Смешни вицове Минувач:- С*ксът, това е болест, щом трябва да си на легло. Лекарят:- Не-е, не е...

копирай

Минувач:
- С*ксът, това е болест, щом трябва да си на легло.
Лекарят:
- Не-е, не е болест. По време на с*ксът се полагат толкова усилия! Това е работа.
Инженерът:
- Каква работа е това. Всички лежат, а оръдието на производство стърчи! Това е процес.
Прокурорът:
- -Какъв процес бе. Един дава на друг. Това си е рушвет!
Адвокатът:
- Никакъв рушвет не е това. И двете страни са удовлетворени. Това е изкуство.
Актриса:
- Да бе да. Изкуство. Как ли пък не. Какво изкуство е като няма зрители. Това е наука!
Професорът:
- Никаква наука не е, защото аз го не мога това, а всеки студент го може с лекота. Това е сделка.
Евреин
- Как ще е сделка, като влагаш повече, а вадиш по-малко. Това си е най обикновен грабеж...

---

1864

 https://ritnikotkata.com/vicove/13417    

0

Един човек имал лице, което приличало на задник. Накрая му писнало да му се подиграват непрекъснато и решил да скочи в една отворена канализационна шахта и така да се самоубие. Навел се той над шахтата, а отдолу се чул глас:
- Хей, тук не се сере!

---

1614

 https://ritnikotkata.com/vicove/3014    

Жена влиза в магазин за антики и пита:
- Извинете, колко струва онзи дебеличкия Буда?
- Шшшшш, тихо, това е шефа!

---

914

 https://ritnikotkata.com/vicove/14773    

- Какво работиш?
- Супервайзор на логистичен терминал.
- Аха - хамалин.

---

1465

 https://ritnikotkata.com/vicove/3646    

"Гласове от отвъдното"- последният албум на Лили Иванова.

---

1198

 https://ritnikotkata.com/vicove/3319    

През нощта един фермер се събудил от шум в обора. Станал, погледнал и видял, че една от кравите му ражда теленце. Нямало време да вика ветеринар, запретнал се сам да помага на животното.

По едно време забелязал, че четиригодишното му синче също е станало и внимателно наблюдава какво става в обора. Когато теленцето се родило, фермерът се измил и рекъл на детето:
- Може би имаш някакви въпроси, синко?
- Да, тате. С каква скорост е карало това теле, та се беше натресло така в кравата?

---

1398

 https://ritnikotkata.com/vicove/464    

Свети Валентин:
Цветя-18лв
Такси-5лв
Кино-8лв
Вечеря-70лв
Подарък-128лв
Хотелска стая-90лв
Изражението когато ти каже , че е в Цикъл-БЕЗЦЕННО!!!

---

1873

 https://ritnikotkata.com/vicove/6053    

Според бритянски учени, женската на заека дори не успява да каже, че я боли главата.

---

1500

 https://ritnikotkata.com/vicove/7825    

Дяволът хванал руснака, българина и американеца, и им заявил:
- Който ми покаже какво е истински кеф, ще го пусна жив, ако ли не - в пъкъла!
Руснакът го поканил с водка. Пият водка, мезят с краставички и така цяла нощ. Дяволът се радва:
- Кеф, кеф, кеф!
На сутринта очите мътни, глава го цепи... Дяволът се ядосал:
- Е*ах аз тоз` кеф - и хоп руснака в пъкъла.
Американецът го поканил с уиски. Пият уиски, мезят с фастъци и така цяла нощ. Дявола се радва:
- Кеф, кеф, кеф!
На сутринта очите мътни, глава го цепи... Дяволът се ядосал:
- Е*ах аз тоз` кеф - и хоп американеца в пъкъла.
Българинът го завел в една кръчма и поръчва:
- Каса бира и 50 кебапчета.
Изпили по три бири и Дявола:
- Пикае ми се!
- Чакай! Не бързай! - спира го българинът.
Изпили по седем бири и Дявола вече му се реве:
- Пикае ми се-е-е...
- Чакай не бързай! - спира го българинът.
Изпили цялата каса с бира, а Дявола вече пищи:
- Пикае ми се-е-е!!!
- Стига рева! Хайде, ходи пикай! - позволил му българинът.
Тича Дявола зад ъгъла и се чува блажен стон:
- Е*а си кефа-а-а...

---

1468

 https://ritnikotkata.com/vicove/11192