Вицове за България

Млада девойка се омъжва и майка и я съветва:
- Ако ти поиска в другата дупка недей да се съгласяваш по никакъв начин.
Приключила сватбата, минал месец, всяка вечер девойката съвестно изпълнявала съпружеските си задължения.
Тогава съпругът предложил:
- Айде тази вечер в другата дупка.
- А не, мама ми каза по никакъв начин да не се съгласявам!
- Че тя внуци не иска ли бе, мило?!

Трима приятели се хвалят с жените си:
- Моята е голям майстор - счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!
- А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!
- А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!...

Разпитват млад човек:
- Кажете, откъде купихте толкова качествена диплома за висше образование?
- Намерих я на улицата!
- Твърдите, че сте намерили на улицата диплома на ваше име?
- Абсолютно!
- И как ще обясните такова съвпадение?
- Не е съвпадение. Просто си купих паспорт на това име по-късно.

Един човек имал лице, което приличало на задник. Накрая му писнало да му се подиграват непрекъснато и решил да скочи в една отворена канализационна шахта и така да се самоубие. Навел се той над шахтата, а отдолу се чул клас: "- Хей, тук не се сере!"

В училище:
- Иване, кажи ми три съгласни букви!
- Ш, Т и Б!
- Простак! Кажи други три!
- В, Г, З!
- Оф, кажи една съгласна...
- Марийка!
- Тя не е съгласна!
Марийка:
- Аа, съгласна съм, съгласна съм!

Две циганки вадили моркови на полето. По едно време едната циганка извадила един огромен морков.
- Леле-е-е тоя морков е като х*я на мъжа ми.
- Толко голем ли ма – учудила се другата циганка.
- Не ма,... толкова мръсен.

Влиза един в кръчмата,поръчва си 5 бутилки водка и сяда на една маса... Келнерката му ги носи и го пита:
- Вие сигурно имате някакъв празник?
Той й отговаря:
- За първи път в живота си разбрах какво е минет...
Тя:
- Оооо! Та това е голям празник! По-добре да ви донеса шампанско!?
- Не! Този вкус не се отмива с шампанско...

Почти се е съмнало, тинейджърка се прибира от купон. В коридора я чака майка ѝ.
– Къде ходиш?! Кое време е?!
– Не сега, мамо. По-късно ще говорим. Виж, пияна съм като тиква. Отивам да спя.
– Виждам, че си пияна, но защо като тиква?...
– Защото съм пълна със семе чак до сливиците...

Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
- Как сте?
- Ами добре сме.
- Студено ли е при вас?
- Е, нали знаеш, студено е!
- Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса?
- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
- По телевизията казаха, че било минус 60!
- Ааа,ти за навън ли питаш ?..

На вратата се звъни:
- Кой е? - пита женски глас.
- От ВИК съм. Искам да запиша показанията на водомера.
- Момент, че съм гола.
След 15 минути пак се звъни:
- Хайде де, не се ли облякохте вече?!
- Не, не знам какво да облека...

На един мъж му се разболяла жената. Лежи в леглото, бледа, отпаднала, с нищо не може да я развесели.
- Скъпа, да ти опека едно пиленце, да си хапнеш?
- Не...ща-а-а!
- Да ти направя палачинки?
- Не...ща-а-а!
- Да ти направя кафенце?
- Не...ща-а-а
- Да ти разкажа някой виц?
- Не...ща-а-а
- Да правим с*кс, тогава?
- Не ме разсмивай, дееее..

Урок по история в училище.
- В древна Гърция воините постоянно били на поход, - казва учителката. - А мъжете не могат дълго без жени. И им се налагало да удовлетворяват своите желания един с друг.
- Ау, госпожо, те да не са били гейове?
- Не, Иванчо! Били са ИСТИНСКИ! БОЙНИ! ПЕД*РАСТИ!

- Докторе, непрекъснато виждам пред себе си проблясващи точки.
Офталмологът предписва на пациента очила.
- Е, как е? По-добре ли е?
- Разбира се - отговаря пациентът. - Сега виждам проблясващите точки много по-ясно!

Мъжът се връща от командировка и веднага пита синчето си:
– Моето момче, докато ме нямаше някой идва ли при мама?
– Само чичо Сашо.
– Ти вече си на пет години, да те питам, а те целуваха ли се?
– Че те да не са женени, че да се целуват? Пуснаха ми анимация и отидоха в спалнята да се чукат...

Полски имигрант в Щатите ще си вади шофьорска книжка. Първо трябва да мине очния преглед. Докторът му показва с показалката табло със следните букви:
"C Z W I X N O S T A C Z "
- Можете ли да прочетете?
- Да прочета ли, че аз го познавам този човек даже.

Младоженка звъни притеснено на майка си:
- Мамо, сега разбирам, че моят ще се вълнува от това дали съм девствена...
Майка й:
- Спокойно миличка! Тичай до кафето долу и вземи една пластмасова чашка, пъхни си я и той ще помисли че си девствена.
Тя:
-Мамо, че как ще я спука?
Майката:
-Не се притеснявай дъще, баща ти навремето проби алуминиево канче....

Надлъгват се двама рибари:
- Вчера хванах страшна риба - казва единия - огромна, еееееееееей толкова голяма, абе царицата на рибите, грамадна работа ти казвам.
- А аз - казал другия - не знам царица ли беше, каква беше тая, която аз хванах, ама я снимах и само снимката й тежеше 5 кила.

Истински случай!!
Седя на предната седалка в маршрутка. Шофьорът говори със свой приятел и наближаваме кръстовище. Свети червено. Шофьорът към приятеля си:
- Абе мога да мина, ама знам ли кой идиот ще мине на зелено и ще ми пресече пътя.!!!!!

Американец към руснак:
- Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
- ПЪЛНИ ГЛУПОСТИ!!! Как така една бутилка водка?..

Отворил му се парашута на някакъв за първи път и решил да се прави на отворен пред каката.
- Скъпа, как го искаш? Анално, вагинално....
Мацето го погледнала, запалила цигара и въздъхнала.
- Като ти гледам размера, може и венозно.

Прибира се една лаборантка от море. На другия ден се връща бясна от работа и вдига скандал на мъжа си:
- Имаш любовница, гадино мръсна, и докато ме нямаше си я водил тука!
- Ти си луда! Няма такова нещо!
- Лъжец! Кръвта от комара, който хванах в спалнята, не е твоя!

Мъж се връща пиян, влиза в спалнята и започва да шари с ръка по стената, за да намери ключа за осветлението. Жена му се обажда от леглото:
-Наляво, малко надясно, сега нагоре, по-надолу.
От другата стая се обажда тъщата:
-Дъще, не го мъчи, хвани го с ръка.