Смешни вицове Имало едно време един цар. Той имал 3 сина, 9 внука, 27 правнука. Към края на земния...

копирай

Имало едно време един цар. Той имал 3 сина, 9 внука, 27 правнука. Към края на земния си път, тежко болен и лежащ на смъртно легло един ден ги събрал и им казал:
- Да ви е*а в геометричната прогресия!

---

1173

 https://ritnikotkata.com/vicove/13250    

0

Един мъж трябвало да замине за една седмица в командировка. Жена му обаче била нимфоманка и за да не ходи да се чука с други мъже нашият направил един с*кс робот. Нарекъл го Льольо. Казваш му "Давай Льольо и той почва да работи".
Оставил той робота на жена си и тръгнал.
На другия ден жената решава да опита робота.
- Давай, Льольо! и оня почнал. Почнал той, ама не спира. След два часа жената почнала да дава заето, а Льольо лашка и не спира. След още един час жената вече не издържа и се скрила в кенефа.
Прибира се мъжът след една седмица и гледа целият блок тъмен. Влиза във входа - тишина и тъмно. Тръгнал да се качва по стълбите и гледа надолу бяга съседът и държи една тава на задника си.
- Кво става, бе? Къде си ръгнал с тая тава на гъза? - пита учуден той.
- Шшшшшшшшттттт тихо! - отговаря съседът и се оглежда уплашено - Льольо дебне тук някъде.

---

1946

 https://ritnikotkata.com/vicove/9473    

Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:
- Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
След няколко дена другия излиза на двора и какво да види - кучето му захапало заека за врата... Заекът цял в кръв и кал, мъртъв... Ами сега?
Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника.
Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и - право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:
- Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
- Защо, какво става?
- Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.

---

1050

 https://ritnikotkata.com/vicove/3338    

Обществена тоалетна с няколко кабинки. От една кабинка се чува:
- Пууу, трябва да почна да се храня нормално.
Пауза. Глас от съседната кабинка:
- Кво правиш бе, ядеш ли?

---

1970

 https://ritnikotkata.com/vicove/5080    

На изпит професор пита неподготвен студент:
- Какво е това изпит?
- Това е беседа между двама умни хора.
- А, ако единият от тях е идиот?
- Тогава вторият няма да получи стипендия.

---

1275

 https://ritnikotkata.com/vicove/8885    

Един човек прочел обява, че се продава застаряващ кон за 250 лв. Срещнал се с фермера, харесал коня и го платил, но помолил, да остане там още три, четири дни докато организира транспорт. Фермерът се съгласил и прибрал парите, обаче на вторият ден конят умрял. Дошъл купувача да си го вземе.
Фермера:
- Съжалявам, но конят умря.
Купувача:
- Но как така, продали сте ми тогава болен кон? Искам си парите обратно!
Фермера:
- Господине, съжалявам, но Ви предупредих, че животното е възрастно. Той си е Ваш, само дето умря тук. Няма как да Ви върна парите.
Купувача помислил и казал:
- Добре, тогава ще го взема умрял.
Фермера:
- Но за какво Ви е умрял кон? Аз мога да го кремирам безплатно?
Купувача:
- Не, не, Искам го. Ще го разиграя на лотария.
Фермера:
- Но как така ще дадете като награда умрял кон?
Купувача обаче си натоварил умрелият кон и си тръгнал. След няколко дни пътищата на купувача и фермера пак се пресекли.
Фермера:
- И как протече лотарията? Успяхте ли да си възстановите сумата?
Купувача:
- Ооо, разбира се! Обявих лотария с билетче от цена 5 лв. с награда Кон. Продадох 500 билета и спечелих 2500 лв.
Фермера:
- Но как... не Ви ли се ядосаха като видяха, че коня е умрял?
Купувача:
- Ооо! Не, ядоса се само един - този който спечели лотарията.
Фермера:
- И Вие как постъпихте?
Купувача:
- Ооо, просто му се извиних и му върнах петте лева.

P. S. Изборите са като Лотарията - печели само Организатора..

---

1076

 https://ritnikotkata.com/vicove/10532    

SMS: Вале, купих яоди, шампанско и течен шоколад. Апартаментът е наш, чакам те.
След една минута.
SMS: Валя я няма вкъщи. Аз съм мъжът и. По-добре купи бира цаца и вазелин.

---

1866

 https://ritnikotkata.com/vicove/7020    

Трънски строители работят на една къща. Единият от тях маже на скелето и изведнъж чува нещо да тупва на земята.
- Ване, що тупна?
- Епа падна ми ватенката.
- Па много силно тупна бе!
- Епа я бех вътре.

---

1526

 https://ritnikotkata.com/vicove/12800    

Съдят гинеколог за убийството на една циганка. Съдията го пита:
- Добре, моля, обяснете защо убихте циганката?
- Ще ви обясня. Та значи, беше ужасен ден. Бях затрупан от работа. Направил съм 10 аборта, излекувал сьм над 30 трипера, 40 сифилиса. Махнал съм 35 спирали, а колко пък съм сложил...!
Накрая, смазан от умора, прибирам се вкьщи и жена ми ми вика: "Скъпи, старичка съм вече, да ми махнеш спиралата?", и аз какво да правя, жена ми е, махнах й спиралата.
Идва след малко голямата дъщеря: "Татко, аз се ожених и искам да имам деца. Да ми махнеш спиралата?", и аз какво да правя, дъщеря ми е! След малко идва малката дъщеря и ми вика: "Тате, тате, вече съм на 16 години! Слагай спиралата!". И аз я слагам, какво да правя, дъщеря ми е.
И накрая, смазан от умора, излизам навън да изпуша една цигара на спокойствие, идва при мене една циганка и ми вика: "Бате, дай 5 лева да видиш кво е п*тка,бе!"

---

2505

 https://ritnikotkata.com/vicove/7895