - чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага надръвчил байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
- Извинете, Вие извикахте ли ме?
- Ама как - смутил се мъжът. - Не съм.
- Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.
- А-а-а, разбрах - смотолевил мъжът.
Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа - як с*кс. Мъжът доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромна баданарка.
- Извинете, Вие май ме повикахте - попитал негърът?
- Ама как. Не съм - притеснил се мъжът.
- Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
Негърът хванал мъжът. Навел го и му скъсал трътката.
След няколко минути мъжът се появил на рецепцията.
- Отказвам се от почивката. Не си искам парите обратно. Но това не е за мене.
- Ама защо? Какъв е проблема - попита служителката?
- Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж на месец, но пък пърдя около 20 пъти на ден!

---

1466

 https://ritnikotkata.com/vicove/425