Смешни вицове Като по филмите:- Помахах на едно момиче, понеже и тя ми помаха. Оказа се, че тя...

0

Двама братоци се срещат:
- Помниш ли Цура от 11-и В клас, брато?
- Не, коя беше тая?
- Абе, Цураа бе! Цура от 11-и В клас. Цялото даскало точеше шмайзер за нея.
- Коя бе, дееее*а, не помня...
- Абе, Цура, бе! С големите цици и хубавото дупенце.
- Аааааааааа, да бе, брато! Да! Сетих се! И какво за нея?
- Еми вчера е*ах брат й...

---

1708

 https://ritnikotkata.com/vicove/1885    

Отегчен мъж в книжарницата:
- Моля ви, препоръчайте ми нещо за четене?!
- Ами...мога да ви предложа Кама Сутра!
- Е, добре де....нямате ли нещо за мъже, които все още пазят детското в себе си?!
- Ами...имаме...Кама Сутра за оцветяване

---

2031

 https://ritnikotkata.com/vicove/10236    

Отишъл един да види приятеля си зъболекар. На зъбаря му се наложило да излезе и само помолил приятеля си да пази кабинета за малко. Тъкмо излязъл зъболекаря и в кабинета нахлула възрастна засукана жена със силно подута буза и от вратата на един дъх изревала:

- Докторе, вади зъба бързо, взела съм упойка, ето ти 500 лева, само го вади веднага!

Нашия понечил да каже, че не е доктора, но бързите 500 лева надделяли над благоразумието и той грабнал клещите. Жената седнала, отворила уста и пича с замах и затворени очи дръпнал зъба, при което жената изревала и избягала от кабинета. Докато се опомни какво е станало, пред кабинета спрял черен хамър от който слязъл огромен мъжага, по ниското чело и дебелия врат на когото се познавало, че принадлежи към оная част от обществото именувана от всички "мутри". В мозъка на мъжа сякаш светнал надпис - "Неприятности". Нахълтал мутрата в кабинета и от вратата изръмжал:

- Ти ли вади зъб на една жена сега?

Мъжът загубил говор и картина и само олигофренски измучал:

- Н-н-н-нъ-н....

Горилата го тупнал по гърба, при което земното притегляне сякаш се учетворило и му тупнал пачка евро в ръката, след което се почесал и свалил часовника си (златен Ролекс) и хващайки ръката му, го закопчал на китката. Виждайки, че ония го гледа ошашавен, му казал:

- Прав си! Малко е!

Свалил четирите си златни ланци (малко по тънки от бебешка ръка) и му ги наденал с замах на врата, при което мъжът се привел от тежестта им и очите му станали, като циците на поп-фолк певица.

- З-з-з-защо??? - промълвил нашия герой.

- Как защо, бе? От днес си ми брат, даже по-близък си ми. Откъснал си езика на тъщата, бе...

---

2249

 https://ritnikotkata.com/vicove/10213    

Дайте ми опорна точка и вилица и ще си отворя бирата.

---

1333

 https://ritnikotkata.com/vicove/7364    

На международен симпозиум на езиковедите се коментирало на кой език един глагол означава най-много действия. Изказвали се всички и казват кой 10 действия с един глагол, кой 20, кой 50, а нашия специалист им вика:
- У България глагола "ТАКОВАМ" замества всички глаголи.
Не повярвали и пратили друг човек от симпозиума да провери. Каца на летището, минава проверката и вика на един таксиджия:
- Първо ми таковай багажа, а после ме таковай в хотел! - Изпълнил му желанията шофьора, натоварил багажа и го закарал в хотел. Там пак така:
- Таковайте ме в апартамент, таковайте ми багажа в гардероба, таковайте ми закуска! - И всичко се изпълнявало перфектно. Напълнил си ваната, понакиснал се и си рекъл ка е напрегнат един масаж ше му дойде добре. Звъни на рецепцията и им вика:
- Таковайте ми масажист. - Иде масажиста и се почнало:
- Таковай ми ръцете! - Масажиста му масажира ръцете.
- Таковай ми краката! - Масажиста му масажира краката.
- Таковай ме отзад! - И е тука се получила изненадата. Вместо да му масажира гърба, масажиста му тегли един здрав балкански орган.
Прибира се проверяващия и докладва на симпозиума:
- Наистина глагола "ТАКОВАМ" замества останалите глаголи, обаче на 99,99%! За всичко ме разбраха, но масажиста дето ме масажираше, като му казах "Таковай ме отзад!", вместо да ме масажира ме нае*а.
Тогава нашия представител се изправил, извинил се за ситуацията и обяснил:
- Много съжалявам, че забравих да те предупредя, че глагола "ТАКОВАМ" на гол гъз няма спрежение!

---

1803

 https://ritnikotkata.com/vicove/6172    

-How Pinokio discovered fire?
-He fapped.

---

1561

 https://ritnikotkata.com/vicove/5908    

- Миме, псувала си в пясъчника?
- Не, бабо, защо реши така?
- Едно птиченце ми каза!
- Да го ба в боклука, пък аз го храних с трохички.

---

1996

 https://ritnikotkata.com/vicove/13078    

Червената шапчица се разхождала в гората и изведнъж на среща й излиза един заек омазан с лайна.
Червената шапчица:
- Зайо защо си омазан целия?
Заека мълчи нищо не казва и червената шапчица изважда една кърпичка и го избърсва целия. В този момент от храстите се чува гласът на Кумчо Вълчо:
- Червена шапчице, имаш да ми дадеш една салфетка да си избърша гъза?
Червената шапчица:
- Нямам, Кумчо Вълчо последната я дадох на заека.
Кумчо Вълчо:
- Я тогава дай заека пак насам!

---

1589

 https://ritnikotkata.com/vicove/1188