Смешни вицове Сине, с майка ти заминаваме за няколко дни. Оставаш сам, грижи се... може ли да не...

копирай

Сине, с майка ти заминаваме за няколко дни. Оставаш сам, грижи се... може ли да не поръчваш прост*тутки, докато ти говоря!!

---

1648

 https://ritnikotkata.com/vicove/12269    

0

– Най-много обичам да си легна с кокошките – казал петелът.

---

1482

 https://ritnikotkata.com/vicove/12502    

Тя?
- Ще се качиш ли с мен горе?
- Ми, да се кача...
- Предпазни средства носиш ли си?
- Що, к`во има горе?

---

1305

 https://ritnikotkata.com/vicove/14140    

Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората, но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на Пешко. Влезли при него и седнали гладни:
- Пешко, да имаш нещо така пържолки да сложиш?
- Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
- Секретар, пиши едно прасе на Пешко от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
- Нямам, много съм беден.
- Секретар, пиши една крава на Пешко от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали и кмета рекъл:
- Пешко, абе ти оправяш ли я твоята жена?
- К*р няма, кмете. К*р няма.
- Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши – К*р за Пешко.

---

1356

 https://ritnikotkata.com/vicove/11950    

- Искаш ли да ти дам безплатно един хубав съвет?
- Давай.
- Никога не слушай безплатни хубави съвети.

---

1007

 https://ritnikotkata.com/vicove/14282    

Маските от полунощ са задължителни за деви, везни и водолей, както и за шофьори на "Волво", с изключение на тези, които носят зелени чорапи.
Това важи за часовете 18.00 до 21.30 с изключение на хората с "Ауди" и регистрация завършваща на 17.
Ако къщата ви е в жълт цвят - нямате право да излизате освен, ако не се намира от дясната страна на улицата.Тази забрана отпада, ако има паркинг отпред. Ако има повече парко-места забраната отпада освен, ако мястото за паркиране не е предвидено за инвалиди.
Жените имат право да напускат домовете си само, ако са омъжени и в делнични дни, ако нямат деца. А, ако имат такива - поне две от един и същи пол и разликата в годините на децата не е повече от две години.
Това правило не засяга деца между 4 и 10год. възраст!
Това беше първата част на взетите мерки.
За да не се объркате - втората част със забраните и препоръките ще излъчим след празниците, през следващите два дни.
Гореспоменатото важи за хора между 18 и 60 годишна възраст, с ръст от 1.60 до 1.75.
В противен случай важи точно обратното освен, ако не сте руси.

---

1526

 https://ritnikotkata.com/vicove/12227    

Международно състезание за проститутки. Американската пр*ститутка влиза при комисията. Питат я:
- Колко начина за правене на френска любов знаете?
- Десет.
- Много добре. Моля демонстрирайте на комисията!
Американката показала всички начини. Комисията останала много доволна. Влиза французойката. Питат я:
- Вие колко начина за правене на френска любов знаете?
- Петнайсе.
- Чудесно! Демонстрирайте.
Французойката демонстрирала всички начини на комисията. Те още по-доволни. Влиза едно мургаво Айше от Околовръстното на София.
- Вие, колко начина за правене на френска любов знаете?
- Три - изломотило Айшето.
- Хм! Скромно, но нищо. Покажете.
След 10 минути излиза Айшето и си тръгва по живо по здраво. Вътре комисията - леш. Всички изпаднали в несвяст, само един е все още в съзнание. Лежи изнемощял на земята.
- Какво стана? Какво стана - любопитстват репортерите кибици?
- Ами - промълвил членът на комисията! - Първият начин доколкото си спомням беше „Бабините очила”.
- Какво значи това?
- Ами, това значи - члена в устата, а тестисите си ги сложи зад ушите.
- А втория начин - още по-живо се заинтересували репортерите?
- Втория начин беше... „Фантомас”. Главата на члена в устата, а кожичката... тя си я нахлузи на нейната глава.
- А третия начин? А третия начин - питат репортерите вече изпададнали в еуфория.
- Третия начин - прошепнал членът на комисията - беше най-кошмарния - „Фантомас с бабини очила”.

---

1637

 https://ritnikotkata.com/vicove/178    

Не стига че гърми да ме плаши, пък и светка, за да види къде съм се скрил

---

2235

 https://ritnikotkata.com/vicove/6846    

Всеки път, като се обадя за проблем с интернета ме питат:
-А рестартирахте ли модема?
-Да, рестартирах го!
-А компютъра рестартирахте ли?
-Да, и него рестартирах!
-Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема?
-Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато се зареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих. Докато грееше бойлера, включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет.
-Аха, продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!

---

1085

 https://ritnikotkata.com/vicove/3906