Смешни вицове Ако телефонът ви е по-хубав от този на децата ви - още сте млади...

0

- Преди седмица ми продадохте папагал, който уж трябваше да говори, откакто е вкъщи не е гъкнал!
- У вас има ли жени?
- Да, съпругата и тъщата.
- Е, съгласете се, как горкото птиче да се вреди да каже нещо?!…

---

   

87161

В с*кс магазин влиза една бабка. Постоянно се тресе. Пита продавача със тресящ се глас:
- Изви-ви-ви-нявайте продава-ва-ва-вате ли изкуствени членове-ве-ве?
- Да продаваме.
- А имате ли-ли-ли едни такива-ва-ва с ей такава дължи-жи-жина. Някъде-е-е около 40 сантиме-ме-метра - бабата тресейки се показва с ръка.
- Имаме. Да.
А едни ей-ей-ей такива с така-ка-кава дебелина-на-на?
- Имаме и такива.
- А от тях има-ма-ма ли с вибрато-то-тор?
- Има 5 модела.
- Кажете ми-ми-ми моля ви се, как-как-как се изключва-ва-ва?

---

   

33126

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре...

---

   

61166

Малката Марийка се прибира от училище и казва:
- Мамо, днес Иванчо в междучасието ме целуна по устата!
Майката възмутена, но и учудена, пита:
- И как стана това?
- Не беше лесно, но три съученички ми помогнаха да го държим.

---

   

84177

Той:
- А ти, гълташ ли?
Тя:
- Разбира се. Всеки път, след като го сдъвча.

---

   

46133

Позвъняване в офиса на лигата на супер героите:
- Ало офиса на "Супер Героите"?
- Да, каква е вашата супер способност?
- Ставам сутрин за работа в 4:00 без проблем.
- Вашата сила е твърде голяма.

---

   

96215

Богат колекционер на стенни часовници се разхожда по търговска улица в Тел Авив. Внезапно колекционерът забелязва уникално красив стенен часовник (ХVII век - неизвестен майстор!), който стърчи самотно като единствен експонат на една празна витрина. Без секунда коле*ание ценителят влиза в малкото магазинче.
- Шалом! Желая да купя часовника, който е на витрината. - обръща се той към продавача.
- Шалом алейхем! - усмихва се продавачът.
- Съжалявам, но часовникът не се продава.
- О! Наистина ли? Само кажете цена! Или ми предложете друг подобен...
- Съжалявам, Господине! Ние не продаваме часовници. Това не е магазин. Тук е кантора за обрязване.
- Така ли?! Интересно! А защо сте сложили часовник на витрината?
- А какво да сложим?

---

   

3186

Мъж на средна възраст лети към Тайланд. Вече пристигнал се качва в първото такси, което вижда и казва на шофьора:
-Искам да ме закараш при някоя мастия, за която знаеш,че има най-лютия СПИН в цял Тайланд, за което ще получиш 5000 § .
Шофьорът, невярващ на ушите си го пита,:
-Защо, какво, ма как, ма ще умрете...!
След което поставя условие, че ако го закара трябва да разбере причината за това самоубийство.
- Ще ти кажа, но след като си изпълня мисията.
Шофьора го кара на някакъв отдалечен от града хълм и му казва, че тук живее някаква 80 годишна баба, славеща се с най-отлежалия СПИН и на всичкото отгоре се раздавала безплатно...
След 20 мин вече доволен и успокоен и след въпрос за обещаната история мъжът започва да разказва...
-В мойта служба, е*а секретарката на шефа. Шефа пък, е*е счетоводителката, която се е*е с портиера, а на портиера жената се е*е с комшията! Ще ми рита кучето той..!

---

   

849