Спорят децата в училище кое е най-бързо на света.
Таня казва:
- Най-бързо е думата: кажеш и вече не можеш да я върнеш!
- Най-бърза е светлината - казва Марийка. - Щом включиш и вече свети.
Иванчо ги прекъсва:
- А аз такова разтройство имах - ни дума не сварих да кажа, ни да светна...
Мъж заминава на почивка сам, без жена си. След една седмица и изпраща СМС:
- Все едно, обичам само теб!
След малко получава отговор:
- Да, и ти засега си най-добрия!
Русото Ванче се оплаква на с*ксолога:
- Докторе,не мога да си намеря приятел! Ако си сложа силикон, ще има ли ефект?
- Разбира се! Няма да потъвате при плуване!
Бай Ганьо, французина и американеца отишли в едно заведение. Американецът казал:
- Моята жена е тиха, кротка и нежна, като лъвица.
Французинът рекъл:
- А моята е кротка, тиха и нежна, като газелка.
Бай Ганьо въздъхнал:
- Тя и моята е едно говедо...
Вуте се прибира и намира бележка от Пена, оставена на вратата на хладилника:
- Нещо липсва... Нещо не е в ред. Изнасям се при майка си!
Вуте отваря хладилника, вижда светлината... и вижда, че бирата е още ледена:
- Толкова и разбира тиквата!
На репетиция диригентът недоволства от барабаниста:
- Ако за нищо не ставаш, вземаш две пръчки и се правиш на барабанист.
А барабанистът мърмори:
- Ако не ставаш за барабанист, вземат ти едната пръчка и те правят диригент.
Звъни се в Бърза помощ.
–Баба ни е на 90 години и онемя.Изобщо не може да говори!
Пристига лекарят:
–Какво става,бабче?Съвсем нищо ли не можеш да кажеш?
–Глупости!Говоря си съвсем нормално!
–Ами близките ви друго твърдят.
–Е какво да говоря с тия пед*раси....
- Прасчо, можеш ли да говориш на френски?
- Не.
- А искаш ли да те науча?
- Да!
Засилва се Мечо и крещейки "Парле ву франсе?" С всички сили забива крак в задника на прасето.
Прасчо:
- Уиииииииииии-иииии!!!
Колкото повече ни заплашват, толкова по-малко обичаме. Интересно, излиза, че да обичаш някого без условия, означава, че не те интересува кой е той и какво прави! Излиза, че безусловната любов е същото като безразличие!
Ричард Бах ("Едно")
Можете да съблазните мъж, който има вярна жена. Можете да съблазните мъж, който има сeксапилна любовница, но не можете да съблазните мъж, който има шише ракия и точно си е нарязал салатката...
Задъхана от възмущение нощната сестра казва на дежурния доктор:
- Пациента от стая девет ще облужвам само в случай, че му бъде гипсирана и дясната ръка!
Франция. Мъж влиза в аптека:
– Дайте ми опаковка черни презервативи!
– А защо именно черни?
– Мъжът на любовницата ми умря…
– О, мосю, толкова учтиво от ваша страна…
Отива Червената шапчица при баба си:
- Здравей, бабо, нося ти питка с масълце!
- Питка ли? - казва бабата.
- Аз не те ли пратих за пържени картофки и бирички?
Семейство решили да изнасят нелегално животни.
Мъжът казва на жената:
- Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
- А миризмата... - пита жената.
- Ако оцелее, оцелее, майната му! - отговаря мъжът.
–Не съм доволен от Вас,вчера ви заварих да четете вестник на работното си място, днес пък ми закъснявате !
–Не Ви разбирам-нали сам вчера ми наредихте да си чета вестника в къщи?
Пътува двойка в автобус.
Тя:
- Скъпи, боли ме ръката!
Той я целунал:
- А сега?
- Сега не боли. Ох, врата ме боли!
Той го целунал:
- А сега?
- Сега не боли...
Зад тях стои дядо:
- Момче, хемороиди лекуваш ли?
ОБЯВА:
- Търся си гадже! За мен най-важното е интелектът в жената, ето защо кандидатките трябва да решат малък тест за правопис:
- Във всеки от двата реда по-долу има една излишна буква – открийте я:
1. Морална любов!
2. Банална любов!
Първият учебен ден. Иванчо влиза в училище. Подстриган, изряден, с униформа. На гърба му раничка с учебници и тетрадки… Влиза в класната стая и вежливо поздравява учителката:
-Добро утро госпожо Иванова…
А тя ошашавена:
- Да го духаш бе Иванчо
Спират го за проверка, глобяват го. Ядосан, шофьорът изсъсква през зъби:
- Дано от глобаджии да ви направят регулировчици.
- Ти какво работиш?
- Лекар съм.
- Може и да стане, когато ви накарат вместо клиенти, да ни погледнете като пациенти.
- Разправят, че си омъжил дъщеря си за твоя счетоводител?
- Да.
- Но нали твърдеше, че той те краде!
- Аз и сега твърдя. Но сега ще дава моите пари на моята дъщеря.
Легнала триглавата ламя да спи. По едно време едната глава се събудила и почнала да пие. Но и станало скучно и събудила втората глава. Почнали да пият двете, развеселили се. В това време се събудила и третата глава видяла ги и казала:
- Пийте! утре ще повръщаме и трите
Мъж се прибира в 2:00 часа сутринта, пиян. Съпругата още от вратата, започва да крещи:
- Връщай се там откъдето си дошъл, мръсна пияница такава!
Клатушкайки се, пияндето се добрало до телефона.
- Ало, Иване, всичко е наред. Получи се, не разтребвай, пак идвам!
Кафе Късметче