Смешни вицове
Глас от високоговорителя в самолет на компания Ер Европъ:– Уважаеми пътници...

копирай
Глас от високоговорителя в самолет на компания Ер Европъ:
– Уважаеми пътници! Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия, петзвезден, пететажен авиолайнер!
На първия етаж можете да посетите бар и дискотека;
на втория етаж, можете да отдъхнете приятно в ресторанта;
на третия — да поиграете тенис;
на четвъртия да изпробвате уменията си на боулинг, а на петия — да поплувате в един от четирите басейна.
А сега, уважаеми пътници, моля затегнете предпазните колани, защото нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха…“

изпрати
0

Още супер смешни вицове

копирай вицаТелефонно запитване проведено сутринта след 31 декември, даде следните резултати:
2% от запитаните от говори с "Да",
3% - "Ало",
а останалите 95% имаха затруднения с отговора.
копирай вицаКлиентът на един хипермаркет закупил стоки за крупна сума. След като се разплатил на касата, момичето му отговорило стандартно:
- Благодарим Ви за покупката, господине!
Той се възмутил:
- Какво е това "благодаря?" За такъв оборот трябва да ми целувате х*я!
Касиерката с усмивка отговорила:
- Магазинът е на самообслужване, господине...
копирай вица- Сине мой, отричаш ли се от Сатаната?
- Няма как, отче, три деца ми е родила...
копирай вицаПрез девет реки зад десетата, през девет планини в десетата, през девет страни в десетата, имало едно време една ламя - добрата ламя Спаска. Събудила се тя една сутрин и си рекла:
- Бе да се е*а в ламята, що живея толкова далече?
копирай вица- Сервитьор, в супата имам жаба!?!
- Извинете господине, мухата е в отпуск...
копирай вица- Пиеш ли?
- НЕ!
- Котки обичаш ли?
- НЕ!
- Имаш ли голи снимки?
- НЕ!
- Тогава, защо по дяволите си във Фейсбук?!
копирай вицаВсе още не мога да разбера как обезболяващата таблетка разбира къде ме боли
копирай вицаНякакъв по средата на работното време се сеща, че е забравил нещо вкъщи. За да не се обяснява на жена си, защо се е прибрал така внезапно, а и да не го товари с излишни задачи, още с влизането си вика:
- Няма ме, няма ме!
А от спалнята се чува гласа на жена му:
- Ето видя ли, него го няма... Продължавай, не се притеснявай...
копирай вицаАз никога не псувам мръсно.
Моето псуване е чисто, свежо, спретнато, с дъх на мента.
копирай вицаЗима. Студ! Виелица! 5 часа сутринта! Ловец напуска топлото легло и тръгва за лов. Стои и мръзне пред къщи и чака да го вземат с колата. Мисли си:
- Що не си се прибера да се гушна до жената, ами съм тръгнал да гоня Михаля. И го сторил. Гушнал се от към гърба й и трепери:
- Студено ли е навън? - пита тя.
- Адски!
- Пък моя простак отиде на лов!
Зареди още вицове

    Кафе късметче Кафе Късметче

    Плюй си на петите и беж, че очаква те годеж!
    Случайни вицовеКратки вицовеВицове за Великден

    Категории на вицовете


    Изпрати виц

    pinguin
    НЕ МЕ НАТИСКАЙ


    Ние се грижим за вашите данни и ще използваме бисквитки само за да подобрим вашето преживяване.
    OK OKOK, но с тъмна тема темаНе желая Декларация за поверителност