Вицове за Иванчо

Много красива жена обикаля по пазара, приближава сергията с морковите и казва на продавача:
- Дайте ми моля, един килограм моркови.
- От тези, по-едрите "женска радост" ли? - пита той.
- Не, от най-големите "мъжка завист".

– Жоре, к`во става бе, нещо си умислен?
– Търся си квартира. Повече не се издържа!
– Що, бе?
– Снощи свалих едно гадже в дискотеката. Заведох я у нас, поразгорещихме се и по едно време получавам СМС от майка ми, която спи в хола:
- Жоре, мама, тая май симулира оргазъм...

Рибар, както си ловял риба на кея, изведнъж без да иска, хванал на въдицата ослепително красива русалка. Тя му се примолила:
-Моля ти се рибарю! Пусни ме и ще ти изпълня 3 желания.
Рибарят огледал прекрасното тяло на русалката и казал:
-Знаеш ли какво, русалке? Аз всъщност имам едно желание, но ще ми го изпълниш 3 пъти.

Тодорка се провикнала от четвъртия към третия етаж:
– Марчеее, моя при теб ли е?
– Неее.
Викнала към втория:
– Ленчеее, да не е при тебе?
– Няма го тука.
Към първия:
– Кинчеее?
– И при мене го няма, ма.
– Хм, пълен вход с к*рви, а мискинина другаде забегнал?!

Едно момченце си купило "Кока-кола", но не можело да си отвори бутилката. Огледало се наоколо и видяло на отсрещния тротоар полицай. Отива при него и го моли:
- Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката?
Полицаят взел шишето, поогледал го и извикал:
- Отваряй! Полиция!

Съпруг се връща от работа и се кара на жена си:
- Маро ма, какво беше това кафе сутринта дето ми направи?!
- Ми, реших да го направя по силно, с три лъжички кафе…
- Ужас, цял ден не можах да мигна в службата…

Габровец завел за първи път сина си на море. Детето се заиграло на
брега, но не щеш ли, дошла една голяма вълна и го отмъкнала навътре.
Габровецът се затръшкал, замолил се на бога да му върне единствения син.
Бог чул молбата му и изведнъж друга вълна го изхвърлила на брега, жив и
здрав. Погледнал го бащата и викнал към небето:
- А шапката му къде е?!

Професор мърмори по време на вечеря:
- На къде отива този свят? Когато пуснах интернет на дъщерята, мислех, че ще извлече от него поне малко полза. А тя, оказва се, че по цели дни тегли п*рно!
- Да! И при това с най-ниско качество! - добавя жена му.

Майка се връща късно вкъщи. Мъжът пиян. Жена му казва:
– Аз винаги взимам детето! Иди сега ти!
Мъжът казва:
– Начертай ми скица на детската градина и ще отида. Отива той в детската градина и леличките го питат кое е неговото дете.
Той отговаря:
– А бе което и да е, нали утре пак ще го върнем!

Каратистче се прибира от тренировка охлузено, одрано, с раздърпани дрехи. Maйка му:
- Какво се е случило?
- В подлеза четирима се опитаха да ме преджобят.
- Ами да викаме полиция! По описание, по снимки, да ги разпознаеш!
- Да ги разпознавам!? Да си ги разпознават майките им…

Опашка пред банкомата. Чака и жена с петгодишно момченце, което се оплаква, че е уморено иска по-бързо вкъщи. Пускат ги да минат, майката вади картата, тегли пари. Детенцето пита:
- Мамо, тате ли седи вътре?

Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
- Мамо! Мамо! Влязъл е някакъв непознат човек при твоята приятелка, дето ни е на гости и я е*е!
- Леле! Ужас!
- Шегувам се - честит първи април! Не е непознат, татко е!

Жена пита мъжа си:
- Скъпи, какво ще правиш, ако ти кажат, че светът ще свърши след 10 минути?
Мъжът отговаря със самодоволна усмивка:
- Ще правя с*кс!
Жената се засмива и казва:
- А останалите 9 минути какво ще правиш?!

Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва:
- Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя с*кс когато ти не си на кеф!
- Жена му отговаря:
- Знаеш ли че това не е прасе, а овца?
- А ти знаеш ли че аз говоря на овцата?

При Св. Петър:
- А ти, чадо, как умря?
- Ми карам си аз колата, по едно време насреща ми излиза тир! Аз натискам спирачката и изведнъж целият ми живот мина като на лента... и като го видях какъв е, натиснах газта.

Загрижена за българското Черноморие, министърът на регионалното развитие Лиляна Павлова попитала подчинените си от служба "Кадастър":
- Как се дюните по българското Черноморие, заснехте ли ги, направихте ли картите?
- Добре са дюните, г-жо министър, направо са бетон - отговорили служителите от кадастъра.

Канибал влиза в ресторант и иска менюто. Вижда...
Турист: 8 лева
Мисионер на скара: 10 лева
Пържен пътешественик: 12.50 лева
Печен политик: 100 лева
Клиентът-канибал пита:
- Защо такава висока цена за политик?
Келнерът отговаря:
- Ти знаеш ли колко време се чистят тия?

- Харесаха ли се на вашия син коледните подаръци?
- Ооо.. Разби всички подаръци! И камиона и танка и елхата с украшенията... Всичко е на парчета.
- И моят подарък ли счупи?
- Не. Вашият шиб*н чук е цял!

Баба застреляла младеж в парка дава показания.
- Господин съдя. Той седна до мен, прехвърли другата си ръка през раменете ми. Плъзна другата си ръка по бедрото ми. После бръкна в пазвата ми. И тогава да ми прошепне на ухото "Честит върви април"

Мъж и жена вечерят заедно, пийват ракийка, замезват. Мъжът се разнежил от алкохола и пита:
- Жена, стопли ми душата! Разкажи ми нещо, от което хем да ми стане тъжно, хем да ми олекне на сърцето едновременно?
- Брат ти има по-малка пишка от твоята!

В аптеката:
– Дайте ми Виагра от 50 мг, да зарадвам жената за св. Валентин!
– Съжалявам, но в момента нямаме от 50 мг. Ще ви дам една от 100 мг и ще я сцепите на две.
– Кого? Жена ми ли?
– Неее, таблетката...