Вицове за Разни

Лети си Батман, и изведнъж вижда на една полянка лежи гола Червената Шапчица. Кацнал, изчукал я и отлетял.
- Хей Невидимия, кой беше този? - попитала Червената Шапчица.
-Незная, сигурно някакъв пед*раст. - отговорил Невидимия.

8 март, късна вечер. Мъж се прибира пиян вкъщи. С едната ръка държи за талията негърка, а с другата - азиатка. Жена му в ужас:
- Васко, кои са тези?
- Скъпа, нека не забравяме, че днес е Международния ден на жената!

Между съпрузи:
- Мише, ако знаеш само, как мечтая да полетя до Марс!
- И аз също.
- Ехееееее! Страхотно Мише. И двамата мечтаем да полетим към Марс.
- Абе не точно! И двамата мечтаем ти да полетиш към Марс.

Мъж, пътува с жена, която е качил на добра воля.Тя:
- Обаче, аз нямам пари.
Той отклонява колата, кара по горски път и спира на една поляна.Вади чаршаф и го разстила там.
- Ама какво си мислиш?! Аз имам мъж и две деца!
- И аз имам семейство и 40 заека.Късай трева и хвърляй на чаршафа!

Мъж и жена пътуват с кола и се карат за нещо. Аргументите са изчерпани, крамолата е достигнала моментът на лични обиди. Колата минава през село и те виждат две прасета на пътя.
Жената:
- Твоите роднини!
Мъжът:
- Да! Тъстът и тъщата...

Разпитват млад човек:
- Кажете, откъде купихте толкова качествена диплома за висше образование?
- Намерих я на улицата!
- Твърдите, че сте намерили на улицата диплома на ваше име?
- Абсолютно!
- И как ще обясните такова съвпадение?
- Не е съвпадение. Просто си купих паспорт на това име по-късно.

Прибира се мъж в къщи с прахосмукачка в ръце.
Жена му:
- Ти, какво, прахосмукачка ли си купил?
- Нее, не съм я купувал... Днес срещнах приятелката ти. Покани ме у тях, пийнахме, хапнахме. После тя се съблече и ми каза ласкаво - "Вземи каквото искаш!"
- И ти?
- Ами... аз взех прахосмукачката, все ще ни потрябва за нещо...

Бог решил да се запознае със състоянието на медицината в България. Преобразил се на джи пи. Пред кабинета огромна опашка. Влиза инвалид в количка. Бог слага ръка на главата му и казва:
- Стани и ходи!
Болният оздравял, става и излиза от кабинета. Питат го от опашката:
- Как е новият?
- Също като другите - дори не ми премери кръвното!

Мъж продава телета на животинския пазар.Идва капризен клиент,оглежда стоката и мърмори:
–Това ми се вижда мършаво,другото е много шарено,това пък дебело ми се вижда!
Продавачът кипнал:
–Виж к`во бе,пич,ей там в камиона е майка им ,Бисерка.Иди и си направи баш каквото искаш...

Македонка се прибира от България.
- Спасо ма, шо те нема 3 дна ма шо праи толко у Бугарско ма?!?
- Мани, мани мажо, ка ме фати едан бугарин па ме оножда, оножда цели три дан...
- Макеа Спасо, он та е повредил ма, шо не му кажа да со спре ма?
- Да му кажа мажо, ама кикво не знам бугарски!

Софийски лектор чете лекция за вегетариантството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете, колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол..и т.н.
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:

Съпругът:
– Миличко, искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще има с*кс.
– Давай! - рекла съпругата.
– Мъничко червеничко с черни точки?
– Слон.
– Не позна!
И се започнало...
Минал ден, минали два, от апартамента никой не излиза. Съседите се усъмнили, долепили ухо до вратата и чули:
- Моля те миличко, кажи калинка!
- Слон!

Иванчо при доктора:
- Докторе, имам чувството, че съм лезбиец.
- Какво, какво?
- Сигурен съм, че съм лезбиец.
- Не може да бъде. И защо мислиш така?
- Ами около мен се въртят толкова хубави мъже, а аз само за жени си мисля!

Мъж и жена влизат в лекарския кабинет. Жената:
- Докторе, докторе, помогнете, мъжът ми си счупи дясната ръка!
Докторът:
- Спокойно госпожо, всичко ще се оправи…
Жената:
- Ооох, то ще се оправи, докторе, ама кой ще мие чиниите дотогава, кой?!

Депутат срещнал селянин и го попитал:
- Ти колко си учил бе байчо?
- Епа, завършил съм трето отделение.
- А аз съм завършил основно образование, техникум, имам и две висши образования - общо съм учил 25 години.
- Малее! Епа ти ептен нищо не си знаял бе!

Вървят блондинка и брюнетка в джунглата...Изведнъж от храстите изскача тигър, брюнетка за секунда се чуди и хвърля шепа пясък в очите на тигъра и се качва на едно дърво. Казва на блондинката:
- Бързо качвай се и ти!
А блондинката:
-Защо? Да не би аз да му хвърлих пясък в очите?!

Карам си аз Аудито към работата и пред мене едно BMW Е4.
Гледам на задното стъкло, че се продава и набирам номера:
- Ало, за за BMW-то се обаждам.
- Да, продава се!
- А върви ли?
- Много ясно!
- Ми айде тогава настъпи газта или мръдни вдясно, че от пет минути ти святкам да мина..

Мъж върви по улицата и спира една жена и я пита:
- За 20 лв ще ми пуснеш ли?
- У-у-у, простак - отговаря жената.
- Добре. За 80 лв ще ми пуснеш ли?
- У-у-у, мръсник, аз сам уважавана жена.
- Добре. За 150 лв ще ми пуснеш ли?
На жената и се видели много парите и се съгласила.
Мъжът въздъхнал и казал:
- К*рви много, ама пари няма!

Просяк стои близо до храма и моли за милостиня. Един богат човек всеки път давал на просяка големи суми пари. И изведнъж изчезнал. Просякът се притеснява, чака. Няколко седмици по-късно просякът отново се срещна с благодетеля си.
– Къде изчезнахте? – попитал той тревожно.
– Ходихме с жена ми на море! – радостно отговаря събеседникът.
– На море, значи?
– Да. На море.
– И това с моите пари!?

Как очаквате децата да са послушни, приположение, че Тарзан живее полугол, Пепеляшка се връща в полунощ, Пинокио лъже през цялото време, Аладин е кралят на крадците, Батман кара с 260км/ч, Спящата красавица е мързелива, а Снежанка живее със 7 момчета...?

Психиатър рисува квадрат на пациент и го пита какво вижда.
- ..... Гола жена.
Докторът рисува триъгълник и пак го пита какво вижда.
- ..... гола жена!
Докторът пак рисува окръжност и пак го пита какво вижда.
- .... гола жена!
След малко размисли психиатъра отговаря:
- Диагнозата е ясна, вие сте извратен.
- Аха, аз ли съм извратен?! Кой ми рисува голи жени цял ден?

Съпругът:
- Скъпа, в тази книга пише, че е добре, ако жената е стигнала до оргазъм, да го сподели с мъжа. Ти защо никога не ми казваш, че си имала оргазъм?
- Вината е изцяло твоя - отвръща съпругата.
- Нали си ми забранил да ти звъня за глупости, когато си на работа!