Двама приятели си говорят:
- Вчера се прибирам, а цялата ми риза в червило...
- Жената, сигурно много е крещяла?
- И още как! Цялата вечер крещеше: "Искам и аз такова червило!!"
Полицай спира пиян шофьор за превишена скорост.
- Дайте си документите да ви напиша акт. Как се казваш?
- Джоро!
- От къде си?
- От Джорулица.
- Взимай си документите и се разкарай, че тоя по надолу знае цялата азбука!
Полицай преследва кола през целия град и най-накрая я засича в една уличка.
-Ти защо не спря, когато ти дадох знак?
-Господин полицай, преди една седмица ваш колега избяга с жена ми и се уплаших, че ме гони да ми я върне.
Попитали един бял в Южна Африка:
- Кажете ми, човек който не може да различава цветовете, как се нарича?
- Ами-и, далтонист.
- Браво, а човек, който различава цветовете?
- Ами-и... расист.
На гарата в Монтана. Мъж се опитва да качи един овен във влака. Възмутеният кондуктор се развикал:
- Къде си тръгнал с този овен, бе селянин?!?
- Селянин си ти... и това не е овен, а рушвет! Овенът учи право в София!
Мамо, днес директора на училището ме попита дали имам братя и сестри.
- Е, и ти какво му отговори?
- Ами казах, че съм единственото дете в семейството.
- И той какво каза?
- "Слава богу!"
Един администратор се запознал с една уеб дизайнерка. По навик я попитал веднага, какъв й е ip-адреса, но като чул че ip-адреса й е динамичен, изгубил всякакъв интерес към нея.
- Не ми харесват момичета с леко поведение - така казал после на приятелите си.
Влиза един химик в аптеката и казва:
- Дайте ми една опаковка ацетил салицилова киселина.
- Искате да кажете аспирин?
- Да, точно така, все не мога да я запомня тази тъпа дума!
Мъж отишъл на интервю за работа в голяма компания. HR мениджърът го попитал:
– Колко езика знаете?
– Три.
– А какви?
Тогава мъжът започнал да изброява:
– Български, английски, френски.
– Добре, кажете ми нещо на английски.
– Guten Тag.
– Но, това е на немски!
– Е, значи знам четири…
Двама наркомани седят на пейките пред НДК и гледат движението по улицата. По едно време минава тролей.
- Тва пък какво е? - пита единият.
- Това е автобус, на който му изневерява жената... - отговаря вторият.
- И какви сме ние сега? - попита тя, скланяйки глава и прегръщайки коленете си. Приятели? Гаджета?
Той стоеше до прозореца и мълчеше...
- Какъв искаш да бъдеш? - попита отново тя.
Той погледна през прозореца звездното небе, усмивка озари лицето му и замечтано отговори:
- Космонавт!
Прибирам се снощи към 3 часът сутринта и гледам съседът ми простира:
– О, какво правиш, бе комши?
– Ами, не виждаш ли... простирам.
– А, кога изпра, бе?
– Ами, след като сготвих...
– Е, кога спа, тогава?!?
– Като се жених...
Възрастен богаташ се съветва с приятеля си:
- Искам да се оженя за едно хубаво момиче, обаче тя е на 25, а аз на 65. Дали шансовете ми ще се увеличат, ако й кажа че съм на 50?
- Не, по-добре й кажи, че си на 80.
Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
- Как помогна лечебната кал на жена Ви?
- Само временно - първите два-три дена изглеждаше доста добре, ама после калта падна...
Младеж и девойка се изповядват:
- Отче! - казва младежът.
- Съгреших два пъти с приятелката ми, а не сме семейни, опростете ни греха!
Девойката шепне в ухото на младежа:
- Кажи му четири пъти, още не сме се прибрали...
- Искам честен отговор! Мразиш ли ме!?
- Не! Как можа да си помислиш нещо такова?..
- Успокоих се!... А, какво правиш в момента?...
- Аааа... Нек`ви вуду кукли...
В лекарския кабинет:
– Пушите ли?
– Не.
– Пиете?
– Не.
– Наркотици?
– Ама разбира се, че не! Докторе, кажете какво ми има?
– Какво ви има, та какво ви има…Вие сте толкова скучен случай…
Обява (за регион Созопол):
- Запълвам празни столове, ям и пия за 15 лв., така че ще спестите 5. Няма да ви преча, няма да се меся в разговорите, освен, ако изрично не бъда подканен. В случай, че свободните столове на масата ви са повече от 1, мога да доведа и още хора. Очаквам оферти.
Старши командир пита войниците:
- Кой каза на командира, че има дървена глава?
Войниците отговарят:
- Ние не сме му казвали такова нещо. Казахме му да си сложи каската, защото прелитат кълвачи!
На всички незаловени производители и разпространители на марихуана,
са били подарени дипломи за средно образование със специалност:
"Икономист-счетоводител в търговията и селското стопанство"!
В "Кауфланд":
- Извинете, къде се намира кока-колата? Не я виждам при газираните напитки!
- Намира се на щанда за почистващи препарати, между тези за тоалетна и за сваляне на ръжда!
В дискотеката един се прави, че стреля с лък по жените.
Една му се усмихва и го пита:
- Видях, че ме застреля. Ти Купидон ли си? Стреляш със стрелите на любовта?
А той й вика:
- Не, аз съм Леголас. Убивам Орки...
Кафе Късметче