Влиза мъж с момиче в ресторант. Келнера:
- Какво ще поръчате?
- За мен... (прави поръчка)
- А за жена ви?
- Ще й изпратя sms по-късно тази вечер.
Иванчо се прибира с двойка по история. Баща му е бесен.
- Това е срам! Ако пак ме изложиш така… да не си ме нарекъл "татко"! На другият ден Иванчо се прибира от училище и вижда майка си и баща си в кухнята.
- Как мина изпитът по математика? – пита майка му.
- Неудобно ми е да говоря… пред Ангел…
Две съседки се оплакват:
- Пък моя като седне да пие, и пие, пие...
докато му се появят зелени човечета!
- Пак си добре. Пък на моя като му се появят, продължава да пие с тях!
Отива юнака да убива ламята. Застанал пред една дупка и започнал да крещи с всичка сила:
- Излез гадно и тъпо чудовище да се бием...
- Добре де, ще се бием! Ама защо ми крещиш в гъза?
- Скъпа! Казваш, че си светица, а защо толкова много мъже се въртят около теб?
- Скъпи, това не са мъже, това са иконописци...
Самолет получава фатална повреда над остров в Тихия океан, обитаван от човекоядци. След разхерметизирането му надолу полетяват всякакви предмети. Баща и син спокойно наблюдават какво им пращат боговете този път и първото, което пада в краката им е п*рно списание. Бащата го вдига, разлиства го с блеснали очи и коментира:" Ееееей, ама много са напред с менюто тия!"
Мъж и жена са в зоопарка, пред клетката на много рядка маймуна, само че клетката е празна. Идва разпоредителя и казва:
– За съжаление маймуните са в брачен период и са се уединили.
– А, ако им хвърля нещо апетитно, дали няма да излязат?
– А вие бихте ли?…
- Защо бъркаш в толетната чиния?
- Якето си изтървах.
- И смяташ да го обличаш ли това миризливо нещо?
- Не, сандвича ми беше вътре...
- Сменил си си семейния статус във facebook на "сложно е"?
- Аха...
- Защо?
- Не мога да реша с коя ръка ми е по-готино...
Влиза един със сина си в бара.
Барманът се прави на учтив:
– Какво симпатично дете, на колко е?
– За сега само на две ракии...
Късно вечерта две блондинки говорят по телефона.
- Ъ-ъ-ъ..мъ-ъ-ъ..у-у-у...
- Миче, не те разбрах!
- Ъ-ъ-ъ..мъ-ъ-ъ..у-у-у...
- Миче, какво ти има? -
Ъ-ъ-ъ..у-у..Всичко е наред! Беше ми заета устата.
Младежът почувства, че нещо не е наред, когато чу гамените от квартала да си говорят, докато изпращаше момичето си:
- Този да не го закачаме, той е с Анита Мейзер… смел мъж…
Тича малкия Иванчо при баща си:
- Тате! Тате! Баба ме ухапа!
Бащата, без да вдига погледа от вестника:
- Като си глупав, колко пъти ти казах да не си пъхаш ръката в клетката?
Мъж върви по улицата и среща погребение. Но му прави впечатление, че носачите на ковчега са го обърнали на късата му страна. Той ги спира и ги пита:
- Момчета, кого погребвате?
- Тъщата - отвръща единият.
- А защо носите ковчега на една страна?
- Защото като я обърнем по гръб и започва да хърка!
Катаджия спира баба мотористка:
- Книжката моля!
- Заповядайте.
- И какво правим сега г-жо Иванова? 95, а?!
- А, не, не г-н полицай! Каската ме състарява.
Иванчо се връща от училище и от далеко се провиква:
- Мамоооо, тате, аз мога да броя до 10!
- Браво! - казва майка му.
- А, сега ще ми дадеш ли 5 лева, ако ти преброя до 10?
- Давай!
Започва Иванчо да брои:
- 1, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
А майка му пита:
- Къде е двойката, а?
- Във бележника си почива.
Две мутри си говорят.
- Компир, айде да заминем за няколко седмици на Егейско море.
- Егейско? Що да одим до там. Още тук мога да ти го нафърфоря отзад.
Двe приятелки се виждат след доста време и едната подхваща:
- Страхотно изглеждаш, каква кожа, какво лице как го правиш?
- А, нищо мистично, пластична операция. Присаждат ти кожа и си като нова.
- И от къде я взеха?
- Не знам, но все ми се иска да си седна на лицето.
- Прасчо, можеш ли да говориш на френски?
- Не.
- А искаш ли да те науча?
- Да!
Засилва се Мечо и крещейки "Парле ву франсе?" С всички сили забива крак в задника на прасето.
Прасчо:
- Уиииииииииии-иииии!!!
Всяко лято в продължение на няколко седмици всички в София започват да ходят на гости по познати и роднини от други квартали. Но след няколко седмици всичко това свършва. Когато всички отново имат топла вода.
Млад художник представя картина в галерия.
Уредникът:
- Как се казва вашата картина?
- "Във Враца".
- А тези двамата голи на нея кои са?
- Жена ми и Иван. Ебат се!
- А вие къде сте?
- Ем.. във Враца...
След корабокрушение единственият спасил се пътник попаднал на необитаем остров, на който имало само кози. След няколко години случайно го откриват и го спасяват. Моряците обаче с изненада виждат и малко момченце на плажа.
- Ти пък какъв си? - питат го.
- Аз съм от ме-е-е-стните жители.
Кафе Късметче