Прибира се след нощна смяна Пешо, по тъмната уличка към вкъщи. Гледа срещу него върви мъж, непознат.
Пешо разсъждава:
- Тоя не е от нашата махала, той е бил при к*рва! У нашата махала те са три - Пена, Цена и моята жена. Пена е у болница, Цена е на курорт, тоя е бил при моята жена! Моята жена има трима любовника - Гошо, Кольо и Асен. Гошо е командировка, Кольо е в чужбина на екскурзия...
- Здрасти, Асене!
- Откъде ме позна, бе?
- Логика, братче, логика!
– Сине, какъв искаш да станеш като пораснеш?
– Искам да стана водопроводчик или градинар, или чистач на басейни, или разносвач на пици!
– ЖЕНА! Тоя, нашият е набарал касетите с п*рното!
Катаджия спира водач на МПС и му казва:
- Крик?
- Да.
- Резервна гума?
- Да.
- Аптечка?
- Да.
- Апарат за изкуствено дишане?
- Какво?!?!
- Апарат за духане.
- Ааа - на предната седалка е седнала...
- Скъпа, другата седмица съм в командировка, ала май ще пътувам заедно с Иванова от Маркетинга, а ти нали ревнуваш от нея, не че има защо...
- Какво ми се обясняваш, не те ли е срам. Пак си си сложил чорапите в коша за пране, като топка парцали...
Марийка се качила на едно дърво, а Иванчо от долу и вика!
-Слез ма, Марийке!
-Няма да сляза, щот ще ме е*еш!
-Слез ма, Марийке!
-Няма да сляза, щот ше ме е*еш!
-Слез ма, няма да те е*а
-Хмм, ми тогава за какво да слизам!
Адвокатът на Ламята, която има 37 регистрации за не регламентирано бране на златни ябълки, доказа в съда, че това е нейната културна особеност и осъди Тримата братя за дискриминация и тормоз.
В завод през соца влиза работничка при директора с думите-Другарю директор, идвам при Вас с една голяма нужда.-Марш от тука, аз да не сьм кенеф-изгонил я директора.
– Може ли да въведем еврото?
– Не!
– В Шенген да влезем?
– Не!
– Електричество да изнасяме?
– Не!
– Нали вече сме в ЕС, какво може?
– Можете да си направите гей-парад...
Умиращ стар аптекар съветва дъщеря си:
- Дъще, когато се разболееш, иди на лекар. И му плати. Защото и той трябва да живее. После иди в аптеката и си купи предписаното лекарство. Защото и аптекарят трябва да живее. После изхвърли лекарството. Защото и ти трябва да живееш.....
Татко, как се различава мъжкият от женският заек?
- Много просто, съкровище: по подскачането.
- Как по подскачането?
- Ами така: ако той подскача - значи е мъжки, ако тя подскача - значи е женска.
Яне както си вървял през една горичка видял Вуте от другата страна на една поляна пасе овцете и извикал:
- ВУТЕЕЕ ЧУВАШ ЛИ МЕЕЕЕ
- Ц - отвърнал Вуте.
- ВУТЕЕЕ ЧУВАШ ЛИ МЕЕЕЕ
- Ц.
Престъпник в банката подава мълчаливо на касиерката в банката бележка с текст:
"Сложете всички банкноти е непрозрачен плик и ми ги дайте без да привличате внимание!"
В отговор касиерката му написала:
"Оправете си вратовръзката. Снимат Ви!"
Мъж е на посещение при сексолог. Докторът го преглежда отгоре- отгоре и му казва:
- Мда-а-а! Господине ще трябва да престанете да мастурбирате.
- Така ли? И за колко време? Задълго ли?
- Ами,... поне за 3 минути... защото не мога да прегледам подробно члена ви.
По улицата малко циганче продава вестници и крещи:
- Чудовищна измама! Вече взе шейсет жертви!
Минувач си купува вестник, момчето прибира парите и продължава да вика:
- Чудовищна измама! Вече взе шейсет и една жертви!
Мъж излиза от банята и предлага на жена си да правят с*кс.
- Днес не мога — боли ме главата.
- Ха, имаме късмет! Купих аспиринова мас и я натрих на члена си! Как ще те лекуваме — ще смучеш таблетката или ще ти поставяме свещ в дупето?
Македонци заплашват американци:
- Ще ви разбием! - рекли македонците.
Американците им отвърнали:
- Ей вие македонците само да ви намерим на картата и ще ви смажем...
Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада. Така няколко пъти. . .
На съседното дърво две птички си говорят:
– Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?
Наборна комисия. Задават почти формалния въпрос:
- Къде искате да служите?
- Летец!
- Не може, имате проблеми с кръвното. Изберете друго!
- Зенитчик!
- Че защо зенитчик?
- Щом аз няма да летя, никой няма да лети!
Мутра налита на мадама в нощен клуб...
- Разкарай се оттук! Аз съм лесбийка! - отрязва го тя.
- Не се коркай, маце! - не се предава мутрата.
- Народността няма значение!
- На 45 години съм и имам напоследък лоша памет. По какъв начин може да се подобри паметта ми? Светлана. Счетоводител.
- Уважаема Светлана, ние се свързахме с данъчните във вашия район. Сега вашата памет ще се подобри 3 пъти.
Вчера през нощта ме спря катаджия. Отворих прозореца и като се наведе към мен, изкрясках в лицето му:
- Бау, бау!
Той скочи назад стреснат, а аз му показах колана си и му казах:
- Не бой се, бе! Вързан съм...
Съседката коментира:
- Наистина ме вбесяват публикации на тема - "Десет грешки на жената в леглото."
- Жената в леглото може да има само една грешка - не този мъж!
Жена пита мъжа си:
- Скъпи, би ли свалил за мен звезда от небето?
- Разбира се, скъпа.
- А би ли умрял заради мен?
- Естествено, скъпа.
- Скъпи, а би ли измил съдовете вместо мен?
- Ами по принцип мога, но дай да караме поред.
Кафе Късметче