Шефът има рожден ден. Подчинените се мъчат да измислят текст за поздравителната картичка. Влиза в стаята системния администратор. Всички го питат:
- Кажи нещо хубаво за шефа!
Той, без да се замисля:
- Тъп, самовлюбен педараст!
Всички са във възторг:
- Добре го рече! Така и ще напишем, рядко умен човек, който си знае цената и най-важното не е равнодушен към всичките си подчинени.
Иванчо се прибира от училище с кървящ нос. Майка му го пита:
- Защо ти кърви носа, сине?
- Ами в училище от носа ми падна една стотинка.
- И какво?
- После целият клас ми се нахвърли да търсят стотинки.
Москов: "Ако в неделя Цачева не спечели, програмата за пръстови отпечатъци спира, в болницата ще се влиза само с клизма".
В автобус от софийския градския транспорт:
- Моля, слезте от перфоратора, тука има и по възрастни от вас, и те трябва да седнат!
- Ама ние тука сме трима!
Водещото правило при композиране на вежди трябва да е:
- Ако умреш в този момент, така ли искаш да те запомнят? M?
Когато мъж отишъл за риба без въдицата, глуповатата му жена почнала да подозира, че той си има втора въдица.
Мъж се държи за врата. Защото ако го хванеш за рогата е възможно да се набодеш. А ако го хванеш за нещо друго, може да ти се изхлузи.
Минка при врачка:
- Ох, лельоо... двама са влюбени в мен, кажи ми... на кого ще му излезе късмета?
Метнала боба циганката и вика:
- Късмет ше има Пенчо... щот Бончо ща вземе.
Утро. Марето бута мъжа си:
- Генчооооо! Ставай, Генчо, време е за работа! Ставай ... не, Генчо!!! Целият ставай!
Заради политиците не ходим на избори!
Заради поповете не ходим на църква!
Заради генералите мразим армията!
Само едни бармани ни останаха…
Вървят си двама туристи в Африка и не щеш ли виждат крокодил, нагълтал един негър почти целия. Само главата му се подава. И единия възкликва "Глей ги бе, глей ги, моля ти се, тия нямат какво да ядат и умират от глад, а си купил спален чувал от "Лакоста"..!!
Женска логика:
- Знам, че ми изневеряваш! И знам, къде ми изневеряваш! Знам дори с коя ми изневеряваш! Това, което не мога да разбера е, с какво ми изневеряваш?
Петък(Разпети петък). В офиса. Всички дремят. Влиза един колега и казва:
- Днес е Разпети петък и не се работи.
Някой весело се обажда:
- Че ние всеки петък сме така...
Скъпи дами , вие си мислете, че мъжете ни делят на дебели и слаби.А всъщност те ни делят на :
1.А, не, не.
2.А бе, става...
Двама приятели се засичат пред гинекологична клиника.
- Ооо, здрасти! Жена ти е бременна?
- Здрасти! Да! 14 седмица. Ами ти? И твоята ли е вътре?
- Да, да! Ние сме 16-та седмица.
- Какво искаш да е?
- Ами, момче... че съм си харесал един радиоуправляем въртолет...
Жена изпраща мъжа си на морето:
" И моля те! Не харчи пари за неща, които може да имаш без пари вкъщи!"
- Къде ще карате отпуската с мъжа си?
- Ако Боби ни върне парите, ще отидем на море.
- А ако не ги върне?
- Тогава ще отидем при Боби.
СМС:
- А аз си купих заек...
- Това защо? За спомен от нашата връзка ли?
- Не, то само яде, сере и спи... Но всъщност - да...
Съпругът:
– Какво се е случило, скъпа? Защо си сърдита?
– Тази вечер в подлеза само ме обраха!
– Остаряваш, мила...
- И какво казва жена ти, когато те хвана със съседката?
- Нищо! Аз тия двата предни зъба и без това щях да си ги вадя.
Правих кекс!
Вече четвърта фирма занимаваща се с производството на цимент и бетон се интересува от рецептата ми!
"Ние бяхме малко извратено семейство.
Татко уби мама...
Аз се натисках със сестра си...
Татко се опита да ме убие, но само ми отряза ръката.
Тогава аз също му отрязах ръката, пък той взе, че умря..."
Люк Скайуокър
Кафе Късметче